Восемь лет назад я вышла замуж за границу. И попала в модную теперь тему психологического абьюза. Только тогда я даже не знала о том, что такие отношения существуют. Сначала я не понимала, почему я все время в каком-то нервном состоянии. Потом я задала себе этот конкретный вопрос. Ответы стали приходить, я начала замечать приемы, которыми мой муж пользовался в общении.
Он «зачеркивал» мои чувства, они были не важны. Он принуждал к тому, чтобы все делалось так, как удобно ему. Это не было что-то важное, просто бытовые моменты, а я была настроена очень доброжелательно и не имела опыта подобных отношений, поэтому довольно долго барахталась в непонимании. Он никогда не ждал, чтобы я уступила ему место, например, на кухне, когда он хотел открыть шкаф или холодильник — шел напролом, чуть не сбивая меня с ног, и открывал дверцу прямо мне в лицо. Пространство не такое уж большое, «отбежать» вовремя не успеваешь, предвидеть такие жесты никогда не получалось. Посыл был: «Щемитесь по углам, Я иду».
Попыталась с ним объясниться. Он устроил из этого разговора театр и продолжил в том же духе. Потом он стал отпихивать меня с дороги. Потом он стал орать. Я не знала, что делать. Возвращаться, откуда приехала, я никак не хотела и не могла. Пыталась лучше понять причины его поведения. Пыталась придумать, как именно общаться, чтобы исправить положение.
Потом он стал «бомбить» меня психологически так, что совместное проживание превратилось в кошмар. Я стала искать информацию в интернете. Поначалу даже писать боялась в поисковой строке «мой муж на меня орет». Начинала и стирала, не могла видеть эти слова. Потом постепенно я нашла много информации. Помогло в этих поисках небольшое психологическое образование, полученное когда-то.
Я не имею права ставить ему диагноз, но совершенно ясно, что у него присутствует личностное расстройство. Он демонстрирует все пункты по списку: манипулирует, лжет по мелочи, чтобы никак, ну никак не признать даже самую маленькую свою ошибку. Причем я ошибок его не ищу и внимания на них не заостряю. Но иногда до смешного доходит, как он боится хоть в чем-то быть неправым.
Но главное, что он орет, жутким голосом орет, если не на меня, то на всех в телевизоре и на всех за окном. Он патологически агрессивен, у него страшная, непобедимая необходимость контролировать других. Не только меня. С утра до вечера у него все виноваты. Утро начинается с того, чтобы выплеснуть яд. На прохожих, на погоду…
Он выискивает мои «ошибки» в каждой мелочи (чашка не там стоит). Когда я только сюда переехала, он сразу сказал: «Ты легкий человек, с тобой легко жить». Потом именно это он стал переворачивать: «Ты притворяешься хорошей перед чужими людьми». Он говорил мне: «Такого доброго человека, как ты, я не встречал». Уже тогда мне это не нравилось, я отвечала: «Я не добрая, я нормальная». Теперь он орет: «Ты со всеми добренькая, кроме меня!»
Ну, я-то знаю, почему в моей жизни случилась такая ситуация. Я ему действительно благодарна за то, что рядом с ним научилась видеть свои хорошие стороны. Просто его нападки были настолько нелепы, что было понятно: все прямо наоборот, не так, как он говорит (орет). Так что я благодарна ему и всей ситуации в целом за то, что пробудилась моя естественная агрессивность. Раньше я совсем не умела защищать себя, а тут пришлось.
Ну вот теперь моя главная проблема, в которой мне нужна помощь… Я не знаю, КАК уйти от него. И неизвестно, какой вопрос впереди, экономический или моральный. Теперь уже получается, что моральный.
Ему исполнилось на днях 73 года. Он начал стареть и болеть. Как бросить человека в такой ситуации, не знаю. Не понимаю. А жить с ним дальше — это свою жизнь перечеркнуть.
Он очень боится остаться один. Никакая родня скрашивать ему существование не будет, здесь это не принято. К тому же при разводе надо делить все пополам. У меня ничего нет, а у него не так уж много. Останется к концу жизни практически ни с чем. С его мышлением и характером он будет чувствовать себя так, как будто он свою жизнь проиграл. Он сам однажды сказал, что знает, все отношения в своей жизни разрушил он сам.
