Живу в браке 4 года. С хорошим человеком. Но у нас все раздельно: деньги, отдых, увлечения, интересы, взгляды на жизнь. Нет удовлетворенности в сексе, он как будто делает это только для себя. Когда выходила замуж, думала — будем жить вместе и создадим общие интересы, не получилось. Вроде и человек хороший, но я не чувствую себя с ним счастливой.
Забеременела и поняла, что не хочу так прожить всю жизнь. Ребенку очень рада, но мучает чувство вины, что оставляю мужа и что он может разозлиться. Прекратит со мной все контакты, не будет участвовать в жизни ребенка. Мучаюсь, что подвела мужа — он хотел жениться раз и навсегда.
Вера, 31 год
Вера, чтобы разрешить этот непростой внутренний конфликт, необходимо детальнее взглянуть на причины происходящего и быть с собой честной. Это действительно нелегкое осознание во время беременности. Однако я поздравляю вас с ним! Именно в понимании, что вы больше не готовы продолжать жить так, как прежде, можно найти свой ресурс на изменения.
Стоит увидеть, что, выходя замуж, вы надеялись на создание общих интересов с партнером, но в реальности их не было. Строить отношения, опираясь не на реальность, а на свои ожидания, — слишком опасная затея.
К сожалению, разрушение собственных иллюзий — это один из самых важных и трудных процессов в жизни. Но тут скрыта ваша личная точка роста и возможности что-то поменять. При условии, что будут проанализированы и проработаны механизмы, которые привели к текущим событиям.
Что сподвигло вас соединить жизнь с «хорошим», но таким чужим человеком? Кто повлиял на этот выбор? Как партнер, с которым так мало общего, может быть для вас «хорошим» и подходящим? Ответ поможет понять, что выбор был сделан не по собственным ориентирам, чувствам и потребностям, а по внушенным извне.
Чувство вины, которое вы испытываете за желание расстаться с неподходящим для вас человеком, — это глубинная вина за выбор себя настоящей, своих истинных чувств и желаний, за право на них.
У вас возникает страх подвести и оставить мужа. Но, находясь с ним в браке, вы уже предали себя. Корни этого необъективного чувства вины всегда идут из отношений с родителями. Попробуйте увидеть эти взаимосвязи, чтобы в дальнейшем их проработать.
Кого на самом деле вы боитесь разочаровать, подвести, расстроить, разозлить? Чье понимание боитесь потерять? Действительно ли эти чувства обращены к мужу? Или, в глубине души, к кому-то из родителей?
Я понимаю ваши переживания, учитывая всю ситуацию и беременность. Однако, счастливая мама гораздо важнее и ценнее для ребенка, чем с виду полноценная семья, где жертвенная позиция — это норма.
Ваш муж взрослый человек, который по своему желанию вступил в отношения. Нет смысла жалеть, что вы не оправдаете его мечту про «раз и навсегда». Есть смысл возвращать фокус на свою жизнь и делать выбор в пользу себя и своего счастья. Если муж недостаточно зрело отреагирует на ваше расставание и решит не общаться со своим ребенком — это его выбор, вашей вины тут нет.
