Я в декрете: девочке 3,5 и мальчику 1,6. Не хочу заниматься с ними, играть. Часто раздражаюсь на них по любому поводу, могу наорать, ударить. Это происходит, когда что-то идет не по плану, ситуация уходит из-под контроля. Старший ребенок, дочь, делает гадости и смотрит, как я отреагирую. Они дерутся. Это меня выводит из себя. Я разрываюсь от злости. Когда стараюсь больше обнимать дочь, она становится спокойнее, но как только отчебучит что-нибудь, я не хочу к ней прикасаться, целовать ее, играть с ней. Очень страшно.
Да, я инфантильно относилась к появлению детей. Хотела их обнимать, качать и целовать, как на красивой картинке. Но сейчас столкнулась с реальностью, где они орут и требуют внимания, где бардак и хаос.
При этом я не могу нормально общаться со своими родителями, грублю, не люблю слушать их советы и постоянную критику. Любые мои действия, по их мнению, неправильные. Нужно делать только так, как говорят они. В детстве я была одна как столб, я не чувствовала их любовь, была всегда сама по себе, да я и не требовала ничего, но ужасно было обидно. И сейчас то, что я чувствую к своим детям агрессию и ненависть, меня вышибает. Мне кажется, родители так же меня ненавидели, я была такой же ненужной, как сейчас мои дети для меня. Видимо, эти две проблемы взаимосвязаны.
Екатерина, 27 лет
Вы пишете о своих родителях, что они оценивают любые ваши действия как неправильные и критикуют. Но ведь вы поступаете так же — не только с детьми, но и с самой собой. Требуете от себя контроля и раздражаетесь, когда план нарушен. Пугаетесь, что злитесь на них. Но раздражение, как и бардак с хаосом, — это нормально. Принимаете ли вы эти чувства, можете ли их выдержать в себе без того, чтобы осудить себя?
В письме вы указываете и на позитивные моменты, например, что детей вы хотели и они желанные. И что у вас с дочкой хорошая эмоциональная связь. Когда вы ее обнимаете, она становится спокойнее. То, что человек чувствует, во многом зависит от того, куда направлено его внимание. Сейчас в вашем письме внимание сфокусировано на отрицательных моментах. Чем больше вы на них смотрите, тем сильнее становится раздражение, а за ним приходит осуждение этого раздражения, дальше вы снова обнаруживаете, что что-то идет не так, опять раздражаетесь — и так по кругу.
Чтобы помочь вам выйти из этого круга, мне бы хотелось предложить ежедневную практику: каждый вечер записывать три приятных впечатления, связанных с детьми. Что-то, что у вас хорошо получилось, где-то улучшилось, то, чем вы можете гордиться. Пусть это будет самая маленькая и незначительная вещь для постороннего взгляда, она может быть огромным шагом для вас.
Начните замечать, что у вас получается хорошо, и хвалить себя за каждый маленький успех
Вы связываете то, как воспитывали вас, и то, как воспитываете вы. Конечно, это вещи взаимосвязанные! Если мы живем «на автомате», не задумываясь, мы всего лишь воспроизводим способы, какими воспитывали нас. Какой у нас еще есть выбор, на какой жизненный опыт мы можем опереться? Только на опыт собственного детства. И как в этом нет нашей вины, так в этом нет вины и наших родителей. Они тоже делали то, чему их научили, и дальше-дальше-дальше…
Кто первый это начал? Никто не знает. Есть личные истории, травматические события, которые привели к дисфункциональным отношениям в семье. Есть исторические — войны, период репрессий и т. д. Могут быть разные, вполне уважительные причины, даже если мы не знаем о них. Но у нас больше свободы, чем просто повторение автоматических паттернов, что переданы нам.
Для того, чтобы появились изменения, придется поработать: брать автоматические процессы «на ручное управление», совершать «усилия без насилия». В первую очередь — начать замечать, что у вас получается хорошо, и хвалить себя за каждый маленький успех.
Еще одна важная часть вашего письма, которая привлекает внимание, касается того, что в детстве вы были сами по себе и ничего не требовали. Не чувствовали любовь и обижались. Но молчали.
Мне хочется спросить: как сейчас обстоят дела с поддержкой? Достаточно ли вам ее? Помогает ли вам кто-то с детьми: муж, бабушки, няня? Есть ли вам кому пожаловаться, чтобы пожалели, поддержали, а может, помогли не только словом, но и делом? Побыли с детьми так, чтобы вы могли, может, даже оставаясь дома, сделать что-то для себя: принять ванну, почитать книгу, поспать? Или, как и в детстве, вы несете всю нагрузку одна, справляясь самостоятельно?
Если так, то лучшее, что вы можете сделать для себя и детей, это просить о помощи близких. Просить помочь вам с уборкой, готовкой или еще с чем-то, что вам труднее всего сейчас. Не потому, что вы не способны справиться самостоятельно, а потому, что ваше раздражение может быть сигналом усталости. Знаком, что вам пора дать хоть чуть-чуть внимания себе, хоть 15 минут в день. Это и будет второе домашнее задание, если вы хотите уменьшить свое раздражение и злость на детей.
