Женаты десять лет, венчаны. Детей нет. Мужу 41 год. Восемь месяцев назад он ушел от меня. За время, что жили отдельно, ни разу не позвонил, не написал первым. Сказал — все его достало, поживет отдельно полгода, а потом решит, что делать. Но так ничего и не решил. Я ему писала раз в месяц, он сказал, что хочет вернуть семью. Спустя какое-то время уже кричал, что мы не семья. Ругался на моего отца матом, говорил, что хотел получить от него квартиру. Постоянно врал и менял планы. В социальных сетях ставил лайки на фото девушек, знал, что мне от этого больно. Наверное, было бы легче, если бы он сам подал на развод. Тогда поняла бы, что не мое. Несмотря ни на что, не могу его отпустить. Ради него жила. Им жила. Все делала для него. Видимо, в этом моя ошибка? Как быть? Как избавиться от любовной зависимости?
Екатерина, 33 года
Любая зависимость предполагает, что вместо решения истинной проблемы человек ищет объект приложения энергии вовне. Ваше подсознание убегает от причины неуверенности, недостатка любви к себе. Что-то произошло в детстве или юности, что исказило ваше представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, мужа и жены.
Травма из прошлого заставляет вас сейчас жить для другого, жить им, унижаться. Что вы знаете о себе, своей ценности, своих талантах и возможностях? Почему вы решили, что потакание прихотям, безропотное послушание, принятие грубости — это любовь? Почему не обиделись, когда муж обзывал отца? Почему ждете человека, который хотел быть с вами ради квартиры?
Вы венчаны. Может быть, как верующий человек, вы приняли решение сохранить семью, чего бы это ни стоило? Почему вы оставляете за супругом право решать вашу судьбу, ждете его инициативы в вопросе развода? Возможно, то, что с вами происходит, заставит задуматься о ценности собственной жизни. Вы молоды и можете найти силы для поиска причин вашего отношения к себе. Еще есть время пересмотреть взгляды на отношения и качества возможного супруга.
Чем больше человек себя не любит, тем сильнее он преклоняется перед эгоистичными натурами, умеющими любить только себя. Самолюбование таких людей гипнотизирует и заставляет верить в их право требовать, хотеть и злиться, когда отказывают.
Вы — разумная женщина и видите недостатки мужа, описываете свои страдания, но по-прежнему ищете причину в себе. Как будто наказываете себя за что-то, искупаете вину. Возможно, с психологом вы сможете разобрать истинные причины такого отношения к мужу, которое вы называете любовной зависимостью.
