Александр Бадхен: Юля, почему вы откликнулись на предложение журнала Psychologies?
Юлия: Я хотела бы понять, что произошло с моей личной жизнью. Я разговаривала по этому поводу с мамой, подругами, но ответов не нашла. Три с половиной года я встречалась с молодым человеком, Никитой, полгода назад мы начали жить вместе. Все было прекрасно, но в какой-то момент я почувствовала, что больше не хочу этих отношений. Мы расстались. И мне до сих пор непонятно, почему я так решила, ведь о таких отношениях, как наши, можно было только мечтать: бесконечное счастье, абсолютное доверие и взаимопонимание. Мне вдруг стало скучно, грустно. Мы уже месяц не видимся, и я понимаю, что одной мне легче и спокойнее.
— Вы сожалеете о том, что расстались?
— Нет.
— Вы сказали, что ваши отношения изменились после того, как вы стали жить вместе.
— Наверное, это произошло чуть раньше, а наше совместное житье их только ухудшило. Может быть, они стали более обычными... В общем, мне стало чего-то не хватать.
— Чего?
— Не знаю. (Улыбается.) Я хотела сказать, что стало не хватать счастья и радости, но ведь праздник не бывает каждый день?
— Вы сказали, что у вас много вопросов по поводу этой ситуации.
— Во-первых, я не понимаю, что изменилось в наших отношениях. Что подтолкнуло меня к такому решению? А во-вторых — правильно ли я поступила? Может быть, это была просто глупость какая-то и я потом буду об этом жалеть? Ведь Никита ко мне очень хорошо относится, и нас столько всего связывает, у нас столько общего. Что еще нужно-то?
Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии
— Значит, что-то еще нужно?
— Я хочу, чтобы в отношениях сохранялась какая-то искра.
— Говоря о причинах расставания, вы сказали: «Может быть, это была просто глупость какая-то...» Что вы имели в виду?
— Появился молодой человек, который меня заинтересовал. До этого я других мужчин вообще не замечала, а тут была удивлена тому, что кто-то меня эмоционально отвлек. Я утаила это от Никиты. Но ведь раньше мы всегда обо всем друг другу рассказывали.
— То есть в какой-то момент у вас появилась своя тайная территория.
— Да. И я поняла, что для меня это очень некомфортно.
— Как эти отношения развиваются сейчас?
— Никак. Ничего не происходит. Есть интерес, телефонные разговоры. Но и тот человек несвободен, и я была несвободна... и было понятно, что у отношений нет перспективы.
— Но это повлияло на вашу жизнь с Никитой.
— Да. Между нами исчезло доверие.
— Как сейчас, после того, как вы рассказали мне о своей ситуации, вы видите ее?
— Она по-прежнему непонятна. Мне кажется, что если есть серьезные отношения, то должна быть очень серьезная причина для того, чтобы они прекратились. А здесь причина, которую можно было бы пережить вместе. Есть еще один вопрос: если отношения, которые казались мне почти идеальными, так внезапно прекратились, значит ли это, что в новых отношениях, когда утихнут первые эмоции, у меня вновь появится потребность в чем-то новом? И как совместить желание постоянно испытывать свежие эмоции с потребностью в постоянстве?
— Очень хочется, чтобы сохранялась живая искра, и вместе с тем в отношениях с Никитой эта искра погасла. Вы не смогли ее снова зажечь.
— Бывали моменты, когда это получалось. А сейчас даже нет желания ее зажигать. (С сомнением.) Или не получается?
— У меня такое чувство, что за последние месяцы вы узнали о себе что-то очень значимое, но теперь непонятно, как с этим знанием быть. Вы узнали, что меняетесь сами и что ваши отношения могут быть другими. И эти трансформации могут произойти совершенно неожиданно.
— Это точно. Я многого от себя не ожидала. Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии. Раньше мне неприятно было заниматься домом, готовить еду, а сейчас мне это доставляет удовольствие. И это тоже неожиданно для меня.
— Я сейчас подумал о том, как много нового вы узнали о себе за такое короткое время.
— А недавно я пошла работать. Вообще-то я учусь в институте, но сейчас начала работать в туристической фирме. И это приносит мне столько положительных эмоций! Неожиданным для меня стало и то, что я могу содержать себя сама, — я не беру больше деньги у родителей.
— Вы узнали, что можете себя обеспечивать, любить свою работу, вы узнали, что вам нравится жить одной, что вам может нравиться создавать уют, заботиться о себе. И все это впервые. И это приятно.
— А вот Никита как раз этого и не понимал, он не видел этих перемен во мне. А мне это было необходимо! Я впервые вышла из дома, из-под колпака — у меня прежде самостоятельности никогда не было...
— А он не заметил трансформации, которая произошла с вами, не откликнулся на нее.
— Не откликнулся, точно.
— Вы как будто стали с ним немножко расходиться.
— Даже когда мы разговаривали о ближайшем будущем — например, что делать в выходные или как провести следующий отпуск, — мы его по-разному видели. Что же говорить о более важных вещах!
— То есть ваши потребности стали различаться. Раньше вы этого не замечали?
— Замечала, но подстраивалась под то, что Никите было интересно и нужно. А сейчас мне оказалось важным самой к чему-то стремиться…
— Вы сказали: «Я жила в доме под колпаком». Значит, родители тоже не видели ваших желаний. А когда вы оказались в свободном плавании, вы надеялись на синхронность, совместность с человеком, с которым стали жить вместе...
