Встречаемся с мужчиной два года. Мне 36, ему 45. Наш союз можно описать фразой «встретились два одиночества»: оба изранены неудачами прошлых отношений. Замуж не зовет, о детях не просит, хоть и сказал, что хотел бы жить со мной и всего перечисленного — тоже. Он иностранец, разведен, детей нет. Позднее создание семьи и долгие добрачные отношения считает нормой. С ним знакомы все мои родственники, его принимают, доброжелательно к нему относятся. Видимся дважды в год, в остальное время общаемся по скайпу. На днях он сильно напился и признался, что внезапно появилась его бывшая, с которой он встречался пять лет назад. Тоже русская. Он влюбился в нее с первого взгляда, приезжал в гости, вместе ездили отдыхать, но роман был недолгим. Говорит, закончилось все по ее инициативе: он не понравился ее маме. А теперь, увидев ее вновь, понял, что «так и не смог ее забыть». О возобновлении романа речь не идет, но мне стало обидно за себя. Неужели я это заслужила?! Со мной пытаются «забыться», и не первый год. Хочу предложить отдохнуть от общения. Решение это нормой не считаю, но деваться некуда. Это даст ему возможность понять, чего он хочет: упиваться своей болью еще с десяток лет или строить отношения со мной, а мне даст время присмотреться к кому-то еще. С другой стороны, понимаю: раз он не смог ее забыть за столько лет, то, может, пора не отдыхать друг от друга, а расставаться?
Яна, 36 лет
Яна, вам сейчас очень обидно, но давайте попробуем разобраться почему. В ту женщину ваш друг влюбился с первого взгляда, расставание с ней произошло не по его инициативе, а с вами вялотекущий роман длится уже два года, и вы так пока и не узаконили отношения. Вам кажется, что вы нужны мужчине, только чтобы забыться, но так ли это на самом деле? Вы сами написали, что оба сейчас — израненные, не отошедшие от предыдущего опыта люди. С таким бэкграундом очень трудно создать крепкий, здоровый союз.
Обиды, нерешенные вопросы, боль и страх не позволяют вам открыться и довериться друг другу настолько, чтобы можно было построить безопасные партнерские отношения. Безотносительно того, есть ли у кого-то из вас чувства к предыдущим партнерам или нет, вероятно, вы не готовы сделать этот важный шаг и попробовать поверить, что возможны отношения без страданий.
Что лично вам дает вам этот роман? Вы пишете, что друг не зовет вас замуж и не просит детей, а вы сами этого хотите? Вы это обсуждали? Говорили, что настроены на создание семьи? Если вы сами хотите детей от этого мужчины, что мешает вам сказать об этом напрямую? А если он так никогда и не попросит об этом в нужной вам форме?
Если ваш избранник европеец, то долгий период добрачного общения и правда может быть для него нормой. Такая же норма — поздняя первая беременность. У него нет оснований торопиться.
Поговорите с партнером, расскажите ему, что вас тревожит, чего вы хотите от отношений в целом и с ним в частности
Из вашего письма ясно, что вы живете в разных странах. Семья и дети предполагают совместное проживание, а это довольно непростой вопрос. Вы его обсуждали? Думал ли кто-то из вас о переезде? Есть ли у вас обоих профессия и диплом, дающие право на работу в другой стране?
Хватит ли дохода одного из вас, чтобы какое-то время содержать второго партнера и, возможно, ребенка? Есть еще масса вопросов, без решения которых вам будет трудно перейти к воплощению идеи о семье и детях.
Вы упоминаете свою «израненность». Что это значит на самом деле? Вы хотите, чтобы мужчина вам что-то доказал? Сам сделал первый шаг?
На мой взгляд, трудности в ваших отношениях возникают из-за недосказанности, замалчиваний, необходимости додумывать. И мне видится, что брать паузу и молчать — это путь в никуда. Поговорите с партнером, расскажите ему, что вас тревожит, чего вы хотите от отношений в целом и с ним в частности.
Узнайте, готов ли он на реальные шаги на пути к совместной жизни, и, если да, начинайте их планировать и постепенно совершать. Если же партнер к этому не готов, вы сможете принять решение — остаться с ним или уйти.
