Недавно рассталась с мужчиной. При знакомстве он мне напомнил отца, который во многом для меня идеал мужчины: такой же добрый, заботливый, участливый, светлый человек с мягким характером. Примерно через пару месяцев после того, как мы начали встречаться, стала замечать, что его поведение двойственно и наигранно. И доброта, и забота — лишь способ впечатлить, понравиться незнакомым людям. Ко мне же он их почти перестал проявлять, напротив, стал агрессивен, ревнив, стремился во всем контролировать, манипулировать мной при помощи чувства вины и страха и даже поднял руку. В общем, оказался полной противоположностью того прекрасного принца, который мне понравился изначально. Сейчас мы не вместе, я готова внутренне отпустить его, но меня гложет чувство вины за то, что я могла бессознательно выбрать себе в партнеры такое «чудовище». Говорят, партнер — это отражение нас, наших лучших и худших сторон. Бытует мнение, что мы выбираем друг друга не случайно. Неужели я настолько не люблю себя? Неужели я тоже агрессивна и манипулятивна, и просто скрываю эти черты характера даже от себя? В детстве мама часто наказывала меня физически и проявляла агрессию. Неужели это та модель «любви», что я усвоила, и теперь бессознательно выбираю партнеров, которые вновь и вновь воспроизводят мои детские травмы? Помогите, пожалуйста, разобраться. Эти вопросы очень мучают меня и не дают завершить ситуацию и двигаться дальше.
Наталия, 27 лет
Наталия, вы написали, что сознательно выбрали мужчину, который поведением напомнил вам отца. Черты идеального мужчины отвлекли ваше внимание от реальных признаков будущего «чудовища». Вам очень хотелось повторить ощущения детства, и вы обрадовались знакомству с человеком, похожим на ваш идеал. Ничего страшного в этом нет. Вы прошли этот опыт и теперь будете внимательней всматриваться в мужчин: мы часто видим то, что ищем, пропуская, как нам кажется, мелочи.
Я бы осторожнее относилась к психологическим ярлыкам: «бытует мнение», «говорят». Это варианты бытовой психологии, когда упрощается сложнейший механизм психологии отношений. Причины выбора того или иного партнера подлежат всестороннему изучению. В каждом конкретном случае я рассматриваю судьбу человека с его уникальной историей и особенностями личности.
Пересмотрите свои умозаключения. Вы умная и сильная, и любите себя потому, что вырвались из этих отношений. Многие женщины вязнут в манипуляциях, допуская и прощая насилие. Это просто опыт. Вы пишете, что в детстве мама проявляла к вам агрессию. Как вы к этому относитесь сейчас? Говорите себе: «Я никому не позволю себя обижать»? Или скорее вам ближе вариант: «Ничего страшного не произошло»?
Мне кажется, что вам не нравится быть жертвой, вы оставляете выбор за собой. Но вы несколько раз упомянули в письме слово «бессознательно», что за этим стоит? Такое ощущение, что вы передаете ответственность за свои поступки вашему подсознанию. Нет, так не пойдет. Вы умная и сильная, признайте это и анализируйте свои действия, их причины и последствия.
Не спешите из-за одного человека выстраивать систему. Или насилие повторялось во всех отношениях? Важно уметь замечать, когда начинается дискомфорт в отношениях, сообщить об этом, попробовать предложить варианты изменения и, если дальнейшее развитие невозможно, прервать отношения, получив опыт и знания о себе и мужчинах, — этот алгоритм у вас работает? Присмотритесь к себе, вы умеете себя чувствовать и защищать.
