«В отношениях с мужем я выступаю в роли жертвы. Не сознательно, конечно. Я всегда раньше про себя думала, что я победитель. И только недавно осознала, что веду себя как жертва. Позволяю оскорблять себя, муж поднимает на меня руку. Я очень болезненно всё это воспринимаю, что естественно, мне кажется. И еще очень переживаю, что подаю плохой пример дочери. От мужа уйти пока не могу. Хочу перестать быть жертвой, но не знаю, как это сделать. И еще... В детстве мама позволяла себе унижать меня, бить. То есть муж очень напоминает мне в эмоциональном смысле собственную маму. Я знаю, что мне надо «вырасти». Как-то включить своего Взрослого. И перестать быть жертвой. Только как? Как себя поставить, чтобы не позволять определенных вещей по отношению к себе?»
Лара, 34 года
Лариса Харланова, клинический психолог, аналитический психолог, член Московской ассоциации аналитической психологии (МААП):
«Конечно, это не просто «плохой пример» для дочери, а невыносимые условия для ее формирования. Дети в таких ситуациях чувствуют, что их мир рушится, что неоткуда ждать защиты. Иногда они включаются в отношения взрослых, например встают на защиту матери, потому что так хотя бы разбивают ситуацию невыносимого ожидания: как разрешится ситуация у взрослых? Участвуя, они хотя бы приближают ее разрешение.
Дети в такой обстановке ненавидят и любят родителей, это невыносимая смесь чувств. Не стоит думать, что они ненавидят только обидчика, так же сильно они ненавидят и мать (как правило, страдающая сторона ‒ мать). Другое дело, им приходится подавлять эти чувства, потому что иначе ребенок оказывается в ситуации, когда у него никого не остается.
Я не знаю, как не допускать того, чтобы ваш муж поднимал на вас руку. Можно было бы сказать, что вы должны научиться не участвовать в скандалах, выходить из них, не вступать в перепалку, но ведь это очень слабый совет: человек, которому требуется для временного успокоения применить насилие, обязательно найдет способ разжечь скандал. Единственное, что работает, ‒ разрыв отношений, переезд, физическое разделение.
Невозможно не воспринимать это все болезненно, вы правы. Потому что это физически больно, речь идет не только об эмоциональных страданиях.
Чего хочет от вас муж? Хочет ли он каких-то других отношений? Признает ли вообще за проблему то, что происходит в вашей семье? Может ли говорить об этом? Как вы выходите из скандалов? Кто мирится первым? Или до примирения дело не доходит, все ведут себя, словно ничего не было, до следующего эпизода? Если вы сейчас не можете уйти от мужа, то можете вы хотя бы обсуждать с ним все это? Что нужно, на ваш взгляд, чтобы он изменился? Можно ли говорить с ним о возможности семейной психотерапии, или он человек, к которому невозможно даже обратиться с таким предложением? От ответов на эти вопросы во многом зависит дальнейшее развитие ситуации.
