Когда я пришла на работу, то мы как-то сразу с коллегой начали переглядываться. В какой-то момент я стала слишком часто замечать на себе взгляды с его стороны. Спросила, почему он смотрит на меня, а он ответил, что на всех смотрит, и перестал. Меня это бесило, поэтому спустя время спросила, почему теперь не смотрит, — снова начал смотреть на меня и улыбаться, как раньше. Я про его страницу в соцсетях, но мы не добавлялись в друзья, не знаю, почему. Я из-за этого расстроилась.
У меня есть отношения, но я 24/7 думаю о коллеге и хочу ему признаться в чувствах. Что делать? Стоит признаваться или нет?
Светлана, 23 года
Светлана, здравствуйте! Я сразу отмечу, что не смогу ответить вам на вопрос «Стоит признаваться в своих чувствах или нет?». Не смогу, потому что не являюсь экспертом в вашей жизни. Им являетесь только вы. А значит, и ответ должен быть только вашим. Но я попробую помочь вам разобраться в основных причинах вашего состояния и понять, какое решение для вас может стать верным.
Итак, давайте начнем. Важно понять, что единственное состояние, которое не переносит наш мозг, — это состояние неопределенности. Мозг просто не знает, что с ним делать. Особенно когда с ним «играют» и соблюдают игровую дистанцию (что происходит в ваших отношениях с коллегой). Для мозга неопределенность в конце концов небезопасна, а именно безопасность является базовой потребностью человека. Она же и напоминает вам, что вы в отношениях и отношения — это гораздо более стабильная (и понятная для мозга) история, чем роман с коллегой.
Но раз уж некие чувства к коллеге у вас возникли, значит, в существующих отношениях не закрыта какая-то важная для вас потребность
Так уж устроена наша психика, что мы всегда обращаем внимание на то, что соответствует нашим потребностям. И, хочется нам этого или нет, но всегда стремимся эти потребности закрыть. То есть, когда в нашем окружении кто-то начинает выделяться из общего фона (как произошло с вашим коллегой), он всегда попадает в важную для нас потребность.
Например, «я часто замечаю на себе его взгляды» и начинаю фантазировать о том, как нам хорошо могло бы быть вместе. И в итоге путаю эти фантазии с реальными чувствами, даже не подозревая, что в обычной жизни (вне этих фантазий) мне просто не хватает восхищения со стороны партнера, с которым я сейчас в отношениях. И именно это восхищение я на стороне и ищу.
Тогда важно задать себе вопросы:
«А чего мне сейчас не хватает в отношениях?»
«Что для меня важно?
«В чем я нуждаюсь, но не получаю этого?»
Когда ответы будут найдены, важно поговорить с партнером о том, что для вас действительно имеет значение, и попросить его помочь вам эту потребность закрыть. Например, если вам не хватает тактильности, пусть обнимает вас как можно чаще. А если поддержки, то пусть с завидной регулярностью сообщает, что гордится вами. И тогда, поверьте, «влюбленность» в коллегу может раствориться быстрее, чем появилась. Но бывает и по-другому.
Довольно часто нас так ярко «цепляет» в другом человеке то, что связано с травмированной частью нашей личности
Как только другой человек очень точно попадает в нашу травму, мы влюбляемся, но не в реального человека, а в потенциальную возможность эту травму вылечить. И хотя сама по себе психологическая травма излечению не подлежит, нам всегда будет хотеться облегчить эту боль или получить любовь там, где нам ее недодали. И здесь важно осознать, что к влюбленности это не имеет никакого отношения. Но этот вопрос лучше, конечно, проработать с психологом.
А теперь давайте вернемся к вашему вопросу: «Стоит признаваться в своих чувствах или нет?» Вопрос простой, но ответ на него еще проще: «А стоит ли признаваться в том, чего нет на самом деле?»
