Моя ситуация схожа с этой. Я тоже не могу отпускать партнера гулять с друзьями. И я бы хотела получить более подробный и развернутый ответ. Может быть, это проявление моего эгоизмa? Возможно, действительно недоверие?
В период отсутствия парня я чувствую себя ненужной, хотя человек он очень нежный, заботится обо мне, моем комфорте. Поэтому я чувствую себя ужасной эгоисткой, ведь то, что он хочет отдохнуть с кем-то еще, абсолютно нормально и не должно вызывать бурю эмоций.
Я не знаю, дело ли в доверии, но я знаю, что он не изменит, не обидит и не предаст. Дело будто бы во внимании, но я и им не обделена, ведь мы видимся каждый день.
Помогите, я не хочу убить эти отношения…
Лада, 18 лет
Лада, добрый день. Спасибо за вопрос и за доверие к нам. К сожалению, мне сложно раскрыть тот ответ, на который вы ссылаетесь, потому что не совсем верно давать свои комментарии на ответ коллег и на чужое письмо. Но я с радостью отвечу на ваше сообщение в рамках той информации, которую вы написали.
Во-первых, мне очень хочется вас поддержать, действительно, много внутренних вопросов, противоречий и эмоций вызывает желание другого пойти куда-то в одиночестве. Обычно проявляется страх, злость, обида, раздражение — причем чаще всего на другого, но иногда и на себя тоже, и это нормально. Во-вторых, здорово, что вы задумываетесь об этом, ищете ответы в себе и хотите что-то изменить, это действительно важно, это значит, что вы взрослый и зрелый человек, поверьте, это дорого стоит.
Лада, вы пишете о том, что вам кажется это либо эгоизмом, либо недоверием, при этом ниже упоминаете о том, что у вас нет ощущения своей ненужности в этих отношениях, вам достаточно внимания, и вы доверяете своему молодому человеку. Так что же все-таки стоит за страхом отпустить своего молодого человека? Возможно, это страх остаться одной, не зная, чем себя занять, пока он веселится? Или тревога, что вы что-то не проконтролируете? Или, быть может, он просто ставит вас перед фактом, а вам проще, когда какие-то важные вещи вы обсуждаете заранее? Лада, как вам кажется, какие-то из моих предположений, могут быть верны?
Причин, почему так происходит, может быть несколько, но, как написала моя коллега, обычно корень многого лежит в базовом доверии к миру. Что же это такое? Если вкратце, то базовое доверие к миру — это способ взаимоотношения с миром и с окружающими людьми. Если оно сформировано, то мы считаем мир вокруг безопасным, стараемся доверять людям и верим в то, что сможем справиться почти со всем.
Базовое доверие формируется в детстве и влияет на то, как мы взаимодействуем с другими людьми
Если оно сформировано, мы легко идем на контакт с людьми, не считаем мир опасным местом и в целом позитивно настроены по отношению к будущему. Если же с базовым доверием проблемы, то мы становимся недоверчивыми, тревожными, постоянно ждем подвоха, ищем подводные камни и злой умысел.
Обычно базовое доверие к миру закладывается у ребенка в возрасте от одного до трех лет. От того, насколько заботлива мать с ребенком, как она выстраивает связь с ним, привязанность, телесный контакт, зависит развитие доверия малыша. Он учится доверять, в первую очередь доверяя маме. Это, естественно, не означает, что если в это время доверие не заложилось, то его больше не заложить, это реально, но потребует довольно долгое время, силы и иногда — помощи психолога.
Также для того, чтобы формировалось доверие, необходимы ощущение безопасности в отношениях и значимость для других людей. Если этого не хватает, то доверительные отношения нарушаются. Поэтому, если моя теория верна, то я бы для начала предложила вам упражнение, которое, скорее всего, поможет вам потихонечку учиться доверять:
Попытайтесь вспомнить, с чем именно связан отрицательный опыт недоверия. Какие именно события или ситуации послужили этому?
Вернитесь мысленно в них, «переиграйте» их иначе или «отпустите».
Осознайте, что вы сами способны сделать выбор и начать доверять.
Пропишите по пунктам те стереотипы и установки, которые всплывают у вас по вопросам доверия. Постарайтесь найти опровержения им, увидеть их необоснованность.
Составьте список положительных примеров, когда люди не нарушали ваше доверие. Фиксируйте такие примеры каждый день, ведите копилку таких примеров. И вы убедитесь, что их больше.
В решении возникающих вопросов сознательно исходите из «презумпции невиновности» и допускайте изначально тот факт, что партнер с вами абсолютно честен.
Проверяйте возможность для доверия через свои чувства безопасности, предсказуемости и надежности.
Пробуйте постепенно отпускать страх, возможно, стоит начать с чего-то малого, ведь, скорее всего, страх отпустить партнера гулять без вас — не единственный. Возможно, стоит посмотреть, в каких других сферах вы готовы провести эксперимент и довериться парню?
Лада, я также не могу не отметить ваши слова о том, что вы не хотите убивать ваши отношения. Мне кажется, это очень важная фраза, которая может стать отличной платформой для того, чтобы наладить базовое доверие, ведь когда мы любим человека и уверены в том, что он любит нас, это обычно помогает нам самим меняться, пробовать что-то новое и идти на риски.
Ну и конечно, я бы все-таки рекомендовала вам обратиться за помощью к психологу, который вместе с вами найдет причину ваших переживаний и поможет вам безопасно ее проработать.
Лада, удачи вам, я уверена, у вас все получится!
