Муж покончил с собой, и я чувствую себя виновной. Вечером мы поругались, наговорили лишнего, он выпил, хотя до того не пил 20 лет, сломал стул ребенка и разбил стаканы. Я испугалась и уехала к маме. Хотела позвонить его сыну от первого брака, но мне стало стыдно. А муж наутро после ссоры свел счеты с жизнью.
Он периодически пил сильнодействующие таблетки от бессонницы. Когда они перестали действовать, стал добавлять коньяк в кофе, от чего часто раздражался. Возможно, и это повлияло. Не знаю.
Его родственники считают меня виноватой, я тоже виню себя. Мы с дочкой теперь вдвоем, и я пытаюсь собраться и жить дальше... Но как?
Аня, 38 лет
Аня, жить дальше нужно обязательно. Это событие — серьезная травма для всех, кто окружал вашего мужа, и в первую очередь для вас и вашей дочери. И ваша задача сейчас — преодолеть это испытание и двигаться дальше. А также стать для дочери опорой. Она же чувствует ваше состояние, и ей сейчас как никогда нужен сильный и взрослый человек рядом.
Чувство вины — самое деструктивное и разрушающее из всех существующих чувств. Это тюрьма: человек вроде живет на свободе, но постоянно наказывает себя, отказывает себе в радости и любых позитивных эмоциях. Это то чувство, которое становится причиной неосознанной или иногда даже сознательной аутоагрессии — когда человек начинает наносить себе травмы.
Многие психологи сходятся во мнении, что именно чувство вины лежит в основе многих серьезных заболеваний. Но это чувство по сути своей бессмысленно — вы не сумеете отыграть события назад и вернуть мужа, вы можете только разрушить себя и свою жизнь.
Наш мозг стремится найти логическое объяснение всему происходящему, в том числе назначить виноватых. Мозгу так проще, потому что так мы «раскладываем все по полочкам», мир для нас становится понятным и простым. Но жизнь гораздо сложнее и в каких-то случаях не поддается логике.
Чтобы справиться с чувством вины, вам надо понять главное: уйти из этого мира — решение вашего мужа. Это только его выбор и его ответственность. К сожалению, он сделал именно так. И если бы не ссора, он нашел бы другую возможность покинуть этот мир. Если бы у него был ресурс и желание жить дальше, его ничто не заставило бы принять такое решение, никакие ссоры и трудности.
Вам будет гораздо легче жить с чувством благодарности и любви к мужу, а не с чувством вины и обиды
Задача ваша и всех близких мужа — согласиться с его выбором, как бы тяжело это ни было. Более того, вы должны поблагодарить себя за то, что смогли защититься и защитить дочь: когда ваш муж находился в таком состоянии, он был опасен не только для себя, но и для окружающих. И то, что вы смогли вовремя уйти, возможно, спасло жизнь вам обеим.
Вы говорите про чувство вины, но вместе с ним в этом случае есть еще одно чувство — чувство обиды. Обиды на то, что он так поступил, что проявил слабость, что бросил вас и дочь, что сделал это так бессмысленно и нелепо и что это случилось так не вовремя.
Это чувство также надо осознать и трансформировать во что-то более позитивное: простить мужа, понять, что по-другому он не мог. А также поблагодарить за все хорошее, что он дал вам за время вашего супружества, за то, что стал отцом вашей дочери.
Вам будет гораздо легче жить в чувстве благодарности и любви к нему, а не в чувствах вины и обиды. Культивируйте эту благодарность, постоянно возвращайтесь к ней в те моменты, когда будете снова вспоминать об этой ситуации. Сейчас ваша основная задача — спасать себя и ребенка. Дать дочери опору и уверенность в завтрашнем дне. Освободить себя из тюрьмы. Радоваться каждому новому дню. И жить.
