Моя ушедшая из жизни мама восстанавливались после физического насилия со стороны отца молчанием. То есть она с ним не разговаривала после его агрессии. Он же говорил ей что ее молчание «съедало» его, при этом он ее очень любил.
Я тоже после усталости (ментальной или физической) могла молчать пару дней, и теперь мои взрослые дочери могут не разговаривать со мной месяцами. Как выйти из этого круга?
Светлана, 58 лет
Светлана, получается, что в вашей семье женщины выбирают путь пассивной агрессии, а именно — скрывать причин своего недовольства, умалчивать о собственных переживаниях. Так возникает состояние неопределенности для остальных участников конфликта, в котором они мучаются от чувства вины и непонимания, что происходит.
Скорее всего, у вашей мамы были на то основания, раз отец прибегал к физическому насилию. Может быть, у нее не было возможности говорить открыто, это вызвало бы еще больший конфликт.
Возможно, это был единственный доступный ей способ заставить мужа подумать над его виной — вы пишете, что его ее молчание его «съедало»
Если у вас другая ситуация — нет физического насилия, нет угрозы, что высказывания приведут к еще большему конфликту и это связано с физической опасностью, — можно попробовать изменить стереотипное поведение.
Предполагается, что уход в себя — не единственный способ справляться с усталостью, недовольством и раздражением. Он основан на уверенности, что никто не может помочь вам лучше, чем вы сами себе, что разговор или выражение своих чувств другому человеку ни к чему не приведут: чувства не будут поняты, на сопереживание невозможно надеяться, или будет только хуже.
Попробуем предположить, что есть другой способ справляться с переживаниями. Это откровенный разговор, обсуждение чувств, выражение своей потребности другому человеку. Тогда есть надежда выйти из круга молчания.
Для этого первое, что нужно сделать, — это понять свои собственные чувства, которые предшествуют вашему уходу в себя.
Что это? Гнев, обида, обычная усталость, недовольство кем-то или чем-то?
Далее нужно попробовать сформулировать внутри себя, что и кому вы хотели бы сказать по этому поводу. И третий шаг — собственно, сказать. Наверное, это самое сложное.
Кроме того, мы понимаем, что люди, которые привыкли к такому стереотипу поведения с вашей стороны, например, ваши дочери, также выработали свой стереотип. Возможно, когда-то в детстве они очень переживали, что вы молчите, терялись в догадках почему так, винили себя. Потом стали тоже молчать в ответ.
Если изменится ваше отношение к ним, вы станете более открытой, начнете постепенно делиться с ними своими переживания, возможно, они тоже поменяют свое поведение.
Вы также можете интересоваться, что у них на душе. Это будет двусторонний процесс: с одной стороны, вы делиться своими переживаниями, и в свою очередь искренне и осторожно интересуетесь, как у них. Таким образом вы сможете дать им новый образец поведения в отношениях.
