Что делать, если всем плевать на мое состояние, на меня саму? Всем все равно, какая у меня жизнь, пусть я и общаюсь хорошо с людьми, чаще всего они меня игнорируют, не дают нормальных ответов на мои вопросы, я вот спрашиваю: «Привет! ты как? что нового?» А в ответ я получаю это: «Привет, нормально, ничего». Хотя я знаю, что у этого человека происходят чуть ли не каждый день приключения, я стараюсь поддержать разговор всякими историями, но в ответ получаю «понятно», «классно», вместо того чтобы человек в ответ рассказывал о мелочах в своей жизни.
Мне так обидно: когда мне грустно, никто этого не замечает, а если и замечает, то задает один раз вопрос «что случилось?», и, когда я отвечаю, что ничего такого, они просто отстают от меня и продолжают общаться дальше о своем. Нет, я понимаю, что человеку плевать на меня и мои проблемы, но когда кому-то другому грустно, это видят все и начинают по 10 раз спрашивать: «Что случилось? Тебя кто-то обидел?». Вот реально по 10 раз спрашивают и начинают утешать этого человека.
При этом, тот человек — самый тихий в моей компании друзей, ничем он не выделяется, я думаю, его даже не заметили бы, если не его красивая внешность, вот и все. Я сама не урод, но и не эталон красоты, я не толстая, но и не скелет, я нормально учусь, хорошо готовлю, убираюсь также хорошо, не подстраиваюсь под человека, шарю за аниме, дорамы, манги и манхвы, что сейчас очень популярно, я нормальная, понимаю приколы, но люди не тянутся ко мне. Хочу быть любимой и иметь хороших друзей, мне очень нужен психолог.
Диана, 18 лет
Диана, мне жаль, что вы сталкиваетесь с такими переживаниями. Похоже, вы чувствуете себя одиноко. Но мне кажется, дело не в том, что всем на вас плевать. Мне кажется, ваша сложность в том, что у вас несколько сбиты настройки коммуникации.
Из письма понятна ваша боль от того, что вам кажется, что вы не интересны окружающим. Но непонятно, интересны ли окружающие вам. Вы действительно хотите знать, как у них дела, сочувствовать, если что-то не так, или только хотите добиться от них, чтобы они уделяли внимание вам? Попробуйте честно ответить себе на этот вопрос. Если вам нужно только внимание от окружающих, люди это чувствуют, и для них подобные отношения неравноценны. Попробуйте сами искренне заинтересоваться, что у людей происходит, эмоционально отреагировать. И посмотрите, что будет.
Теперь по описанным вами случаям. Они мне показались интересными в том смысле, что в обоих ваша коммуникация не прямая
В первом случае человек достаточно закрыто отвечает вам на вопрос, как дела. Вы, чтобы разговорить его, рассказываете про свои дела, получая в ответ опять не располагающие к дальнейшей беседе ответы.
Попробуйте представить ваш диалог с точки зрения вашего собеседника. Ему ведь тоже может показаться, что вам на него плевать. Вы не задаете уточняющих и располагающих к беседе вопросов, а вместо этого начинаете рассказывать свои истории. Человеку и в голову может не прийти, что вы таким способом пытаетесь его разговорить. Он может считать, что вы спросили «для галочки», чтобы рассказать про себя. А если такое повторяется из раза в раз, то человек может и осознанно перестать рассказывать сразу что-то конкретное.
Другой вариант — ваш собеседник может быть изначально не расположен к беседе, что и показывает своим уклончивым ответом. И тогда ваши истории в ответ могут вызвать у него более сильное напряжение. В любом случае, чтобы понять это, можно задать уточняющий вопрос про то, что у вашего собеседника происходит. Если он продолжит уходить от ответа, лучше оставить его в покое. Но может быть и так, что он правда расскажет.
Что касается второго кейса, то в нем вы совершенно четко говорите, что у вас ничего не случилось и вы ждете от окружающих, что они поймут вас ровно наоборот. Люди не читают наши мысли. И, возможно, не хотят быть навязчивыми. Ведь если, несмотря на ваш уклончивый ответ, они все равно будут спрашивать, что у вас случилось, они будут считать, что непрошенно лезут вам в душу.
Пример про другого человека, который вы приводите, может говорить о многом в его паттерне отношений с окружающими, у вас происходит по-другому
Что если в следующий раз вы прямо скажете, что у вас что-то не так? И расскажете, что конкретно? Не ожидая от людей, что они сами догадаются.
То есть в обоих случаях вы сами коммуницируете не прямо и ожидаете от ваших собеседников такой же непрямой коммуникации. А так не работает. Или работает, но очень криво. Попробуйте быть с людьми более откровенной и говорить то, что на самом деле хотите сказать. А также искренне интересоваться жизнью других. Тогда ваши отношения с ними могут измениться.
Вы пишете, что вам очень нужен психолог. Я думаю, общение с психологом было бы для вас хорошей поддержкой. Если вы привыкли общаться не очень располагающе, самой изменить этот паттерн может быть сложно. Вы не виноваты в том, что у вас такие сложности, — вы воспроизводите стиль общения семьи, в которой вас воспитали. Но вы можете это изменить.
Работа психолога в том числе заключается в том, чтобы вы научились выстраивать здоровые отношения, и это происходит в том числе за счет выстраивания отношений с психологом. Это вам правда может здорово помочь. Удачи вам и хороших друзей!
