Если ваша сексуальная жизнь постепенно угасает, скорее всего, и другие стороны союза перестали вас устраивать. Однако всегда есть шанс наладить интимные отношения, устранив причины, не касающиеся секса напрямую. Но что делать, если физическая близость не складывалась с самого начала? Вот что подсказывает мне мой опыт.
Любить человека и быть обреченным жить с ним как друзья, которые просто делят дом, — мучительно. Я любила мужа. Долгое время он был для меня всем, заменяя собой весь мир. Добрый, понимающий, щедрый… До того как мы поженились, ему нравилось заниматься со мной любовью — по крайней мере, так мне казалось. Я чувствовала, что возбуждаю его, — или он просто умело играл эту роль. Спустя пару лет после нашей свадьбы он признался: «Я никогда не понимал, почему важность секса так раздувают». Как жаль, что он не говорил об этом прежде, когда мы только начали встречаться.
Его интерес к сексу сошел на нет почти сразу после свадьбы. Между нами ничего не было в первую брачную ночь, и во время свадебного путешествия он почти не проявлял к этому интерес. Как многие отвергнутые, я винила во всем себя. Казалось, будь я более стройной и открытой к экспериментам в постели, между нами все было бы хорошо. Мне ни разу не пришло в голову, что я вышла замуж за мужчину, которого просто не интересовал секс.
Отказ супруга от близости со мной не только подорвал мою уверенность в себе, но и привел к затяжной депрессии
Я читала бесчисленное количество статей о том, как разжечь угасающее желание. Брала на вооружение советы, проявляла инициативу в постели. Истратила целое состояние на сексуальное нижнее белье. Осваивала все новые и новые рецепты для романтических ужинов. Признаюсь, я даже предстала в роли порнозвезды перед единственным равнодушным зрителем. И ничего из этой «тяжелой артиллерии соблазнения», предложенной глянцем, не сработало.
На пятый год нашего брака я уговорила мужа обратиться к урологу. Вернувшись после очередной встречи с врачом, он достал пузырек с таблетками и швырнул их мне: «Это виагра. Ну что, довольна? Если опять захочешь секса, принеси ее». В этот момент я поняла, что нашему браку конец. Через 18 месяцев мы оформили развод.
Отказ супруга от близости со мной не только подорвал мою уверенность в себе, но и привел к затяжной депрессии. Каждый день чувствовала себя отверженной и испытывала вину за то, что «недостаточно хороша» для своего мужчины. Много позже пришло осознание, что не мне нужно было все эти годы пытаться изменить себя, а ему — задуматься о своем отношении к близости и обратиться к специалистам. У меня до сих пор нет ответа на вопрос, как можно было бы разрешить эту ситуацию. Но я знаю одно: не стоит повторять то, что делала я, — винить во всем себя. Вы можете помочь любимому человеку, но не в состоянии исправить все в одиночку, потому что не вы первопричина этой проблемы. Пожалуйста, не забывайте об этом.
«Не бывает секса отдельно от отношений»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
В истории героини кроется ловушка: мы неизбежно сочувствуем ее страданиям и вынуждены винить мужа. Его импотенция кажется единственной причиной разрушения брака, ведь она сделала все, что могла. Она — хорошая, он — плохой. Эта защитная схема позволяет ей «сохранить лицо». И исходя из своего печального личного опыта героиня делает вывод: если бы муж шел ей навстречу и у них была регулярная сексуальная жизнь, брак бы спасен. Думая так, легче справиться с травмой развода. Оспаривать эту мифическую конструкцию — все равно что ребенку раньше времени объяснять, что Деда Мороза нет.
Партнеры либо не нашли смысл в отношениях друг с другом, либо утратили его
Однако не бывает секса отдельно от отношений. Разрушительным и травматичным для женщины стало поведение мужчины. Однако это лишь его способ реагирования на болезненные вопросы, а неудачи в сексе оказались триггером. Скорее всего, и в других конфликтных ситуациях он может эмоционально отстраняться и вести себя холодно.
Если после визита к урологу ее муж принес виагру — значит, причины его импотенции, скорее, психогенные, а не физиологические. То, что врач не отправил его к психиатру или психологу, означает, что причина не в психосексуальных нарушениях одного только мужа. Истинная причина подобной сексуальной дисгармонии — то, что партнеры либо не нашли смысл в отношениях друг с другом, либо утратили его.
Об авторе
Кати Мейер (Cathy Meyer) — коуч, специалист по семейным отношениям, сооснователь портала .
