Я человек спокойный, таких ситуаций, как эта, еще ни разу не было. Мы с супругой (мне 30, ей 25) отдыхали на дне рождения друга. Она очень сильно перепила, а в ответ на просьбы остановиться только разошлась. Я промолчал, так как не хотел конфликтовать. Подумал, что ничего страшного не будет, заберу ее домой, проспится и поговорим. Но она начала вести себя слишком фривольно: рассказывать малознакомым людям о своих сексуальных предпочтениях, опыте, которого даже у меня с ней не было. И ладно бы рассказывала именно девочкам… Еще флиртовала.
Я подошел к ней и попросил поехать домой. Уже было поздно, а к нам переехала ее мама после операции: ей нужна была помощь, да и волновалась, что мы еще не вернулись. На это мне прямо сказали: мол, езжай домой, я позже приеду. Я разозлился и отошел покурить, чтобы не наделать глупостей. В этот момент к ней подошла ее подруга и предъявила претензию на ее действия и неуважение к мужу, что уже пора ехать домой. И тут моя супруга просто ушла неизвестно куда.
Я пошел ее искать. Лес, ливень, я весь на нервах. Когда нашел, то вместо нормального диалога получил в свой адрес тонну оскорблений. Меня будто выключило — я дал ей пощечину, сильную. Не понимаю, что теперь делать. Ситуация наша уже и так серьезный звонок, но стыдно перед собой, что я опустился до такого и нарушил свое же табу.
Алексей, 30 лет
Алексей, здравствуйте! По письму я вижу, что вы вполне адекватно и критично оцениваете ситуацию и свою реакцию. Конечно, физическое воздействие не решает проблему. Похоже, что вы испытываете много сожаления по этому поводу — особенно если для вас такое поведение табуировано. Такая позиция заслуживает уважения.
Если посмотреть на всю ситуацию, в которой вы оказались, то в ней огромное количество чувств. Вам пришлось выдержать со стороны вашей жены агрессию и унижение — и все это на глазах у друзей, что добавляет напряжения и обиды. То, что в ответ на это у вас возникло много агрессии и злости, — нормальная реакция на подобное отношение. Как я поняла из вашего письма, возможности самостоятельно адекватно прожить эти чувства у вас не было — пришлось искать жену, чувствуя за нее ответственность.
Вы спрашиваете, что сейчас делать. Я бы первым делом предложила посмотреть на все очень спокойно и непредвзято. Эта ситуация — выплеск огромного количества агрессии в вашей паре. Причем это взаимная агрессия. То, что делала ваша жена и вы, показывает напряжение между вами, которое нашло выход вот таким способом.
Попробуйте увидеть случившееся не отдельно от всего остального, а в контексте ваших отношений
Как вы чувствуете себя в вашем браке? Как, по вашим ощущениям, жена к вам относится? Считаете ли вы ваш брак счастливым? Ситуация, которую вы описали, могла стать для вас полной неожиданностью, а могла быть предсказуема — вытекать из других ситуаций, бытовых несогласий, накопившегося недовольства и назревших конфликтов. Вы об этом не пишете, но я бы предложила вам задать себе следующие вопросы: какое место случившееся занимает в наших отношениях? Ощущалось ли и до этого напряжение — скрытое или явное — между нами?
Если в ваших отношениях действительно накопилось непонимание и агрессия, то важно осознавать и разбирать, что на самом деле происходит в вашем браке, что вызывает у вашей жены такое количество агрессии по отношению к вам, а у вас — к ней. Ваша злость и обида может возникать в ответ на отношение к себе, но в любом случае это также часть отношений, которые всегда строятся как двустороннее движение. Вы как партнеры влияете друг на друга — это процесс, в котором редко бывают правые и виноватые, это ваш общий процесс.
Но может быть и так, что ваша ситуация была как гром среди ясного неба, когда ничего не предвещало. Тогда я бы предложила в первую очередь разговаривать с женой, чтобы прояснить причины случившегося.
Что вы можете сделать для себя и ваших отношений в такой ситуации:
осознать и проговорить свои чувства, поделиться ими с партнером;
проговорить вслух свои сожаления о действиях, принести извинения, если вы чувствуете, что это для вас важно;
прояснить чувства и позицию партнера — что по этому поводу думает и чувствует ваша жена;
установить границы — проговорить, что для вас приемлемо в отношениях, а что недопустимо;
проговорить для себя возможные варианты действий и выражения эмоций без физического воздействия, если возникнет похожая ситуация.