— Да, мне нужна была его поддержка. Никита очень хороший человек, я не могу назвать ни одного отрицательного качества, но вот стержня внутреннего в нем нет. А мне важно чувствовать в нем опору.
— Особенно в этот период перехода от жизни «под колпаком» к самостоятельной. Юлия, то, о чем мы сейчас говорим, как-то проясняет то, с чем было связано ваше решение о расставании?
— Мне не приходила в голову мысль о том, что что-то меняется во мне и мне необходимо чувствовать отклик на эти изменения.
— То есть дефицит сопереживания — это то, что в последние месяцы присутствовало в ваших отношениях?
— Да, пожалуй, так.
Нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит
— В вашей жизни сейчас много нового. И это очень ценно для вас. Как будто что-то прорастает, расцветает. Единственное, что беспокоит и что является настоящей потерей, это отношения с Никитой.
— Да...
— (После паузы.) Вы неуверенно сказали это.
— Я понимаю, это глупо прозвучит, но я не знаю, закончились ли они. У меня в квартире еще остались его вещи, он их будет забирать, и нам предстоит много разговоров. Опять будут вопросы: «Почему? Что я сделал не так?» И я не знаю, что отвечать. И при этом нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит. Он мне звонит, пишет, я понимаю, что он думает обо мне и тем самым меня не отпускает. И мне это тяжко.
— Тяжко?
— Да. Никита самый близкий мой человек, и я не хочу, чтобы ему было плохо. Я готова с ним поговорить, но мне кажется, что я только дам ему надежду. А этого я тоже не хочу.
— Вы сказали: «Я чувствую, что Никита меня держит». Как вы это чувствуете?
— Что-то тянет.
— Где вы это чувствуете?
— Вот здесь. (Прикладывает руки к груди.) Когда он звонит, когда пишет… возникает какое-то неприятное физическое ощущение. Оно словно напоминание… И мне не то что совестно, но…
— Как будто бы вы что-то не то сделали?
— Это как напоминание о какой-то ошибке.
— Что вы называете ошибкой?
— Может быть, последний разговор, после которого он переехал к себе домой. У него слезы в глазах стояли... Я не могу забыть этого.
— Того, что ему было так больно.
— Да, я этого совсем не хотела. Но все равно продолжать наши отношения я не могу.
— Это, с одной стороны, потеря для вас. А с другой стороны, благодаря ей вы многое приобрели. Самостоятельность, возможность строить свою жизнь, заботиться о себе, лучше понимать себя.
— Но я хотела бы вместе с ним это делать. Можно же быть самостоятельным и быть вдвоем. Это было бы прекрасно.
— Что вы ощущаете сейчас?
— Столько всего крутится в голове.
— Если из того, что произошло сегодня на нашей встрече, выбрать несколько моментов, которые вы могли бы использовать в своей жизни, что вы выбрали бы?
— Наверное, период изменений, самостоятельности. И все то, чего я от себя никогда не ожидала. Если столько всего со мной происходит, то, значит, на самом деле я какая-то другая и пока не знаю себя. (После паузы.) Может быть, теперь я могу понятнее рассказать Никите о том, что он не заметил перемен, которые со мной произошли… Но, опять же, он это воспримет как упрек.
— Вы не хотите его ни в чем упрекать.
— Мне не в чем.
— Конечно. Просто в вас многое изменилось. Вы не можете его упрекать за это. И эти изменения еще продолжаются. Я подумал, что вам, может быть, стоит найти психолога, с которым вы могли бы продолжать это обсуждать.
— Да, может быть. Я об этом подумаю.
Постскриптум
Александр Бадхен: Неуверенность и сомнения Юлии — это часть перемен, связанных с ее взрослением. Период, который она сейчас переживает, психологи называют вторым рождением личности: взрослея, отделяясь от родителей, мы формируем собственные ценности методом проб и ошибок. Ребенок, еще вчера во всем опиравшийся на семью, становится молодым человеком и на свой страх и риск ищет собственную дорогу в жизни.
Но неизвестность рождает тревогу, которую часто не с кем разделить, поскольку родных и близких перемены тоже пугают. И тогда молодой человек в этот трудный момент своей жизни оказывается в одиночестве, один на один с собой. На нашей встрече Юлии удалось обнаружить то ценное, что перемены привносят в ее жизнь, делая ее более полной, настоящей. Ей становится ясней то, в чем именно она сейчас нуждается. И чего пока не получает от любимого человека.
Юлия (через месяц): Мне очень помогла эта встреча, появился какой-то иной угол зрения, благодаря которому я увидела то, чего раньше не замечала. И самое главное... сегодня мы с Никитой снова вместе. Хотя сразу после встречи я была уверена в том, что наш разрыв окончателен, мне казалось, что я только утвердилась в своем решении. Но недели через две мы с Никитой встретились и еще раз поговорили. Мы как-то иначе стали слышать друг друга, а я по-иному начала относиться к ситуации. Оказалось, что не только я встречалась с психотерапевтом, но и Никита тоже. И если мне еще раз потребуется помощь, я не задумываясь обращусь к психологу.
КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ
Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» в Санкт-Петербурге.
