«Это случилось полтора года назад, я ушла от мужа, влюбившись в девушку. Любовь была сильной и настоящей. Я чувствовала ее, а она меня, мы могли предугадывать желания и мысли друг друга... Были счастливы, как дети. Через год наши отношения стали спокойными и размеренными, уже не было той страсти, но мы продолжали жить друг для друга. А месяц назад получилось так, что мы сошлись с молодым человеком, и не просто сошлись, а втроем занимались сексом. Поначалу все было замечательно, я уже думала, как неплохо мы могли бы проводить время втроем. Но на третью нашу ночь моя девушка закатила мне скандал. Я достаточно хорошо знаю ее и почему-то подумала, что она ревнует не меня к нему, а его ко мне... Такие скандалы были и последующие 3 раза. Потом она заявила, что к нему не поедет и меня не пустит... Моя догадка подтвердилась: она влюбилась в этого парня, да еще и в постели с ним получила удовольствие. Все бы ничего, но ему она безразлична, он хотел общаться со мной, хотел, чтобы я была с ним. Ну а я, на свою беду, поняла, что мне небезразличны они оба. Теперь меня заставляют выбирать: либо он, либо она. Как правильно поступить?»
Анна, 23 года
Люси Микаэлян, психолог:
«Рассказывая о своих любовных отношениях, вы подчеркиваете, что большой их ценностью для вас является чувство «всепоглощающей любви», умение «предугадывать желания и мысли друг друга» (кавычками я выделяю ваши слова). Это то, чего вы ищете в отношениях, то, что влечет вас из одних отношений в другие, с новыми партнерами (партнершами).
На языке психологии такие отношения называются состоянием слияния, когда как будто существует не два разных человека, но один. Опыт ваших отношений с подругой (а может быть, и с бывшим мужем) показал, что в таком виде они не могут существовать долго. Вы пишете: «Через год наши отношения стали спокойными и размеренными, уже не было той страсти…» И тут появляется молодой человек, один на двоих, что привносит в вашу жизнь притупившиеся было острые ощущения. Спокойствие и размеренность уходят, уступая место страсти. Но союз троих – неустойчивая конструкция, в него вмешивается ревность, препятствующая слиянию, заставляющая делать выбор. Для вас это мучительно, потому что обе альтернативы непривлекательны. Либо отношения с подругой, к которой вы уже не испытываете «всепоглощающей любви», либо отношения с молодым человеком, новые и потому дающие на нее надежду. Но тогда разрыв с подругой, конец спокойствию и размеренности. А вы, похоже, ищете отношений, в которых было бы и то, и другое – стабильность и слияние «всепоглощающей любви».
Такие отношения действительно бывают в жизни человека. Это отношения между младенцем и матерью. На первом году жизни ребенку для его развития необходимы именно они. Младенец познает себя и окружающий мир, видя свое отражение в любящих глазах матери (образно выражаясь). В таких отношениях ребенок получает подтверждение того, что он любимый, хороший, а окружающий его мир – стабильный и безопасный. Если в раннем возрасте человек не получил гарантий собственной ценности и постоянства дорогих ему близких, он продолжает поиск подобных отношений во взрослой жизни, в любви.
Но во взрослой жизни свои законы. В ней вечное слияние невозможно. Потому что в отношениях находятся взрослые люди – каждый с отдельной психикой, со своими желаниями, целями, особенностями, предпочтениями. В начале любовной связи силы слияния преобладают, и люди, ищущие «всепоглощающей любви», бывают «счастливы, как дети». Но постепенно все чаще возникают ситуации, обнаруживающие различия между партнерами. Например, одна из вас хочет пойти в кино, а у другой болит голова, она устала и не хочет. Если побеждают силы слияния, то, скорее всего, в кино не пойдет никто или пойдут обе. И в том и в другом случае один из партнеров действует против своего желания, и это уже слияние, не приносящее удовлетворения. Так постепенно уходит «всепоглощающая любовь», и человек отправляется на поиск новых отношений.
Во взрослой жизни возможно сочетание страсти и стабильности. Этому надо учиться. Близкими, но отдельными людьми быть можно. Возвращаясь к моему примеру с походом в кино: надо научиться ходить в кино одной (или остаться дома одной), при этом не теряя ощущения, что вы – любящие друг друга люди. Ваши отношения должны выдерживать отдаление и сближение, стать более гибкими. В таких отношениях может быть место для страсти, но только не 24 часа в сутки, а при «счастливом стечении обстоятельств» (вы обе в таком настроении, например).
Стремитесь ли вы к стабильным отношениям? Если да, то надо учиться развивать в себе терпимость к различиям с партнером по отношениям. Выбираете ли вы новизну, смену партнеров, острые ощущения? Если да, то будьте готовы принимать последствия своего выбора – боль (свою и/или своего партнера). Эта боль, как я уже говорила, с неизбежностью возникает в отношениях взрослых людей, которые стремятся к вечному слиянию, потому что это детская потребность, реализация которой во взрослой жизни невозможна.
Возвращаюсь к вашему вопросу: «Как правильно поступить?» Постарайтесь сосредоточиться на самой себе и понять, какие у вас планы относительно себя на будущее.
Дело в том, что, пока вы полностью вовлечены в трудные отношения, целиком погружены, растворены в них, то вас как отдельной индивидуальности как бы и нет, и непонятно, кому делать выбор. Какой вы хотели бы видеть себя через год, через пять лет, через десять лет? Какие качества вы хотели бы в себе развить, что хотели бы изменить? Что могло бы стать первым шагом к предпочитаемому вами будущему? Кто из близких людей верит в то, что вы можете стать таким человеком, каким хотели бы себя видеть? Мои вопросы направлены на то, чтобы вы смогли увидеть себя отдельной личностью, у которой есть собственные цели и предпочтения. С этой площадки вам будет проще разобраться в отношениях с девушкой и молодым человеком».
