Мы в браке 18 лет. Первый раз расстались, когда сыну было восемь месяцев. Он изменил, я скандалила. Ушел. Через полгода я попыталась его вернуть и смогла. Второй эпизод был 8 лет назад, но тогда после долгих разбирательств все опять успокоилось. Сейчас ему 45 лет. Думаю, кризис среднего возраста. Еще в июле вроде все было хорошо, а в последний месяц как подменили. Поняла, что изменяет. Со мной почти не общается. Усугубляет проблему то, что ребенок вырос и уезжает в другой город.
Подло, но я вскрыла его переписку. Не смогла понять, когда все началось, но они пишут, что безумно любят друг друга, и обсуждают развод (она тоже замужем). Единственное, что поняла — что они учились на одном курсе, но потом долго не общались. Мы сейчас в другом городе в отпуске, устраиваем сына, но я подозреваю, что после возвращения будет принято это решение. Вернемся через два дня. Я не хочу разводиться и не знаю, как это предотвратить.
Мария, 47 лет
Здравствуйте, Мария! В нашей жизни не все идет по плану, не все люди поступают так, как мы бы этого хотели, не все задуманное свершается. Но это не означает, что мы должны из-за этого тревожиться. И сейчас я постараюсь вам объяснить, почему, на примере техники «Круг контроля».
Мысленно начертим круг. Внутрь этого круга мы будем помещать те ситуации, на которые, по нашему мнению, мы можем повлиять. Если мы считаем, что от нас что-то зависит в той или иной ситуации, тогда нам нужен план действий. Нам стоит понять, как лучше вести себя и какие меры предпринять. Стоит учитывать, что стресс ухудшает нашу способность рационально и логично рассуждать (вот почему во время ссор мы сначала что-то говорим или делаем, а потом извиняемся). А значит, стресс и тревога лишь мешают нам построить эффективный план решения проблемы.
За пределы круга мы будем помещать ситуации, на которые повлиять никак не можем. Погода, инфляция, безработица и многое другое находятся вне поля нашего контроля. Это означает, что от наших переживаний не изменится ровным счетом ничего, а значит, в них нет никакого смысла.
Одной из ошибок нашего мышления является так называемая «иллюзия контроля», когда мы считаем, что в состоянии влиять на то, на что влиять на самом деле не можем, а если и можем, то в гораздо меньшей степени.
Возвращаясь к вашей ситуации, предлагаю посмотреть на нее с учетом всего вышесказанного
Можете ли вы повлиять на нее? Если да, то как именно? Как вариант, вы можете спокойно поговорить с супругом, понять причины его поведения, какие-то ошибки с обеих сторон, и наметить совместный план по спасению вашего брака. Но это возможно, лишь если он этого захочет. Желания других людей, как вы понимаете, находятся за пределами нашего круга контроля. Проще говоря, вам необходимо понять, что в сложившейся ситуации вы можете сделать, и сделать это. Как говорится «делай, что должен, и будь что будет».
Но перед тем, как пытаться спасти брак, стоит понять: а что именно вы хотите спасти? Как вам жилось на протяжении всех этих лет? А как, по вашему мнению, жилось супругу? Вы оба были счастливы в браке? Вас обоих устраивали отношения? Ведь человек не уходит оттуда, где ему хорошо. Да, не факт, что там, куда он уходит, будет лучше. Но раз уходит, значит, считает, что будет лучше. С другой стороны, если человек нас не ценит, не ценит наши отношения, если не нуждается в нас, то это его право. А наше право — решать, жить с таким или нет. Может быть ситуация, когда мы делаем для отношений все, а в ответ, кроме измен, ничего не получаем.
Но в таких случаях проблема не в тех, кто нас не ценит, а в нас, так как мы в первую очередь сами себя не ценим, раз позволяем с собой так поступать
Поэтому рекомендую сначала разобрать свои отношения с супругом, понять, что именно вы хотите вернуть, постараться понять, а хочет ли он, и действовать. Если вам вместе хорошо и вы хотите спасти ситуацию (что часто бывает), то стоит совместно посетить специалиста по отношениям. Если же одному в паре ничего подобного не нужно, то, как говорится «на нет и суда нет».
В завершение могу дополнить, что часто у человека возникает так называемая любовная доминанта, которую мы все испытываем в первые месяцы влюбленности. Но дальше в отношениях появляются дети, работа, школы, ипотека и многое другое — все это немного «перебивает» любовную доминанту. Если ваш супруг попал в такую доминанту, она может так же быстро исчезнуть, как и появилась.
Иногда такую доминанту можно «перебить» другой доминантой — как говорится, «вышибить клин клином». Вот почему довольно часто дети при разводе родителей начинают болеть, плохо учиться, вести себя вызывающе — это подсознательный механизм перевода внимания (доминанты) родителей с собственных проблем на проблемы ребенка, при которых родители должны объединиться снова. Подумайте, как вы можете «переключить» внимание вашего супруга на себя или на что-то еще значимое для него. Надеюсь, у вас все наладится!
