Год назад рассталась с парнем, но такое ощущение, что я только сейчас начала выходить из этих отношений — и то со скрипом. Не могу отпустить.
У нас должна была быть свадьба, а он бросил меня за пару месяцев до этого. И в то же время пытался продолжить поддерживать хорошие отношения. Я же в какой-то момент поняла, что это булыжник на шее, и сама прекратила всяческое общение (о чем жалею периодически).
Все это время при появлении намека на новые отношения я сбегаю, поэтому сейчас я вообще одна и без мужского внимания осталась. Начинаю беспокоиться о будущем, потому что начался возраст, когда все окружение вступает в брак. Внутри нарастает тревога.
Подскажите, пожалуйста, как справиться с этой тревогой и стать открытой к новым отношениям?
Алена, 26 лет
Алена, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Темы тревоги и недоверия к мужчинам (или женщинам) — очень распространенные. Постараюсь ответить компактно и в то же время развернуто.
Человек, который испытывает трудности с доверием, на бессознательном уровне будет искать таких партнеров, при помощи которых его установка «Не доверяй!» будет подтверждаться. С одной стороны, человек хочет встретить подходящего возлюбленного, стремится выстроить с ним гармоничные отношения, жаждет их, но с другой — у него не получается: все что-то не то, как будто что-то мешает. В это бывает сложно поверить, но чаще всего человек сам себе препятствует.
На бессознательном уровне есть страх быть близким
Это решение человек принимает еще в детстве. Установка «Не доверяй!» формируется под воздействием значимых для ребенка взрослых: мамы, папы, бабушек, дедушек и других людей, которые их заменяют. Как это происходит? Например, если муж уходит от жены и в семье есть дети, то чаще всего супруга с негативом относится к бывшему, обвиняет его в своих трудностях, обзывает предателем, а ребенку угрожает: «Вот, бросил нас твой папка, оставил нас одних, кобель несчастный! Узнаю, что с отцом видишься, прокляну! Все мужики такие! Им нельзя доверять!»
Могут быть другие варианты. Например, «отсутствующий папа»: либо его не было совсем, либо он присутствует физически, но эмоционально отстранен — пропадает на работе или занимается своими делами.
Еще одна ситуация, когда родители обещают что-то ребенку, но не выполняют этого. Ребенок привыкает к тому, что его обманывают, считает это нормой. На бессознательном уровне он записывает: «Если родители со мной так поступают, то так и должно быть. И другие люди со мной тоже так могут поступать».
Ребенок все это видит и слышит — как общаются с ним, как общаются между собой папа и мама, информация отпечатывается на бессознательном уровне, а потом в один ответственный момент «чертик выпрыгивает из табакерки» и шепчет: «Людям (в нашем случае — мужчинам) доверять нельзя!» Но замуж очень хочется, потому что почти все подруги уже отыграли свадьбы, возраст поджимает, и родственники постоянно спрашивают «Когда?», поэтому выбираешь более-менее приличного, адекватного кандидата в мужья. А потом бац! И он сбегает!
Помню, как в канун Нового года и на мой день рождения (он у меня 31 декабря) пропал мужчина, с которым я встречалась. Я приготовила вкусностей, накрыла стол, а парень не приехал. Такие истории случались со мной регулярно, пока я не задала себе вопрос: что со мной не так? Почему я позволяю с собой так обращаться? В чем причина, что я выбираю мужчин, которые пропадают, бросают меня? Эта ситуация помогла мне понять, что мне необходимо меняться, и я обратилась за помощью к психологу.
Алена, я бы рекомендовала вам задать такие же вопросы себе. Согласна, что они неприятные и заставляют переключиться с обвинения партнера и мужчин в целом на себя. Но они помогают задуматься: что я такого делаю, что позволяю так с собой обращаться?
Это непросто, но необходимо сделать для того, чтобы измениться и в будущем встретить партнера, с которым вы сможете выстроить гармоничные отношения
Тревога возникает из-за того, что вы ориентируетесь на мнение окружающих: «Что подумают люди? Скажут, что с ней что-то не так, раз у нее никого нет и она до сих пор не замужем». Если вас гонят замуж подобные рассуждения, то вы живете не для себя, а для людей, на чье мнение вы ориентируетесь. При этом на свои чувства и желания вы «забиваете», считаете их не важными, второстепенными.
Часто задаю клиентам вопрос: «Кого человек должен ставить на первое место — себя или других людей?» И многие отвечают, что себя. Но не у многих это получается в реальной жизни. Мешает чувство вины, неудобство и та же пресловутая ориентация на мнение окружающих: «А вдруг все подумают, что я эгоистка?» Любовь к себе и эгоизм — это два разных понятия. Человек, который любит себя и живет для себя, уважает свои желания, реализует их, но при этом он уважает и других людей. А эгоист делает так, как ему удобно, не считаясь ни с кем. Он не уважает и не слышит других людей, часто живет за их счет. Поэтому, Алена, ориентируйтесь на себя, на свои желания и чувства. Всегда найдутся те, кому вы не понравитесь. Всем понравиться невозможно. Это утопия. Главное, чтобы вы нравились себе, а не искали подкрепление своей «хорошести» у других людей.
Алена, в любой ситуации можно найти позитив. В данном случае это то, что свадьба не состоялась. Мужчина показал себя без прикрас. Можно много и долго гадать, почему он так поступил. Зачастую человек сам не понимает своих поступков, не может их объяснить. Главное, есть факт: мужчина ушел. Вас ничего не связывало, нет общих детей, обязательств, не надо даже развод оформлять, делить имущество. Свадьба — это ответственное мероприятие. Мужчина не выдержал этой ответственности.
