Я учусь очно и работаю. В последнее время меня все чаще стала посещать мысль, что все, что я чувствую, — не более чем игра, в которой я просто знаю, как надо себя вести в той или иной ситуации.
За последние пару лет я осталась без друзей. У меня был друг по переписке, с которым было невероятно комфортно и интересно общаться, мы всегда находили общие темы, но у него была нехорошая привычка — удаление страницы время от времени. Он всегда отнекивался, что делает это, потому что устает от социальной сети. Можно подумать, что он делал это для привлечения внимания, но тему удаления страницы мы почти не затрагивали в разговорах. Однако я устала от такого поведения, и мы перестали общаться. По итогу я осталась один на один со своими мыслями и чувствами, которых не понимаю.
Бабушка убеждена, что я не умею выстраивать социальные контакты, хотя это откровенная ложь. Я могу сделать это, если мне что-то нужно от человека, например обмен информацией в учебной группе. И именно это «что-то нужно» меня стало пугать. Ощущение, что я общаюсь с людьми только из выгоды.
Я почти не помню себя до девятого класса. Не знаю, по какой причине: то ли из-за буллинга в школе, то ли из-за отвратительных отношений с отчимом, но я не помню ни плохого, ни хорошего. Просто чистый лист. Опять же бабушка не может поверить в то, что такое возможно. И здесь я подхожу к теме того, как отвратительно я чувствую себя после того, как расскажу что-то маме или бабушке. Помимо того, что мой рассказ становится достоянием всей семьи, я встречаю лишь критику.
Поэтому я часто говорю себе: «А стоит ли мне пытаться решить эту проблему, ведь она вроде как не важна, кому-то ведь хуже?», «Ты самая обычная, в тебе нет ничего особенного», «Такая же, как и все, что ты из себя строишь»… Последние две мысли связаны с моим чувством любви. Чувством, которого нет. Я не понимаю, что это такое. Люблю ли я кого-то из семьи? Нет. Переживаю о них? Да. Да, потому что, если с ними что-то случится, это изменит мой привычный уклад жизни, а перемены пугают меня и заставляют испытывать сильную тревогу. А поскольку я не испытываю чувства любви, то никогда не влюблялась. Честно говоря, я даже не понимаю, как это возможно. Кроме того, я буду сразу готовиться к тому, что есть вероятность, что меня бросят.
Бывают дни, когда я чувствую ужасную апатию и мое настроение скатывается в такую бездонную яму, что даже окружающие начинают сторониться меня, потому что не знают, как можно помочь. Я все еще не могу определиться, хорошо ли мне оставаться в одиночестве или мне жаль, что я потеряла всех друзей.
Я думала о возможности медикаментозного лечения данного состояния, но пришла к выводу, что, даже если мне станет легче, я вряд ли найду друзей. В итоге я прихожу к тому, что пью успокоительные (которые продаются без рецепта).
Даже не знаю, какой мне нужен совет, скорее всего, просто стоит сходить на прием к психологу или даже к психиатру. Я пробовала ходить пару раз на индивидуальную встречу, но два раза — слишком мало, а групповая терапия оказалась для меня тем еще испытанием. Мне нравились люди там, и я видела, что они правда переживают за меня, но от этого мне и стало не по себе, и я сбежала.
Анна, 21 год
Анна, вы описываете очень тягучее и давящее чувство апатии и безысходности. Наверное, за этим есть ваше огромное желание быть услышанной и понятой. И на самом деле вы хотите, чтобы кто-то помог вам найти пути выхода из этой ситуации. Например, сказал бы, что вы, сами по себе, и ваши проблемы очень важны. Каждое слово из того, что вы написали, имеет значение. Ни один человек не похож на другого. Есть похожие проблемы, но каждый с ними справляется по-своему. Поэтому можно с уверенностью сказать, что вам нужна помощь. Любой вид психотерапии будет полезен: индивидуальные консультации или работа в группе.
Вы боитесь, что к вам проявят участие, и в то же время не можете оставаться одна со своими переживаниями. Хотели бы завязать общение с кем-то, но избегаете людей. Мечтаете о любви и сразу же начинаете думать о потере. Может быть, эти противоречия не дают вам возможности никуда двигаться. Как их примирить? Постепенно, в работе с психологом.
Думаю, важно будет вспомнить, что было до девятого класса. Понять, почему все куда-то стерлось из памяти. Без воспоминаний человек может чувствовать себя оторванным от всех, поверхностным и ненужным.
В самом начале вы пишете, что учитесь очно и работаете. Наверное, это тяжело. Может быть, вы устаете, когда многие ваши ровесники отдыхают и проводят свое время, как хотят. Вы не говорите, что это вас тяготит, но, возможно, просто привыкли не придавать этому значения.
Важная мысль, которую вы озвучиваете: что вы остались один на один со своими проблемами
Подруг нет, а рассказывать о чем-то маме или бабушке не хочется, потому что ваши мысли перестают быть конфиденциальными. Но говорить о своих мыслях, тревогах и переживаниях необходимо. Иначе внутри нарастает раздражение и злость, которую чувствуют люди и перестают с вами общаться.
Думаю, вам хотелось бы принимать участие в компаниях и веселиться вместе со всеми, но вы боитесь того, как вы будете приняты. Возможно, есть и много других страхов, которые вас останавливают. Человеку, подвергшемуся буллингу в школе, очень трудно выстраивать доверительные отношения.
Если пройтись по вашему письму, найдется много тем для обсуждения. Важных тем. Каждая из которых требует отдельного разбирательства, потому что все запутано в большой клубок. Вы говорите: «Непонятно, что со мной происходит». Действительно, может быть, это депрессия или невыраженные агрессивные чувства, или страх одиночества и одновременно страх общения. И еще страх, что никто не сможет помочь и ничего не изменится. Вы, наверное, тот человек, который заходит на минуточку в гости и сразу уходит, боясь, что будет страдать от отвержения или привяжется к тем, кто там находится. Нужны силы, чтобы остаться на подольше..
Думаю, что это и ваш внутренний вопрос: зачем ходить за деньги к абсолютно чужому человеку, если можно рассказать все своим родственникам? — Затем, чтобы услышать профессиональное мнение о ситуации, разобраться в ее причинах, получить поддержку и вместе найти способы выхода.
