Нашей дочери 23 года. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный университет в Санкт-Петербурге, уехала учиться из нашего города. Я всегда считала, что наши отношения были идеальными. В университете у нее были сложности с однокурсницами, я поддерживала ее, мы часто разговаривали. На третьем курсе она захотела бросить учебу, но я настояла на том, чтобы она осталась. После этого наши отношения становились все более напряженными, с ее стороны я стала слышать обвинения в нашу с мужем сторону о том, что мы никогда не давали ей жить свой жизнью, а только заставляли жить ее по своей указке, что ее детство было сущим кошмаром, а уехала она не ради учебы, а чтобы быть подальше от нас. Но мы никогда не были деспотами, напротив, даже в детском возрасте спрашивали ее мнение, старались воспитать личность, и уж точно никогда не давили на нее. Я даже не всегда нахожу, что ответить на ее высказывания. Стараюсь в ответ ей не грубить, но что делать дальше — не знаю. Может, и правда, в чем-то мы сами виноваты, делали что-то не так? Сейчас дочь пошла работать, сказала, что больше ни копейки от нас не возьмет (мы помогали ей деньгами, платили за квартиру, чтобы она могла не жить в общежитии). Она очень устает, начала часто болеть, в чем тоже упрекает нас. Сейчас все общение сводится к высказыванию обид и упреков на повышенных тонах. Ничего не рассказывает о своей нынешней жизни. Мы очень переживаем. Как выйти из этой ситуации?
Натали, 43 года
Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, — это тоже во многом заслуга вашего родительства.
Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями — взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.
То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я — это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я — не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.
Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, — в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.
Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора — вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.
