Мне 60, сыну 30, а дочери 31 год. Живем порознь. Вроде и любим друг друга, но у нас постоянные конфликты из ничего, особенно с сыном. Со временем он становится все более нетерпимым и агрессивным, давит на меня и, мне кажется, все время хочет победить. А я как будто постоянно должна выстраивать защиту. Стараюсь избегать конфликтов, но, когда он повышает голос, даю отпор. Поэтому наши встречи — это цепь постоянных ссор-перемирий.
То же самое у него с сестрой, вечная полувражда. Хотя недавно он был в другой стране и сломал ногу, сестра бросила все, в том числе отложила покупку дома и подготовку к собственной свадьбе, и полетела на помощь. И они тут же поссорились! Потом, конечно, помирились. И так все время, пока она у него была.
Они очень мало общаются. Я между ними — связующее звено, и вечно пытаюсь что-то склеить, наладить, всех примирить. У нас никого, кроме друг друга, нет. Для меня семейные ценности очень важны. Для них вроде тоже. Но иногда мне кажется, что все наши попытки дружить — сизифов труд.
Дочь, имея хорошую специальность и работу, начала учиться психологии. Думаю, все это в большой степени для того, чтобы жить в гармонии — с собой, с нами. И у нее стало получаться не вспыхивать по любому поводу, не обижаться, а относительно спокойно и разумно высказать свои суждения.
Мы все втроем вроде бы неглупые и не поверхностные люди. Почему же так трудно нам даются такие простые вещи, как мир, любовь и взаимопонимание?
Любовь, 60 лет
Любовь, ваша дочь первой поняла, что без посторонней помощи проблемы в вашей семье не решить. Вы пишете, что вы умные и не поверхностные люди, — это прекрасно и дает шанс разобраться в истинных причинах конфликтов.
Почему вы решили, что мир, любовь и понимание — это простые вещи? Это самое-самое трудное! У каждого человека своя правда, и сизифов труд — пытаться примирить три позиции. Со стороны виднее, о чем спорят и говорят люди на самом деле.
Вы пытались примирить детей, но при этом транслировали свою позицию, которая, может быть, не подходит им двоим. И так как у вас ничего не получилось, то, возможно, ваши действия непродуктивны.
Ваша дочь пошла учиться на психолога, чтобы научиться жить в другом мире. Это большой труд, это достойно уважения. Ваш сын, взрослый мужчина, довольствуется своим положением и отношениями в семье. Если что-то беспокоит вас, надо идти за помощью.
Психологи работают с теми, кто просит, кто готов искать, меняться, прислушиваться и наблюдать, пересматривать позицию, менять взгляды, понимать глубину проблемы, изучать скрытые мотивы — это и есть создание мира и взаимопонимания.
Мир и покой не наступят, пока не созреет желание понять друг друга, пока не начнут менять себя все члены вашей семьи
Сложно, не зная подробностей, определить причину агрессии сына. Вы стараетесь избегать конфликтов — что это значит? Каковы претензии сына? В чем именно он хочет вас победить? А может быть, ему надоело быть побежденным? Может быть, мир, который вы предлагаете, удобен только вам и проходит на ваших условиях? Он повышает голос — почему, что за этим стоит? Не принесет любовь и понимание система, где борьба за форму разговора и нет глубинного понимания настоящих, скрытых причин конфликтов.
Почему бы не разобраться с природой вражды? Само собой ничего не пройдет. Если вам плохо, то почему ничего не меняете, а страдаете и находитесь в постоянном напряжении и борьбе, держите оборону? Вы не жертва, а сторона конфликта. Значит, стоит разобрать и вашу меру ответственности в ситуации. Дети смотрят на старших и опытных.
Ваша дочь учится себя понимать. Она учится конструктивно защищаться, не разрушая себя. А вы увидели, что с ней стало спокойней. Да, она развивается, но ситуация в вашем доме не поменялась. Вы пишете, что она стала меньше обижаться. А почему создаются ситуации, когда ей причиняли боль, давали причину для обиды? Она вспыхивала в ответ на провокацию. Кто это делал?
Как получилось, что дети не умеют договариваться и слушать друг друга? Видимо, ваш способ «склеивания», налаживания и примирения не приносит результатов. У многих не получается.
Дочь захотела, чтобы в ее семье была любовь и понимание. В родительской семье могут изменять правила родители, в своей семье она постарается привнести новые правила. Мир и покой не наступят, пока не созреет желание понять друг друга, пока не начнут менять себя все члены вашей семьи. Если вас это тревожит, значит, вам и начинать.