Я не могу оставаться и не чувствую себя в силах столкнуть человека в такое положение.
Ну а экономический вопрос: уходить мне некуда и жить придется на очень маленькое пособие. Но это уже как-то отступило на второй план. Однако и по этому поводу хотелось бы услышать мнение психолога. Очень надеюсь услышать что-то, что мне поможет развязать мой собственный внутренний конфликт. Спасибо.
Антонина, 66 лет
Антонина, добрый день! Спасибо за столь развернутое письмо, вы молодец и даже без специалиста самостоятельно проделали огромную работу. Мне очень жаль, что вы оказались в такой сложной ситуации: уехать за границу к мужу-абьюзеру — это большое испытание для физического и психического здоровья.
Кажется, что вы уже приняли самое верное в отношениях с абьюзером решение — уйти от него. Но вас смущает экономическая и моральная сторона вопроса.
Прежде всего хочу сказать вам, что вы у себя одна
И выбор у вас не самый приятный: бросить стареющего мужа умирать в одиночестве или тихо внутренне терять себя, быть несчастной и, возможно, со временем скатиться в болезнь.
К тому же вы не упоминаете в письме, что у вас с правовой стороны вопроса. У вас есть гражданство новой страны? ВНЖ? Разрешение на работу или право получать пенсию или социальные пособия? Вы пишете, что при разводе вы все поделите пополам, это действительно так? В той стране, куда вы уехали, нет закона, по которому делится только совместно нажитое имущество? У вас в принципе есть какие-то сбережения на самостоятельную жизнь на первое время?
Я задаю вам очень много вопросов, потому что, к сожалению, правовая сторона вопроса очень важна, особенно в случае проживания в чужой стране, а на родину вы возвращаться не хотите. Поэтому, прежде чем предпринять конкретные шаги вам следует изучить вопрос с юридической точки зрения, а лучше взять консультацию у юриста.
Во многих странах, по крайней мере в США, Европе и в некоторых на постсоветском пространстве, есть кризисные центры, волонтерские движения, которые помогают женщинам, оказавшимся в сходной с вами жизненной ситуации. Некоторые предоставляют жилье на первый период, помогают с документами.
Я вам рекомендую поискать такие организации в вашей стране и городе проживания
Помощь никогда не бывает лишней. Кроме того, в фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация) есть несколько групп, в которых состоят жертвы абьюза и специалисты, в этих группах есть пошаговые инструкции, как уйти от абьюзера, много личных историй, информаций о помощи в разных странах, ссылки на законы и прочее. Вступите в них и соберите больше информации.
Теперь о моральной стороне вопроса. Вы добрая женщина, даже сейчас, когда вы четко поняли, с кем живете, вам жаль мужа. Вы сочувствуете тому, что на старости лет он может остаться один, без помощи и поддержки родственников.
Но совершенно очевидно, что это будет не ваша вина и ответственность, а его. Вы не мучаетесь выбором, бросать ли малолетнего ребенка одного, речь идет о взрослом человеке, который разрушил все свои отношения. Человеке, который из-за своего характера не обзавелся друзьями, от которого отвернулась семья. Ваш муж всю свою жизнь винил в происходящих с ним событиях окружающих, всегда были плохи и не правы остальные, а он один молодец.
Доживать свой век в одиночестве и забвении — удел многих токсичных людей
Долгие годы они лгут, занимаются газлайтингом, унижают окружающих. Они убивают все добрые и светлые чувства тех, кто искренне хочет с ними общаться. И если в итоге остаются одни, то это логичный исход их поведения.
Вы готовы всю свою оставшуюся жизнь быть несчастной из-за морального долга? Вы готовы к тому, что злобный муж (а характер с возрастом, как правило, лишь ухудшается, отрицательные черты заостряются) будет и дальше на вас орать, сносить вас с места, открывая вам холодильник в лицо? Вы готовы еще неизвестно сколько лет начинать каждое свое утро с недовольного брюзжания — то слишком холодно, то слишком жарко, то сыро, то сухо, то птицы громко поют и вообще соседи уроды?
Его страх остаться одному обоснован, но это его страх. И его расплата за поведение и отношение к людям. А у вас впереди еще 10-15 лет активной жизни, которую вы можете прожить в удовольствие, улыбаясь и получая от мира доброту и внимание, а не удовлетворяя страхи мужа.
