Я два года живу с мужчиной, который не может иметь детей. Остается вариант вспомогательных репродуктивных технологий, но он не хочет к ним прибегать. Ему 50 лет, он привык к своему образу жизни, и невозможность стать отцом его никогда не тяготила. Он уверен, что пара может быть совершенно счастлива и без потомства — достаточно любить друг друга и наслаждаться совместной жизнью. А я рисую в голове печальные картины будущего без детей рядом с больным постаревшим мужчиной. Это отравляет мне радость от наших отношений.
Горько осознавать, что именно с ним мне впервые в жизни захотелось завести детей, и вот незадача — как раз этот мужчина их не может и не хочеть иметь. Что делать, не знаю. Боюсь, что, пожертвовав возможностью стать матерью, спустя годы я стану винить его в этом и жалеть о своем выборе. Но и осознаю, что мне не нужен «просто ребенок» от кого угодно, равно как и приемный — я хочу его именно от любимого, как совместный с ним жизненный проект, наше физическое продолжение.
Алиса, 32 года
Здравствуйте, Алиса. Похоже, у вас с вашим мужчиной разное понимание «полноценной» семьи. Предположу, что под полноценностью вы имели в виду взаимно удовлетворяющее партнерство. Партнерство же подразумевает наличие общей цели, как вы пишете, — совместного жизненного проекта.
Надо сказать, что есть разные стадии отношений, брака. На первой стадии бал правит биология, и люди рожают детей. Но наступает время, когда дети уходят из дома, и супруги остаются одни. Они прожили достойную жизнь с ребенком, только вот кроме ребенка их ничего не связывало, между ними не было никаких личных отношений. И тогда брак распадается, так как совместный проект (он, она, ребенок) закончился.
Есть еще вторая стадия брака, когда в качестве совместного проекта выступает не ребенок, а ваши отношения. Стадии не следуют одна за другой, а, скорее, идут параллельно. Далеко не все браки имеют этот второй «слой», но именно он является основой счастья в личной жизни. И тогда залог взаимно удовлетворяющих отношений можно выразить так: когда вы, будучи в отношениях, приносите жертву, вы приносите ее не партнеру, а вашим отношениям.
То есть жертвовать чем-то можно ради общей цели, а не ради цели другого
Пожертвовав чем-то ради партнера, а не ради совместного проекта, вы будете ждать от него такой же жертвы в ответ. Партнер же воспримет вашу жертву как должное (ведь теперь для него его проект = ваш общий проект), а следовательно, он вам ничего за эту жертву не должен. Но и счастье при исполнении проекта будет его, а не ваше. Вашим будет разочарование от несбывшихся желаний. За этим последуют претензии — сложно будет простить другому свой отказ от своих же желаний.
Иногда встречаются отношения, которые держатся на том, что один из партнеров жертвует ради другого, лишь бы сохранить эти отношения. Будто говорит: «Твоя игра — это теперь и моя игра». Вы описываете свое видение такого варианта совместного будущего как «печальное», называете партнера «больным постаревшим мужчиной», а не любимым человеком, с кем хочется наслаждаться совместной жизнью.
И я бы спросила у вас: только ли нежелание вашего мужчины иметь ребенка вас беспокоит? Или вас смущает еще разница в возрасте, например? Ведь разница в возрасте влечет за собой разницу в желаниях, приоритетах, целях.
В разные периоды жизни перед человеком стоят разные задачи
В молодости — это расширение, нахождение своего пути в социуме, активное освоение внешнего мира, создание семьи, воспитание детей. Движение вовне. В зрелости социальная активность теряет привлекательность, интерес смещается на освоение внутреннего мира, нахождение своего пути в нем. Движение внутрь. И эта разница приоритетов добавляет нагрузки на отношения, усложняет поиск «совместности».
Из вашего письма можно заключить, что нежелание иметь детей у вашего партнера — это его осознанный выбор, проверенный жизнью. Но вы не пишете, как ваш мужчина относится к вашему желанию иметь ребенка. Что он думает по поводу вашего беспокойства? Хочет ли создавать семью? Как относится к тому, что любимая женщина лишится возможности испытать материнство? Его заботит, а будет ли она довольна жизнью и счастлива в таком случае?
Алиса, хорошо бы ответить себе на вопрос, есть ли у вас с партнером это совместное, чему можно было бы принести жертву. Сложился ли проект с общей целью (например, сделать друг друга счастливыми)? Играет ли кто-то за «мы»? Или каждый играет только за свой проект счастливой жизни? И, конечно, это могут быть вопросы для совместного с партнером обсуждения.
