Когда я пришла на работу, то мы как-то сразу с коллегой начали переглядываться. В какой-то момент я стала слишком часто замечать на себе взгляды с его стороны. Спросила, почему он смотрит на меня, а он ответил, что на всех смотрит, и перестал. Меня это бесило, поэтому спустя время спросила, почему теперь не смотрит — снова начал смотреть на меня и улыбаться, как раньше. Я про его страницу в соцсетях, но мы не добавлялись в друзья, не знаю, почему. Я из-за этого расстроилась.
У меня есть отношения, но я 24/7 думаю о коллеге и хочу ему признаться в чувствах. Что делать? Стоит признаваться или нет?
Светлана, 23 года
Светлана, здравствуйте! Я сразу отмечу, что не смогу ответить вам на вопрос «стоит признаваться в своих чувствах или нет?». Не смогу, потому что не являюсь экспертом в вашей жизни. Им являетесь только вы. А значит и ответ должен быть только вашим. Но я попробую помочь вам разобраться в основных причинах вашего состояния и понять, какое решение для вас может стать верным.
Итак, давайте начнем. Важно понять, что единственное состояние, которое не переносит наш мозг — это состояние неопределенности. Мозг просто не знает, что с ним делать. Особенно, когда с ним «играют» и соблюдают игровую дистанцию (что происходит в ваших отношениях с коллегой). Для мозга неопределенность в конце концов не безопасна, а именно безопасность является базовой потребностью человека. Она же и напоминает вам, что вы в отношениях и отношения — это гораздо более стабильная (и понятная для мозга) история, чем роман с коллегой.
Но раз уж некие чувства к коллеге у вас возникли, значит, в существующих отношениях не закрыта какая-то важная для вас потребность
Так уж устроена наша психика, что мы всегда обращаем внимание на то, что соответствует нашим потребностям. И хочется нам этого или нет, но всегда стремимся эти потребности закрыть. То есть, когда в нашем окружении кто-то начинает выделяться из общего фона (как произошло с вашим коллегой), он всегда попадает в важную для нас потребность.
Например, «я часто замечаю на себе его взгляды» и начинаю фантазировать о том, как нам хорошо могло бы быть вместе. И в итоге путаю эти фантазии с реальными чувствами, даже не подозревая, что в обычной жизни (вне этих фантазий) мне просто не хватает восхищения со стороны партнера, с которым я сейчас в отношениях. И именно это восхищение я на стороне и ищу.
Тогда важно задать себе вопросы:
«А чего мне сейчас не хватает в отношениях?»
«Что для меня важно?
В чем я нуждаюсь, но не получаю этого?»
Когда ответы будут найдены, важно поговорить с партнером о том, что для вас действительно имеет значение и попросить его помочь вам эту потребность закрыть. Например, если вам не хватает тактильности, пусть обнимает вас как можно чаще. А если поддержки, то пусть с завидной регулярностью сообщает, что гордится вами. И тогда, поверьте, «влюбленность» в коллегу может раствориться быстрее, чем появилась. Но бывает и по-другому.
Довольно часто нас так ярко «цепляет» в другом человеке то, что связано с травмированной частью нашей личности
Как только другой человек очень точно попадает в нашу травму, мы влюбляемся, но не в реального человека, а в потенциальную возможность эту травму вылечить. И хотя сама по себе психологическая травма излечению не подлежит, нам всегда будет хотеться облегчить эту боль или получить любовь там, где нам ее не додали. И здесь важно осознать, что к влюбленности это не имеет никакого отношения. Но этот вопрос лучше, конечно, проработать с психологом.
А теперь давайте вернемся к вашему вопросу: «Стоит признаваться в своих чувствах или нет?». Вопрос простой, но ответ на него еще проще: «А стоит ли признаваться в том, чего нет на самом деле?»
