Для подростка вполне естественно иметь проблемы с родителями, но я даже не могла подозревать, что буду чувствовать, как больно сжимается мое сердце от дискомфорта в компании собственной матери.
Я по натуре тихий и скромный человек, полная противоположность матери — она такая солнечная, улыбчивая и общительная, настоящая душа компании. Но только я знаю, что за маской яркого человека скрывается неуверенная в себе, истеричная девочка, которая создает проблемы на ровном месте.
Каждый раз, когда я пытаюсь ей рассказать о своих душевных переживаниях, она все сводит к себе, будто она во всем этом виновата. Мне так осточертели ее эгоцентричность и самокритичность, взяла бы и ушла, но не могу — живу с ней далеко от остальной родни.
Раньше, когда я была малышкой и училась в начальной школе, она воспитывала меня побоями и криками, что ни день, то истерика, только бабушка была способна успокоить ее. Тогда я боялась и ненавидела свою мать.
Естественно, что ребенок, выращенный в компании матери-тирана, не будет питать к ней теплых, искренних чувств, но я не способна ничего с этим поделать. Я ничего не чувствую, кроме переполняющей грусти и тревоги, когда я нахожусь с мамой, и понимаю, что это ненормально. Что же мне делать с этим грузом, что я несу с раннего детства на своем горбу?
Анна, 16 лет
Здравствуйте, Анна. Я ощущаю, как противоречивые желания будто разрывают вас: с одной стороны, хочется быть подальше от мамы, рядом с которой вам небезопасно из-за ее эмоционально неустойчивого состояния, и в то же время есть желание быть с ней в мире, испытывать к ней теплые и искренние чувства. И я сочувствую вам, что вы находитесь в такой непростой ситуации, вдали от близких, которые могли бы вам помочь.
В нашей культуре принято возносить образ женщины-матери чуть ли не до уровня святой, сравнивать маму с добрым ангелом. Зачастую это мешает и матерям, поскольку идеал никогда не бывает достижим — каждый живой человек может ошибаться. У детей же эта идеализация формирует чувство вины за любые чувства и действия, которые принято считать негативными: обида, злость, гнев, несогласие, дистанцирование.
Но мама такой же человек: несовершенный, не всеведущий и не всемогущий. Она может заблуждаться, чего-то не знать и не уметь, не справляться со своими эмоциями или жизненными трудностями, впадать в панику или чувство вины.
То, что родители не безупречные, дети начинают понимать примерно к шести-семи годам. До этого возраста ребенок относится к маме или папе с абсолютным доверием и восхищением. Крушение идеалов бывает болезненным для обеих сторон, но оно неизбежно должно произойти, чтобы ребенок научился со временем полагаться на самого себя, а не ждать, что за него все решат и сделают его «боги».
Конечно, чем больше безусловной любви, принятия и поддержки ребенок получит до этого времени, тем более уверенно и смело он пойдет в самостоятельную жизнь
Если же в раннем возрасте его потребности в любви, понимающем отношении, спокойном обсуждении его ошибок и передаче моделей поведения в разных жизненных ситуациях не удовлетворялись, то он будет стремиться восполнить этот дефицит в более старшем возрасте, вплоть до старости.
Если вы интересуетесь психологией, то можете посмотреть в сети . Он давно исследует тему жажды материнской любви и влияние ее недостатка на жизнь человека. Его детский опыт был в этом плане травматичным. Но, справившись со своим состоянием недостатка маминой любви, доктор Рупперт теперь помогает другим, уже взрослым людям, найти опоры в себе и обрести счастье.
Но вернусь к вашему письму. Мне хочется отдельно остановиться на строчке: «Каждый раз, когда я пытаюсь ей рассказать о своих душевных переживаниях, она все сводит к себе, будто она во всем этом виновата». Далее вы говорите, что это проявление эгоцентричности мамы. Возможно, я ошибаюсь — все-таки я не так много успела узнать о вашей семье из письма, — но в этих ее самообвинениях я, наоборот, ощущаю чувство вины мамы, то есть сожаление о том, как она поступала с вами ранее, и о том, что это привело к вашим душевным ранам.
Мне видится, что ей тоже очень грустно, что она не смогла стать для вас такой матерью, как сама мечтала и как хотелось бы вам. Значит, ей не все равно, что происходит с вами. Но вина — парализующее чувство, оно мешает двигаться к изменению ситуации, если погрузиться в него с головой. Понимаю, что вам от маминого самобичевания совсем не легче, потому что вы остаетесь неуслышанной и, по-видимому, еще и вынуждены маму успокаивать — как бы меняетесь с ней ролями и становитесь для нее взрослой, способной выдержать ее эмоции.
В такой ситуации мало что можно сделать: маму изменить вам не удастся.
Да, у нее есть причины, почему она себя так ведет. Но ее состояние не ваша ответственность
Она взрослая, и ей стоит позаботиться о себе самой. Если бы мы с вами работали очно, я бы порекомендовала вашей маме обратиться за помощью к психологу, поработать с чувством вины. А вам — подумать, кто может быть вашей опорой и поддержкой, если мама в силу своих причин не является вашим надежным взрослым. Кто вас может выслушать, поддержать, когда надо — дать совет, заметить ваши успехи и сказать вам о том, как он(-а) ими впечатлен(-а). Лучше, если это кто-то из старшего поколения, а не подруга.
Я представляю, как вам больно, когда какая-то часть тебя стремится в объятия мамы и ждет эмоционального контакта, а другая — отчаянно ему сопротивляется, потому что прежний опыт подсказывает, что это может закончиться ссорой и критикой. Очень печально, что у вас не сложилось доверительных отношений с мамой.
Но именно в таких трудных обстоятельствах у вас появились навыки и способности, которых нет у ваших сверстников, это ваши сильные стороны. Что помогает вам вот уже около десяти лет жить, развиваться, учиться, несмотря на отсутствие поддержки? Что вас радует в жизни и дает силы? Как это может пригодиться в будущем? Ведь уже через год вы закончите школу и тогда сможете поехать, куда захотите. И весь свой жизненный опыт вы возьмете с собой. А в нем есть ваши уникальные качества: может быть, сила воли, умение идти к своей цели, способность чувствовать состояние других людей и находить к ним подход.
Только вы знаете, какие именно у вас есть сильные стороны. Вы заплатили за эти умения дорогую цену, но эти навыки точно помогут вам в вашей новой самостоятельной жизни.
