Так складывается, что все молодые люди, которые хотят со мной встречаться, живут с матерями. Отношения начинаются неплохо, но когда дело идет к совместной жизни, они предлагают жить у родителей. Например, бывший муж помогал им и по дому, и финансово и учитывал только их мнение.
Сейчас я беременна. Парень работает вместе с мамой и предлагает жить у него, на что я не соглашаюсь, потому что не хочу жить под одной крышей с его семьей. Меня раздражают советы и фразы его матери в духе «Я так много работаю и отказываю себе во всем, потому что хочу угодить своему сыну». В этих словах я чувствую упрек в его сторону. Я не хочу быть жертвой ее манипуляций.
Все варианты, которые я предлагаю, мужчине не нравятся. Например, снять дом в его городе либо пожить несколько время на расстоянии и встречаться на выходных.
Как решить этот конфликт?
Юлия, 30 лет
В чем польза сепарации
Юлия, конечно, вы правы: людям, создающим собственную семью, важно жить отдельно от родителей. Если я правильно понимаю, ваш молодой человек по-прежнему живет с мамой и бабушкой, и это свидетельствует о том, что, скорее всего, он не завершил процесс сепарации, то есть остается к ним привязан физически и эмоционально.
На мой взгляд, прежде всего нужно разобраться в мотивах вашего мужчины жить всем вместе под одной крышей. В чем он видит выгоды и осознает ли потенциальные трудности совместного проживания? И чем его пугает отдельное проживание от своих близких?
Можно попробовать честно и открыто обсудить, какие сложности видите вы со своей стороны. Например, важным аргументом может стать то, что выстраивание отношений в паре — в принципе непростой процесс, а при совместном проживании с родителями все только усложняется.
В такой ситуации будет сложно, а порой и вовсе невозможно сохранить границы, и это будет сильно тормозить сепарацию молодой семьи
А этот процесс крайне важен: при успешном прохождении семья «взрослеет», супруги учатся договариваться друг с другом, распределять ответственность, устанавливать собственные правила и традиции. В противном случае придется считаться с чужими установками, что чревато недопониманиями и конфликтами.
Также, находясь под одной крышей с родителями, сложно удерживать взрослую позицию, поскольку, скорее всего, будет срабатывать множество подсознательных триггеров, быстро превращающих взрослых людей в «детей». В большинстве случаев родители продолжают относиться к своим взрослым детям именно как к детям, а последние, в свою очередь, продолжают рассчитывать на родителей и в каких-то вопросах перекладывать на них ответственность.
Как найти компромисс
Конечно, в идеале стоит проговаривать все с самого начала, «на берегу»: как вы видите совместное будущее, где вы будете жить, как будете распределять обязанности по дому, по уходу за ребенком и так далее.
Если все-таки по каким-то причинам пока нет возможности обзавестись собственным жильем, перед тем как съехаться, стоит обсудить сроки вашего совместного проживания и детально проговорить, как будет строиться ваше взаимодействие с мамой и бабушкой мужчины. Например, кто за что будет отвечать в бытовых вопросах, нужна ли вам будет помощь по уходу за ребенком, и если да, то какая именно. Важно обсудить все как можно детальнее, чтобы минимизировать конфликтные ситуации в будущем, связанные с расплывчатыми границами.
В любом случае рекомендую вам обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в данной ситуации, обсудить ваши чувства и найти наилучшее решение, которое устроит вас обоих.
