Мы с женой в браке пять лет, это второй брак для меня. От первого брака есть семилетняя дочь, которая живет с нами. Со второй супругой долго не получалось завести ребенка. В какой-то момент секс стал сексом по расписанию — никакой страсти, скорее технические попытки зачать ребенка. Когда мне это начало надоедать, начались и обиды на этой почве: когда был день X, мне ничего не хотелось и жена обижалась. Но когда уже ничего не ждали, все получилось. Только жену как подменили.
Она начала постоянно проявлять недовольство в сторону дочери. Даже про то, что беременна, не хотела ей говорить. На мелкие капризы дочери, на которые я закрываю глаза, начала реагировать очень резко. Пытался с ней это обсуждать — не получается. Начались конфликты. Предлагал психолога — отказалась. Дошло до того, что в один прекрасный день дочка пришла ко мне в слезах и сказала: «Папа, мне, наверное, нужно уйти куда-то, чтобы вы не ругались». И тут меня как оборвало. Пропали чувства к жене, осталось только чувство обязанности. Домой уже возвращаться не хотелось, не хотелось слушать конфликты. Началась бессонница, два-три месяца спал по три-четыре часа.
А потом в один день на работе завязалось общение с коллегой. Разговорились, заобщались. Как-то так получилось, что пару раз встретились и провели вечер вдвоем. А после корпоратива мы переспали. Она тоже замужем, но с мужем не живет, есть двое детей. Встречались довольно часто. Жена родила, но буквально через несколько дней после выписки улетела к родителям, так как сама не справлялась с ребенком и ей было трудно. Вот уже пару месяцев она у родителей. Общение свелось к «доброе утро» и «спокойной ночи». А я за это время успел влюбиться в коллегу и совершенно не понимаю, как разобраться во всем этом.
Приезда жены не хочу, влюблен в другую, но понимаю, что новой женщины рядом со своей дочкой я не хочу, чтобы не было конфликтов. А со своей новой любовью места себе не нахожу, когда ее муж приезжает к ней. Хоть и приезжает он часа на три максимум и не чаще чем раз в две недели. Как теперь во всем этом разобраться, ума не приложу.
Кирилл, 28 лет
Добрый день, Кирилл! Благодарю вас за вашу историю и вопрос. Оказаться в любовном треугольнике, отягощенном взаимным супружеством и детьми, — тяжкое испытание. Испытание на взрослость и способность брать на себя ответственность за свои поступки, выборы и их последствия. Вы второй раз в браке, и второй раз что-то идет не так. Вы ни слова не написали про обстоятельства первого расставания, да это и не так важно. Однако, судя по возрасту вашей дочери, в первом браке вы состояли недолго.
Правда жизни заключается в том, что страсть угасает, и это нормально. Брак предполагает множество кризисных моментов. Первый кризис происходит условно через шесть месяцев совместной жизни — в этот момент заканчивается «конфетно-букетный период», и супруги впервые замечают в партнере не только позитивные, но и негативные стороны. Условно говоря, примерно через полгода совместной жизни романтика заканчивается, начинается реальная жизнь.
Следующий кризис происходит на третий год супружества. В этот период у супругов появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении своих границ, желание иметь что-то «свое». Этап «слияния» с партнером остается в прошлом.
Далее следует кризис семи лет, но он может случиться и раньше, как произошло (судя по письму) в вашей семье
Отношения становятся чересчур предсказуемыми. Пара привыкает друг к другу, интимная жизнь становится однообразной, а отсутствие общих интересов может отдалить друг от друга. В вашем случае также наблюдается напряжение в связи со сложностью зачатия ребенка и тревогой по этому поводу с вашей стороны или со стороны супруги (или обоих). Казалось бы, стремление зачать общего ребенка и стать родителями могло сплотить вас. Вы могли бы встать на место жены и представить, что чувствует женщина, которой кажется, что она не сможет родить ребенка своему мужчине, — особенно понимая, что у него уже есть дочь от другой женщины, которая живет с вами.
Это не последний кризис, и так происходит у всех — об исключениях мне ничего не известно. Разный накал, разный настрой: сохранить семью, стать сильнее вместе, преодолеть сложности или разрушить все, махнуть рукой и найти новые отношения. Избегать конфликтов и обсуждений или пойти в диалог. Да, сложный, но это того стоит.
Ответьте себе на вопросы: чего вы ждете от брака? Что вы хотите получать и что готовы отдавать? Пока из описанной вами ситуации вытекает, что для вас главное в жизни — получение удовольствия.
Вы всячески избегаете конфликтов, отказываетесь делать выбор, принимаете безмолвно обстоятельства и перекладывайте ответственность на других, включая вашу дочь
Вы пишете, что не готовы видеть рядом с собой другую женщину, чтобы не было конфликтов. В чем их ядро? В вашем ребенке? Достаточно ли вы времени проводите с дочерью? О чем вы разговариваете с ней? Как так получилось, что семилетняя девочка, по вашим словам, берет на себя ответственность за ваши с женой отношения? Чтобы взрослые не ругались, ребенок не должен уходить. Взрослые должны поговорить, честно и открыто. Кроме того, задумайтесь, как ваша дочь воспримет или уже воспринимает запутавшегося в женщинах отца, терзаемого ревностью, тревожностью, бессонницей и (рискну предположить) бессилием повлиять на что-либо и чувством вины? Как себя чувствует рядом с вами ваш ребенок, подумайте.
Конечно, в вашей с женой ситуации были бы просто идеальными парные консультации у семейного психотерапевта и сексолога. Многие пары сталкиваются со сложностями и непониманием как в бытовых вопросах, вопросах воспитания детей, так и в интимной жизни. И все взаимосвязано. Ваша жена отказалась, это ее право. Семейное консультирование пока еще не очень популярно в нашей стране по разным причинам. Однако для того, чтобы решиться на психолога, нужно признавать существование проблем и свою (и вашу, и жены) ответственность за происходящее.
Если просто кричать, конфликтовать, то сложно увидеть проблему — есть только эмоции
Ваша жена уже сейчас, родив вашего ребенка, не чувствует от вас поддержки. Все-таки далеко не каждая женщина, родив, улетает от мужа к родственникам по причине «сама не справлялась с ребенком, и ей было трудно». Обычно рядом есть заботливый супруг, он же — счастливый отец. Вы такой? Пришло время вам отвечать самому себе на неудобные вопросы.
Что касается вашего романа «на стороне» с замужней коллегой, то это тоже результат вашего личного выбора. Романы сами собой не вспыхивают, страсть не овладевает нами без нашего согласия — это опасный киношный стереотип. Все в наших руках, и есть хорошее слово «нет», которое иногда полезно говорить и самому себе.
Что вас вовлекло в эти отношения? Ответьте себе честно на вопрос: ваша связь с коллегой — это отношения «от»: сбежать от проблем, забыться в объятиях женщины, с которой у вас нет общей плиты, смесителей и общих детей? Или отношения «для»: серьезные намерения, ответственность, готовность познакомить ее с ребенком и познакомиться с ее детьми, оставить ради нее жену (и родившегося ребенка)? Если бы в ваших с женой отношениях было больше доверия, любви, договороспособности, «запали» бы вы на коллегу, которая и сама не свободна? Время вам искать и находить ответы. И делать выбор.
