Мне 41 год, я замужем 15 лет, у нас двое замечательных детей. Я никогда не изменяла мужу. Но восемь месяцев назад в командировке я познакомилась с парнем на 15 лет моложе меня, работающим в той же сфере. Практически сразу он проявил интерес ко мне. У нас возникла сильная симпатия, мы начали общаться, гуляли, целовались. Дальше этого дело не зашло. Для меня все это стало невероятной неожиданностью.
Потом мы разъехались по домам, и начался настоящий «роман по переписке». Я поняла, что по-настоящему влюбилась, эмоции захватили меня целиком, я жила от сообщения до сообщения. Длилась переписка полгода, мы планировали встречу. Но встреча не состоялась по объективным причинам. Я переживала это как настоящую катастрофу.
Вскоре так вышло, что об этом узнал мой муж. Был страшный скандал, но в итоге мы помирились, проговорили все наши проблемы, которые привели к тому, что я так бурно реагировала на этого молодого человека. Ну а сам молодой человек предложил мне закончить общение, объяснив это тем, что у нас нет перспектив и мы делаем себе только хуже.
Сейчас наши с мужем отношения намного лучше, чем были до этой истории. Проблема только в том, что я не могу забыть этого парня. Он очень хороший человек. Я часто плачу, без конца думаю о нем и о том, какой была бы наша встреча. Сожалею об эмоциях, которые, возможно, больше никогда не испытаю. И не могу вернуться к привычной жизни.
Я не могу отпустить эту историю и его. Пожалуйста, посоветуйте, как выйти из этого состояния.
Юлия, 41 год
Юлия, здравствуйте. Понимаю, что сложно, что навязчивые мысли не дают покоя и что непонятно, как из этого выходить.
Да, так бывает, что в каком-то человеке, в контакте с ним мы находим для себя нечто ценное, важное, дорогое. Так случилось, что это «ценное, важное и дорогое», которое вы нашли в отношениях с этим молодым человеком, сейчас значимее и привлекательнее, чем то, что есть в браке с мужем и в собственной жизни сейчас в целом. Это объяснимо, ведь нас и нашу психику всегда привлекает новое: впечатления, переживания, эмоциональный накал… и еще что-то такое, только ваше, о чем знаете только вы и что получали только вы в том новом общении.
Для того чтобы помочь себе в этой ситуации, нужно привести к равновесию значимость ощущений от собственной сегодняшней жизни и чувств от того короткого этапа, который случился тогда, и который, если бы гипотетически имел какое-то продолжение, тоже однажды перестал бы привносить эффект новизны и тех эмоций, по утрате которых сейчас грустите.
Чтобы это сделать, нужно, во-первых, усилием воли организовать собственную сегодняшнюю жизнь так, чтобы она приносила много положительных, радостных, наполняющих впечатлений и переживаний.
Продумайте и пропишите, что это может быть: путешествия, танцы, вокал, покорение горных вершин и прочее
Во-вторых, нужно осознать, что ценного осталось там в прошлом с этим молодым человеком. Что он у вас «забрал» вместе с уходом: ощущение собственной женственности и сексуальности, флирт, кокетство, азарт?.. И попытаться «вернуть» себе это обратно, опять же придумыванием того, как это можно сделать самостоятельно, без его участия, в сегодняшней жизни.
А если вернуть это (или что-то из этого) не получится, отгоревать утраченное, попрощавшись с ним навсегда… Это может быть больно. Но проживание этой боли, смирение и принятие приведут однажды и к исцелению.
И третье, чем можно себе помочь: постараться усилием воли «расколдовать» молодого человека и ваши с ним краткосрочные отношения, которые сейчас окутаны флером романтики и влюбленности. Они, как я уже писала выше и как показывает жизнь, даже если бы и имели продолжение, то со временем утеряли бы все эти «сердечные» переживания.
И даже если бы случилось развитие той истории, однажды она все равно стала бы обычной, привычной и рутинной
Попробуйте пофантазировать о том, как бы это могло быть, доведя свои фантазии как раз до момента, когда история начнет терять свою ценность и значимость.
В любом случае от души вам желаю скорее найти внутренний баланс и равновесие, а также начать получать удовольствие и яркие наполняющие эмоции от реальной сегодняшней жизни, а не от представлений о том, как могло бы быть.
