Встречаемся с парнем четвертый год, недавно он сделал предложение, предварительно получив согласие моих родителей. Я скоро заканчиваю университет, подумала, что уже пора, и согласилась. Но теперь мне страшно, что придется уходить из родительского дома, оставлять родителей и сестренку. Первый год будем жить с его семьей, пока он накопит на квартиру. Я боюсь и не хочу жить у них, но понимаю, что нужно переждать, а потом переедем в свой дом. Боюсь, что все будет ужасно, что уровень моей жизни будет хуже, чем сейчас. Не понимаю, откуда эти страхи.
Анна, 21 год
Анна, прочитала я ваше письмо, и передо мной как будто предстали два человека. Одна — девушка, взрослая, не по годам рассудительная, ответственно подходящая к серьезным вопросам, вторая — совсем еще маленькая девочка со страхами, тревогами и нежеланием уходить от мамы.
Чего в вас сейчас больше — или, вернее, кого? Вы молоды, а значит, вам свойственны сомнения. Замужество — серьезный взрослый шаг, который хорошо делать, взвесив все «за» и «против», чтобы впоследствии семейная лодка не разбилась о быт или о различия в характере. Ранние браки по статистике не бывают долгосрочными. И «стерпится-слюбится» на территории родителей мужа — не самая простая история. Но, если в отношениях есть стержень, основа, им не страшны никакие передряги.
Вы совсем ничего не пишете о любви. Речь ведь не о том, что «замуж пора», и не о страсти в постели. Речь о понимании того, что дает вам этот человек, растете ли вы рядом с ним, стал ли он для вас поддержкой и опорой?
К сожалению, нас никто не учит жить в браке. Нас учат профессии, личностному развитию, тому, как сохранять здоровье. А как жить с другим человеком — нет! Как научиться с ним «правильно» ссориться и мириться? Как сохранять свое личное пространство, оставаясь при этом парой? Как создавать новую семейную территорию там, где территории нет?
Именно это вам предстоит делать в доме родителей жениха. Готовы ли вы именно к этим изменениям? Чью сторону будет принимать ваш муж, например, в ситуации конфликта между вами и его мамой? Может, открытых противостояний и не будет, но недоразумения и мелкие ссоры будут обязательно. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то — нет. Это отношения между разными поколениями, и то, как они будут складываться, зависит от силы ваших характеров.
Кто-то может жить с родителями годами, а для кого-то пребывание на одной территории просто противопоказано. А для вас? Вы можете войти в семью, а можете попасть в стан врага. Ситуации случаются разные. И для вас важно понять, как именно вы проживете этот год, чему сможете научиться.
Если вы не готовы решать все эти вопросы, возможно, лучше пока побыть в стадии «жених и невеста», а не «муж и жена». Не зря на Западе введен период помолвки: пара объявляет о своем намерении пожениться и устанавливает для себя до свадьбы некий «испытательный срок». Он может быть разным, но в среднем около года. За это время молодые проверяют свои чувства и готовность сделать следующий шаг, уже более серьезный.
Хорошая традиция. Может, и вам стоит ей последовать? За этот период вам, скорее всего, удастся найти ответы на многие вопросы. К тому же вы станете на год старше и, возможно, сомнений не останется.
