Давно читаю ваш сайт, и мне очень нравятся ответы психологов. Решила сама написать. Мне 39, я в разводе, живу с мужчиной, которому 31 год. Мой бывший муж был «в отношениях» со своей мамой. То есть у него всегда на первом месте была мама и ее мнение. Видимо, этот опыт на меня влияет.
В нынешних отношениях не так, но есть кое-что, что меня пугает. В прошлом году приезжала мама моего парня и жила два месяца в квартире, которую он снимал для нее. Потом мы поехали вместе в отпуск (он сначала хотел оплатить ей путевку, но оплатил мне). Скоро мы поедем на ее юбилей, и мой мужчина хочет с братом подарить ей машину. Конечно, не новую.
Она не работает и никогда в жизни не работала, что мне не очень симпатично, потому что и я, и мои родители всегда трудились. Хорошо, что она живет далеко, это меня успокаивает. Но мне она совсем не симпатична, и своему мужчине я говорила, что для меня странно, когда человек не работает годами. К тому же мои родители таких дорогих подарков не принимают от меня и моих братьев и не ждут.
Я с ней держу дистанцию. Поначалу она мне писала и, видимо, хотела подружиться. Но после нашего совместного отдыха, где она начала мне плакаться на свою несчастную жизнь и то, как с ней обращался муж… Для меня это малознакомая женщина намного моложе меня, желание с ней общаться пропало. Я сказала моему мужчине, что не смогу с ней дружить. Именно дружить, потому что в друзья я выбираю веселых интересных людей, а не пожилых и скучных.
Ну так вот вопрос: как быть? Не слишком ли я прямолинейна?
Ольга, 39 лет
Ольга, здравствуйте! Спасибо за вопрос. Начну с последнего: «Не слишком ли я прямолинейна?» Предполагаю, здесь речь идет об оценке: «Это хорошо или плохо?» Я же предлагаю вам не давать оценок, а посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вы имеете право не общаться с тем, с кем вам общаться не хочется. Это ваши личные границы.
Вы имеете право выбирать свой круг общения и не обсуждать определенные темы
У многих людей есть убеждение или установка «я должна дружить с родственниками своего партнера». Но такие установки — кем-то придуманные правила, которые не обязательно являются правдой.
Как вера в эти установки может вам мешать? Если вы не анализируете, а слепо им доверяете, то и действуете слепо. Вы действуете бездумно, без учета своих чувств и эмоций («надо» вместо «как я хочу»).
Если у вас есть подобные установки, вы можете снизить доверие к ним. Подумайте: почему вы должны с ней дружить? А почему не должны? При детальном анализе вера в эти установки снизится, и вы не будете так им доверять.
Второй, очень важный момент: ваша оценка действий мамы вашего мужа. Да, для ваших взглядов не работать и принимать подарки неприемлемо, ваши родители так себя не вели.
Но у нее другие взгляды, она взрослый человек и ее отношения с сыном — ее отношения
Это уже ее личные границы.
Чего вы хотите добиться, когда говорите мужу: вам не нравится, что его мама годами не работала и принимает такие подарки? Чтобы он этого не делал, потому что это, по вашему мнению, «неправильно»? Так это его отношения с его мамой, это их границы, их отношения двух взрослых людей, мамы и сына.
Если вы не хотите с ней общаться, то это ваше законное право. Вы можете установить тот формат общения, в котором вам будет комфортно. Подумайте, какое общение с мамой вашего мужа пускай не приносило бы радости, но доставляло бы меньше дискомфорта? Что, если бы вы вообще с ней не общались? Или не обсуждали определенные темы? Или виделись только по праздникам?
Желаю вам найти этот формат, в котором вы будете чувствовать себя комфортно!
