Казалось, все в моей жизни было непоправимо разрушено, когда бывший муж признался, что любит другую. Однако уже через пару месяцев я начала ходить на свидания. Сначала — от отчаяния, чтобы хоть как-то восстановить уверенность в себе. Период свиданий помог мне понять, что долгие годы я была с человеком, который не видел во мне женщину. Мы жили как хорошие друзья, разговоры касались лишь жизни нашей дочери и хозяйственных забот. Мы перестали заниматься любовью.
Встречи с другими мужчинами позволили мне почувствовать себя сексуальной и желанной. Я не искала близкого человека, который станет мне постоянным партнером, и не стремилась снова выйти замуж. Мне нравилось, что я могу выбирать из разных мужчин. Так почему же я встречаюсь с одним из них уже целый год? Мы честно сказали друг другу, что не хотим создавать семью. Удивительно, как много было в нашей жизни параллелей. У нас оказались общие знакомые. Мы часами говорили о вещах, которые одинаково волновали и его, и меня. Многими мыслями и переживаниями мы впервые поделились лишь друг с другом.
Только спустя год я решила познакомить его со своей дочерью и представила некоторым друзьям, никак не уточняя статус наших отношений. Он познакомил меня с сыном.
Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой?
Объективно говоря, нас нельзя назвать парой. Мы не говорим о будущем и не называем себя местоимением «мы». Не приглашаем друг друга на семейные праздники и не строим планов дальше следующей недели. Мы называем друг друга друзьями. И видимся не чаще двух раз в неделю.
В начале наших отношений он сказал мне, что удалил свою анкету с сайтов знакомств, но не просил последовать его примеру. Я призналась, что переписываюсь с другими людьми, которых нахожу интересными собеседниками. Больше мы к этому вопросу не возвращались.
Друзья спрашивают, что для меня значат наши отношения. Я и сама иногда задаюсь этим вопросом. Мне близок этот человек, приятно общение с ним, однако я не до конца понимаю, как будет развиваться моя дальнейшая жизнь. Мне важно позаботиться о своей карьере и думать о дочери. Развод принес ей немало боли, и я бы не хотела ничего в ее жизни менять. По крайней мере, пока она не закончит школу.
Мы договорились, что позволим другому уйти, если он найдет человека, с которым вдруг захочет стать парой в полном смысле слова. Уже год как мы вместе. Может быть, мы просто боимся сделать еще один шаг навстречу друг другу и держим дверь открытой? Я не хочу знать ответ на этот вопрос. Я хочу просто наслаждаться нашей близостью, пониманием и отсутствием обещаний.
«Не торопитесь никому ничего обещать»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Самое важное в истории героини — отсутствие страха отношений. Это рассказ человека, который заново познает себя и руководствуется новыми знаниями, чтобы жить в гармонии. А это очень важно: сначала привести в порядок себя самого, а потом строить новую связь.
Нередко к отношениям после развода нас подгоняет страх остаться одной, социальное давление (друзьям и близким было бы приятно видеть наш реванш), желание срочно заполнить пустоту. Героиня не спешит, пробует, продолжая исследование новой реальности. Такая открытость жизни требует большой смелости, потому что исследование — это всегда риск столкнуться в том числе и с неприятными открытиями.
В этом подходе много уважения к себе, к своему личному пространству. В браке мы меняемся и не всегда осознаем, насколько. Когда отношения завершаются, человек оказывается один на один с жизнью и просто вынужден осознать произошедшие в нем перемены. Часто это шанс сделать что-то важное, реализовать свой потенциал. Это такая же потребность, как и потребность в отношениях.
Говоря о желании строить карьеру, героиня дает себе возможность выбирать, какой из внутренних запросов необходимо удовлетворить в первую очередь. Она признается, что держит в отношениях дверь открытой. Это свидетельство большой смелости, уверенности в себе и уважения к другому. И это похоже на роскошь, к которой мы не привыкли.
Часто из страха снова быть брошенной женщины сокращают дистанцию с партнером быстрее, чем внутренне готовы. Не торопиться, не обещать, учитывать прежде всего подходящую для себя дистанцию — единственный способ жить своей жизнью и строить здоровые отношения.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее .
