С мужчиной мы полтора года в отношениях. В последнее время с ним живет его мама. Она пожилой человек с кучей болячек, которыми, ох и ах, она манипулирует и шантажирует сына.
Первый звоночек был, когда она «попросила» сына, чтобы я не приезжала в его дом, потому что ей, видите ли, неудобно появляться передо мной в ее болезненном состоянии. Я приняла условие. Дальше больше.
Она придумывает причины, чтобы мы меньше виделись, потому что она хочет находиться постоянно с сыном. И приговаривает, что умирает, а он ее не жалеет. При этом говорит, что желает счастья сыну и очень хорошо относится ко мне. Говорит одно, а делает другое. А мужчина во все верит и постоянно повторяет, по сути, ее слова, что он не может бросить умирающую мать и должен обеспечить ей достойную старость. А по факту — выполнять все ее прихоти и вестись на ее шантаж.
Последняя ее выходка. Зная, что мы хотели летом отдохнуть в Сочи (у них там квартира), она сначала попросилась с нами, потом через пару дней заявила, что это она с сыном едет на весь месяц туда, а я, если хочу, могу приехать туда в свой отпуск. А еще через пару дней сказала, что проведет все лето с ним (он же не посмеет бросить больную мать), ну а я ничего, подожду.
Я была шокирована. Мужчина согласился, что это перебор и такого не будет. И сказал, чтобы я верила ему, он меня не предаст. Ну и что? Еще через пару дней он приходит и сообщает, что с ней вдвоем едет туда на все лето. Да, он не сдержал слово, но, по его мнению, обстоятельства таковы и он не может поступить иначе.
Это удар в спину для меня. Самое обыкновенное предательство. Я раздавлена, растоптана, унижена. Мы строили планы и шли к ним. И тут, р-р-раз, и на всем крест. Вообще планы его мамы ни для кого не секрет. Она хочет остаться в Сочи с сыном. Он сейчас мне доказывает, что этого не будет. Но ранее говорил, что и такого долгого отсутствия не будет. А результат вот таков.
Спрашиваю его, как он представляет, какими могут быть наши отношения после этого. Ответа два: «я надеюсь на твое понимание» и «если не можешь это терпеть, я не имею права удерживать тебя». По сути, от меня отказались. Как от вещи.
Лена, 47 лет
Лена, добрый день, да, понимаю, что такое поведение мужчины и его мамы делает вам больно и очень вас злит.
В своем письме вы мало говорите о своем взаимодействии с мужчиной, а конкретно, о том, что есть между вами. Очень мало о вас. Как будто вы себя совсем не замечаете, как будто ваши чувства, желания и для вас остаются на заднем плане, а есть только люди вокруг, которые удовлетворяют вас или нет.
В конце письма вы пишете, что от вас отказались, хотя, по сути, вам предоставили право решать самостоятельно, подходит вам такой вариант отношений или нет. Но вы не берете это решение в свои руки, а говорите, что от вас отказались.
Вы в этой истории какой-то объект, который пытается выжить злая мать и предает инфантильный мужчина. Интересно, почему так?
Лена, обратите внимание на себя — насколько вам подходит такой вариант отношений? Что вы делали, чтобы изменить ситуацию? Говорили ли вы изначально своему мужчине, что вам не хватает совместного времени и вам странно, что в ваши отношения вмешивается его мама, которая решает, сколько как и где вам встречаться? Что вы беспокоитесь: ваши совместные планы на дальнейшую жизнь сложно осуществимы в подобных обстоятельствах.
И мужчина тоже в отношениях с мамой выглядит несчастным объектом. Есть фигура злой матери, которая хочет забрать у вас мужчину. Ему наверняка здесь тоже непросто, в конфликте между двумя значимыми людьми. Но в вашем рассказе он не выглядит взрослым человеком, который может обозначить ей границы.
И как-то этот моменты вы упускаете: насколько вам подходит такой партнер, который не готов брать ответственность за отношения со своей женщиной, не может отстаивать свою позицию и следовать ей, покорно повинуясь желаниям другого? Или вам так обидно, что этим другим стала его мать, а не вы?
