Мне 37 лет, в разводе, есть дочка, ей шесть. Год назад познакомилась с мужчиной (он проявил инициативу), который меня во всем устраивает. Но, в наших отношениях есть много «но». У него хороший заработок, но работа с постоянными командировками, поэтому мы видимся не часто, а неделю через две. В эту неделю отдыха от командировки у него тоже находятся постоянные дела — уход за усадьбой, помощь сестрам, пожилым соседям и прочее.
Он знаком с моей дочкой, у них сложились теплые отношения, мы ездим к нему в гости на несколько дней, также и он к нам. Много разговаривала с ним про наше будущее, что он хочет, в какой роли рассматривает меня — он отвечает, что в качестве будущей жены. Когда я предложила попробовать вместе пожить, он ответил, что не готов жениться. Хотя я предложила просто жить совместно, а не брак.
Есть еще большая загвоздка: он пока не разведен. Три года назад они разошлись с женой, она живет в другом городе, совместных детей нет. Но на развод из них никто не подает. Они поздравляют друг друга картинками с праздниками через соцсети, могут даже созвониться. После года расставания он предложил ей съездить на море, оплатив все, и она согласилась. Он постоянно звал ее назад, но она не соглашалась. Когда мы с ним познакомились, они еще месяц пообщались (общение проходило в формате «доброе утро, любимый» и «доброе утро, любимая»), потом он снова спросил у нее, не хочет ли она вернуться, она ответила — нет. После этого эти переписки прекратились, остались только поздравления.
На мой вопрос, почему он не разводится, все-таки мы год уже вместе, он отвечает: постоянно занят и даже забывает, что он вообще женат, нужно делить машину, которая была куплена в браке и оформлена на нее, а времени на это нет совершенно. Меня это сильно пугает и обижает. Также он не знакомит меня с родственниками, хотя с моими со всеми знаком.
На вопрос, любит ли он меня, говорит, что нет, но «я обязательно тебе это скажу, когда придет время». Говорит, что дорожит мной, боится потерять.
У меня к нему очень большие и светлые чувства, для меня он Мужчина именно с большой буквы, за ним как за каменной стеной. Постоянно помогает во всем. Хороший собеседник и очень умный.
Только наши отношения меня очень пугают, это какая-то неизвестность, я не уверена в завтрашнем дне, меня просто разрывает изнутри. Не понимаю, что делать: стоит ли продолжать общаться и ждать сближения на уровне проживания или прощаться, хотя для меня это будет нелегко, но и так жить уже невозможно. Очень много вопросов. Почему он не разводится? Почему не идет на совместное проживание? Почему элементарно не знакомит с родственниками? Помогите, пожалуйста.
Екатерина, 37 лет
Дорогая Екатерина, я понимаю и разделяю ваше смятение. Этот мужчина явно очень дорог вам. И так хочется уверенности в ваших отношениях, хочется настоящей семьи. Но испуганы вы неспроста.
Если посмотреть на факты, то вот они:
он официально женат, хотя три года — более чем достаточный срок, чтобы успеть оформить развод;
он говорит «нет» на прямой вопрос, любит ли он вас, а вместе вы уже год, и этого времени, как правило, хватает, чтобы определиться со своими чувствами;
он не знакомит вас со своими близкими;
он отказался жить с вами вместе.
Сейчас вам важно очень честно ответить себе: что для вас меньшее зло? Расстаться с этим мужчиной и продолжить поиски того, кто будет уверен, что любит вас, и станет подтверждать свои чувства действиями, познакомит с близкими, предложит жить вместе, включит в свои планы на будущее? Или остаться с этим мужчиной, понимая, что вы значите для него меньше, чем хотели бы, но относится он к вам тепло, с ним хорошо и приятно?
Вы имеете право на любое решение, но очень важно быть честной с собой
Может ли его отношение к вам измениться? Это кажется сомнительным, поскольку он, похоже, не разорвал эмоциональную связь с бывшей женой. Вы пишете, что спустя месяц после начала ваших отношений он снова просил ее вернуться к нему. И года отношений с вами ему не хватило, чтобы оформить официальный развод с ней.
Но даже если есть такой шанс — сколько вы готовы ждать, чтобы выяснить, реализуется ли он?
Незавершенная эмоциональная связь коварна. Человек кажется свободным, он ни с кем не живет и не встречается, но внутри он по-прежнему связан с другим. Только он сам может прожить разрыв до конца и обрести эмоциональную независимость от прошлых отношений. Другие не могут на это влиять.
Это горький, но ценный урок на будущее: на старте новых отношений стоит выяснить, полностью ли у потенциального партнера завершены прошлые. И юридически, и эмоционально.
