Я около года в отношениях с мужчиной на 19 лет старше, он близок мне по духу, интересам. Но меня все равно иногда беспокоит чувство, что я мало чего о нем знаю.
Он нередко делится со мной воспоминаниями, и я это ценю, но есть многое, о чем он умалчивает. Например, я ничего толком не знаю о его прошлых отношениях: с кем были, почему не сложились?
Однажды он обмолвился, что «рано поседел из-за женщин», но вдаваться в детали отказался. Он наотрез отказывается рассказывать о прошлых романах, говорит, что не хочет их вспоминать, что все это уже неважно.
А я сгораю от любопытства. И вдобавок иногда мучают (знаю, что напрасные) сожаления на тему: а что, если бы мы с ним познакомились раньше, когда он был моложе, здоровее и без «багажа» прошлого?
Досадно думать, что его молодостью, красотой, силами пользовались другие женщины, но не я. Да, мне с ним хорошо, с таким, какой он есть сейчас, но… он уже не так молод, не так энергичен, у него за плечами есть болезненный опыт, о котором я ничего не знаю, и мне это кажется несправедливым. Пытаюсь убедить себя, что нужно думать только о настоящем, но такие мысли все равно преследуют!
Елена, 31 год
Елена, здравствуйте! Хорошо, что вы решили поделиться и не носить это все в себе. Давайте разбираться вместе.
Ревность к прошлому партнера не такая уж редкость как среди женщин, так и среди мужчин. Чаще всего она возникает из неуверенности в себе и в своей значимости для партнера. Тот, кто ревнует, мучает себя вопросами: а вдруг те, прошлые, отношения были для него важнее, чем наши? Что, если он любил ее больше, чем меня? А вдруг он нас постоянно сравнивает, и это сравнение будет не в мою пользу? Тогда он меня бросит?
За всем этим стоит тревога и желание быть нужным и значимым для своего партнера. И это нормально в отношениях.
Если говорить о чрезмерном желании быть любимым, ценным, особенным — это потребность, сформированная в детстве и, к сожалению, не удовлетворенная родителями в силу разных причин. Во взрослом возрасте мы продолжаем искать возможности для реализации этой потребности в других и зачастую неосознанно переносим на партнера роль родителя.
Наше поведение, основанное на незакрытых потребностях, превращается в некую схему, по которой мы действуем. Чаще всего взрослый человек относится к себе так, как относились к нему в детстве родители.
Ревность к прошлому может сигнализировать о том, что есть недовольство в нынешних отношениях. Оно накапливается, а вместе с ним растет обида, раздражение. Подумайте, чего именно вам не хватает? Страсти, легкости, спонтанности, чего-то еще? Как это можно компенсировать?
Задача для вас — научиться понимать себя, свои потребности и самостоятельно закрывать их, не ставя себя в зависимость от партнера. Вовсе не значит, что вам перестанет быть нужен партнер, нет! Это про отсутствие зависимости и дискомфорта в отношениях.
В психологии есть понятие «жить здесь и сейчас». Когда вы посмотрите на все через эти слова, вы поймете, что ревность к прошлому не дает вам полноценно наслаждаться отношениями друг с другом именно сейчас.
У всего есть обратная сторона. Другим женщинам достались не только его плюсы («молодость, красота и сила»), но и минусы, например, его отсутствие опыта, терпения и понимания женщин. Многое зависит от угла зрения: стакан наполовину пуст или наполовину полон?
В то же время как раз прошлые отношения сделали его таким, какой он есть сейчас, и сформировали то, чем этот мужчина покорил вас.
Правда в том, что если мужчина выбрал вас, значит, все говорит именно в вашу пользу! И то, что он вам не все рассказывает, это не только про отстаивание своих внутренних границ. Это может говорить о том, что ваш мужчина вас просто бережет.
Принимая его таким, как есть, с его прошлым и настоящим, вы сохраняете эти отношения и даете им возможность развиваться дальше.
В качестве практики попробуйте не пытаться отгородиться от мыслей о прошлом вашего мужчины, а наоборот, принимать их. Каждый раз просто констатировать тот факт, что эта мысль снова пришла, сопровождая ее словами: «О, новая пришла. Принимаю и отпускаю дальше». Это поможет вам переключиться и сохранить силы для того, чтобы двигаться дальше вместе.
И конечно, нужно проработать вопрос, касающийся своей важности и нужности в мире, повысить свою самоценность в первую очередь для себя самой. Тогда вопрос, насколько я важна именно для этого мужчины, перестанет быть таким острым и мучительным.