Становится понятным, что с таким человеком сложно было бы рожать и растить детей, строить общие планы, вести диалог, обсуждать семейный бюджет
То, что общение продолжалось, показывает на то, что вы играли в психологическую игру «динамо». Мужчина, мотивированный своим чувством вины перед вами, считал себя должным общаться, тем самым заглаживая свою вину. И вы большая молодец, что нашли в себе силы прекратить коммуникацию. Понимаю, как это было непросто.
Алена, насколько я понимаю, сейчас вы избегаете общения с мужчинами. Это происходит потому, что эмоционально вы не расстались с прежним молодым человеком, а не отпускают его ваши обида, злость и разочарование. Для того чтобы выстроить новые отношения, надо сначала закончить старые. По всей видимости, бессознательное подсказывает вам, что вы пока не готовы к тому, чтобы вступать в другой союз. Но тут появляется тревога из-за того, что вы можете упустить свой шанс найти мужчину и выйти за него замуж.
Поэтому вот что я бы вам рекомендовала:
Перестаньте жалеть. Вы пишете, что периодически жалеете о том, что прекратили отношения с бывшим партнером. Но в вашем сообщении я ни разу не прочла о том, что вы любили своего партнера или что до сих пор его любите. То есть о чувствах ни слова. Тогда о чем вы жалеете? О том, что вы остались одна, упустили свой шанс, ведь счастье замужества было так близко? Помню, как мне когда-то говорила мама: «Хоть плохонький, но твой!» Алена, относитесь к себе с любовью и уважением, цените себя. Выбирайте готовый продукт, а не полуфабрикат. Но для этого сами станьте «готовым продуктом».
Прокачивайте уверенность в себе. Женщины, которые выбирают неуверенных в себе мужчин, сами не уверены в себе. Они считают себя недостойными успешных и самодостаточных. Они опасаются общаться с ними, идти на контакт, разговаривать, ходить на свидания. У неуверенных в себе женщин появляются мысли: «А вдруг он со мной пообщается и поймет, что я какая-то не такая, что я его недостойна и ему не пара. Он будет надо мной смеяться и уйдет». Алена, понаблюдайте, какие успешные, самодостаточные мужчины вас привлекают. Сходите в самый дорогой ресторан или кафе в вашем городе. Возьмите чашечку кофе или чаю. Сядьте за столик и просто понаблюдайте за мужчинами. Зафиксируйте свои чувства и мысли. Появляется страх? Потеют ладошки? Нарастает тревога? Опишите свое состояние — это бесценный материал для дальнейшей работы с психологом, если у вас будет желание поработать над стабилизацией самооценки.
Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите письмо обиды своему бывшему партнеру. Вы пытаетесь подавить негатив, который испытываете, чтобы не чувствовать его и поскорее обрести другие отношения. Но пока прежний партнер не отпущен, вы не сможете выстроить новые отношения или выстроите, но такие же, как прежние. Дело в том, что прошлый негативный опыт общения с предыдущими партнерами влияет на настоящий. Напомню, что обида — это неоправданные ожидания. Вы ожидали от мужчины одного, а он вам этого не дал. И вы обиделись. Поэтому ничего ни от кого не ожидайте — и не будете разочаровываться. Обида — это подавленный гнев. Вы заблокировали его в себе, не дав ему выйти. Поэтому выливайте всю злость, которую до сих пор чувствуете к бывшему партнеру, на листок бумаги. Физические нагрузки тоже здорово помогают высвободить негатив. Например, бокс или коллективные виды спорта (волейбол, баскетбол, футбол).
Учитесь доверять. Для того чтобы это сделать, необходимо общаться с мужчинами, а не отвергать их. Причем я бы рекомендовала это делать параллельно с прохождением терапии. Объясню почему. Пока ваше мышление «заточено» на один типаж мужчин. Например, на тех, которые могут предать, а других вы не видите. Совместная работа с психологом поможет вам выйти на новый уровень мышления, и со временем вы сможете замечать других мужчин, доверять им. Доверие всегда связано с риском. Когда мы принимаем решение доверять, мы становимся уязвимыми, и если что-то идет не так, например, мы позволили себя предать, то нам надо на кого-то опереться, чтобы прожить эмоциональную боль. Психолог поможет сделать это грамотно, с принятием, без жалости, советов и упреков, что «ты сама виновата, что выбрала такого».
Поработайте с тревогой. Фредерик Перлз, психолог, писал: «Тревога — это разрыв между „теперь“ и „позже“». Тревога возникает тогда, когда мысли «уносятся» в будущее, причем с ориентацией на негатив, например на идею, что вы не выйдете замуж. Тогда возникает вопрос: что произойдет, если вы не выйдете замуж? Какие картинки рисует ваше воображение? Какие мысли появляются? Какие страхи появляются? Вы останетесь одна, без мужа и без детей, ничего после себя не оставите? Но вы можете реализовать себя в деятельности. Можете написать сотни книг, в которых будете передавать наработанный опыт своим ученикам. Вон сколько всего вы сможете после себя оставить! Может быть, вы не реализованы в работе, и поэтому вас так заботит нерешенный вопрос отношений? Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что замуж выходить не надо. Семья — это прекрасно! Но для того чтобы найти подходящего партнера, необходимо быть готовой к отношениям. Кстати, как только вы начнете расти и реализоваться в профессии, вы увидите совершенно других мужчин, которые вам подойдут.
Прочтите книгу Эстес Клариссы Пинкола «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях». Думаю, что вы найдете в ней ответы на свои вопросы. Например: как искренне и глубоко любить другого и какую роль в этом играет доверие.
Верю, Алена, что мои рекомендации помогут вам снизить уровень тревоги и сделать первый шаг навстречу доверительным отношениям с мужчинами. Ваш человек вас обязательно найдет. Успехов!
