Не так давно я познакомилась с парнем. Возникла легкая симпатия, хотя я четко понимала, что он мне не подходит. Он сразу признался, что женат, разводиться пока не собирается, но жену не любит. Я объяснила ему, что для меня важно, чтобы были взаимные чувства и эмоциональная близость.
Он заявил, что относится ко мне серьезно. Звонил и писал часто, предлагал встретиться. Я находила предлог, чтобы отложить уединение с ним, пока не узнаю его получше. Но так получилось, что я не сдержалась. Спустя пару недель со дня знакомства после свидания у нас был секс. С того дня он перестал писать и звонить. Когда я звонила, он разговаривал с неохотой, ссылаясь на занятость.
Я понимаю, что это классический случай, который происходит почти со всеми женщинами хотя бы раз в жизни. Но для меня это далеко не впервой. До него было несколько мужчин, которые так же молча исчезали после недолгого общения.
У меня никогда не было серьезных, долгосрочных отношений. А хуже всего то, что после каждого подобного расставания я испытываю сильную боль, гнев и разочарование. Даже когда нет глубоких чувств к человеку. Каждый раз требуется много времени и сил, чтобы вновь начать доверять людям.
Я не знаю, почему у меня раз за разом повторяется похожий сценарий.
Зарина, 30 лет
Зарина, я сочувствую тому, что сейчас вы проходите через разочарование новыми отношениями. В то же время вы осознанно задумываетесь: что то, что с вами происходит, имеет структуру «сценария», повторяющегося паттерна жизни. А это уже немало для решения проблемы.
Мне жаль, что утрата отношений ввергает вас в подавленное состояние духа и отсутствие доверия к окружающим. Но при этом, на мой взгляд, очень важно, что вы задаете себе подобные глубокие и рефлексивные вопросы и пытаетесь разобраться в причинах своей неудовлетворенности отношениями. И здесь я наблюдаю некоторое противоречие, которое можно уложить в простой вопрос: «А честны ли вы с собой?»
Я сейчас фантазирую и выдвигаю гипотезы, потому как в вашем вопросе недостаточно данных, чтобы исследовать причины высказанной вами неудовлетворенности в отношениях с партнерами.
И тем не менее я попробую предложить вам несколько направлений, которые могут стать опорой для дальнейшего изучения этой области вашей жизни — самостоятельно или с психологом/психотерапевтом:
Человеческие отношения — прекрасное поле для реализации своей потребности и базовой необходимости в близости и контакте с другим. При этом отношения могут быть любыми — абсолютно любыми, если они строятся на согласии всех их участников относительно качества, длительности, специальных условий или отсутствия таковых, а также количества самих участников. Пожалуй, наиболее важные и непреложные правила любых отношений — это безопасность и активное согласие всех лиц, остальное подлежит обсуждению. Подумайте, а нужны ли вам вообще долгосрочные отношения? Ведь в краткосрочных тоже много чудесного.
Зачем вам иллюзии при вступлении в отношения? Наличие открытого диалога об ожиданиях сильно помогает во взаимоотношениях. В вашем вопросе есть замечательная строка: «Четко понимала, что он мне не подходит». Молодой человек сразу же признался вам в том, что имеются определенные ограничения, дав тем самым вам свободу выбора поведения. И в данном случае ваше одностороннее решение продолжить отношения с претензией на серьезность и ожиданием этого от партнера отнюдь не выглядит как сценарий, это ваш личностный выбор, последствием которого, как я понимаю, стал крах иллюзий. Но вами могла быть выбрана стратегия отношений без особенных ожиданий — в данном случае, предположительно, душевных страданий вы могли бы избежать.
Что именно страшит вас в долгосрочных отношениях, чего вы пытаетесь избежать, не вступая в глубокую связь с партнером? У меня есть предположение, что вы можете неосознанно «ограждать» саму себя от глубоких и длительных близких отношений, выбирая заведомо неподходящих для данной цели партнеров. Отсутствие у вас долгосрочных отношений и наличие череды подобного опыта в прошлом может быть примером данного внутреннего «сопротивления».
Если внутреннее ограничение на серьезные отношения присутствует, то может ли за ним лежать более глубокий и давний страх? Возможно, в вашем прошлом опыте было что-то, что отпугнуло вас от построения таких отношений? Предательство? Отсутствие безопасности? Желание контроля? Страстное желание чьей-то заботы и неполучение оной? Внезапный уход из вашей жизни кого-то значимого для вас? Страх замужества или рождения детей? Что, в целом, для вас отношения? Какими вы хотите их видеть?
Указанные выше направления для исследования — всего лишь примеры. У вас может быть своя причина. Так или иначе, вы можете быть счастливой в отношениях, вы достойны этого, и вам не требуется чего-либо заслуживать или отказываться от настоящей себя для достижения желаемого. Это ваше базовое право в жизни.
И я верю, что при исследовании причин вашей неудовлетворенности отношениями в прошлом, а также при вашем желании и работе с квалифицированным специалистом это достижимо. Желаю вам удачи на пути обретения счастья гармоничных отношений!
