Я с детства привыкла заботиться о своей семье: родители пьющие, отца нет. В 16 лет меня забрал к себе родственник из Подмосковья — с тех пор я думала лишь о том, что нужно забрать родных сюда. Думала, окончу институт, добьюсь успехов и заберу их. Но так как мама спивалась, пришлось забрать ее раньше.
Я перевелась на заочное, долго работала в общепите, решала проблемы с маминым алкоголизмом… А потом выяснилось, что у брата проблемы со здоровьем — долго ездила с ним по больницам и занималась лечением. Взяла ипотеку на квартиру, в которой живут мама с братом, а я с молодым человеком. Ипотеку платим вместе с мамой и братом: они фиксировано, я же по возможности побольше плачу, чтобы закрыть ее побыстрее. Сестра замужем и с детьми — ее я тоже сюда забрала.
Но меня беспокоит вечное чувство вины. За то, что начала жить отдельно и маме стала уделять меньше времени, за то, что брат работает на плохой работе, за то, что не настояла на его учебе (в итоге у него только 9 классов). За то, что стала мало проводить время с племянниками, за то, что не могу им дарить хорошие подарки, за то, что я съездила отдохнуть, а мама с братом нет. И так бесконечно…
Виктория, 30 лет
Здравствуйте, Виктория, спасибо за ваш вопрос. Вы столько всего делаете для своих родных и при этом ощущаете себя постоянно виноватой за их результаты. Давайте разберемся, что такое чувство вины и как с ним работать.
Чувство вины в переводе с языка ощущений на словесный будет означать «я плохой человек, если я…». И оно очень сильно отличается от ответственности. Суть ответственности в том, что вы берете на себя смелость делать какие-то действия или не делать и соглашаетесь, разбираетесь с обратной связью от мира и людей. Чувство вины же — палка, самобичевание, разрушение. Люди, которые испытывают чувство вины, в сотни раз чаще попадают в ситуации, где терпят неудачи или получают травмы. Ведь если виноват «плохой человек», то он должен быть наказан.
Вина — противоестественное чувство, навязанное социумом, который в лице родителей, учителей, СМИ рассказывает, что такое хорошо, а что такое плохо
Вы пишете, что с детства привыкли заботиться о семье, так как «родители пьющие, а отца нет». Это означает, что в вашей картине мира хорошо жертвовать своей жизнью и заботиться о матери и близких. Вы так привыкли, и ваши близкие привыкли к этому. По сути, по отношению к маме и остальным вы заняли материнскую роль, а они как будто стали вашими детьми. Вы на каждом шагу своей жизни тащите их в светлое будущее и воспринимаете это как норму — соответственно, отступление от нее будет и вами, и всей этой системой осуждаться.
Остановитесь и задумайтесь: вы и правда мама своим родственникам? Вообще-то нет, ваша роль в эволюции совсем другая. Это ваша мама обязана была заботиться о том, чтобы у вас было все хорошо, а не наоборот. Понятно, что неосознанно, но вы взяли на себя не свою роль и теперь испытываете чувства, что были бы свойственны матери, которая как будто обижает или бросает своих детей. Такая мать, если у нее были бы маленькие дети, и правда с точки зрения социума плохой человек. Но вы же не мать?
Жизнь «матери взрослых людей», которую вы на себя взвалили, называется созависимостью
Это болезнь. Суть этого состояния в том, что вы спасаете других и ориентируетесь на их потребности в первую очередь, а ваша собственная жизнь и ваши потребности кажутся не важными и не ценными. Созависимость важно лечить в психотерапии или в специальных терапевтических группах. Моя книга «Лицом к себе» — это пошаговый путь выхода из созависимости в любовь к своей жизни и здоровые взаимоотношения.
Для избавления от токсичной вины и созависимости важно:
поставить свои потребности и свою жизнь на первое место,
правильно распределить ответственность: ваша — у вас за вашу жизнь и жизнь ваших детей, когда они будут. Ответственность за жизнь взрослых родственников и даже матери — их собственная ответственность,
постепенно проработать нездоровые границы, отделиться от матери и родственников и научиться жить своей жизнью,
жить свою жизнь, рожать своих детей и вкладываться в развитие именно их, а не брата, матери, сестры и ее семьи.
Вы перечисляете все те вещи, за которые испытываете «вечное чувство вины». В этой истории важно понимать, что взрослая дочь не обязана матери уделять внимание. А вот себе, своему развитию и своей семье обязана. Так устроена эволюция! Что ваш брат работает на плохой работе, так как он не способен работать и учиться лучше, это его ответственность, а не ваша. Что в отпуск вы ездили потому, что заработали на него, и потому что это ваше право. Родственники же не ездили, потому что не заработали, — это их ответственность, а не ваша.
Для большего осознания изучите эту тему по следующим направлениям:
Что такое созависимость
Что такое вина выжившего
Как живут дети алкоголиков (ВДА — взрослые дети алкоголиков)
И ищите поддержку у профессионалов, ведь вам предстоит длинный путь взросления и отделения от токсичной среды. Счастья вам и благополучного поворота лицом к себе и своей жизни.
