Вернуться к жене или бороться за новые отношения? Год назад умерла мама. В это же время у меня стал стремительно развиваться роман с коллегой. Ради нее я ушел из семьи и оставил дочь, к которой был очень привязан. Все шло к браку. Об этом постоянно велись разговоры и она собиралась уходить из семьи, но медлила. В итоге я сделал ей предложение. Она рассказала обо всем мужу и попросила развода. Он решил не оставлять ее. Угрожал самоубийством, клялся в любви и в том, что простит ей измену. Она сдалась. Просила время побыть одной, я отступил, а она продолжает жить с мужем. Наверное, это конец.
Думаю вернуться в семью. Но в то же время отношения не закончены. Уйти второй раз от жены — убить ее. Не могу принять взвешенное решение в этой ситуации. Я по натуре человек действенный и не привык сидеть сложа руки в ожидании чего-то. Понимаю, что девушке, с которой у меня роман, нужно время, чтобы принять решение.
Денис, 33 года
Денис, я вам сочувствую. Вы находитесь в состоянии выбора, а он часто людям непросто дается. Особенно если учесть, что сами решения вы не можете принимать без участия ваших близких, дорогих вам людей. То, что вы называете «человек действенный», на самом деле ваша колоссальная тревога, которую вы, скорее всего, не осознаете. Вам хочется быстро принять решение и не пребывать в состоянии неопределенности.
То, что вы сами связываете потерю вашей мамы и появление новых отношений, говорит о том, что, скорее всего, вам так и не удалось справиться с теми чувствами от этой потери. С горем, страхом остаться теперь без важного взрослого близкого, с реальностью смерти, которая перестала быть абстракцией, а пришла в ваш дом и забрала дорого для вас человека. Когда мы сталкиваемся с реальностью смерти, мы часто начинаем от нее защищаться компульсивным и острым желанием жить, поэтому в страхе перед собственной конечностью пытаемся пережить все то, что откладывалось.
Я думаю, что, скорее всего, именно поэтому вам захотелось влюбиться. Но пережить влюбленность — это одно, а вот разрушить прежние долгосрочные и важные для вас обоих отношения — другое. Муж вашей любимой стал сражаться за свои отношения, доказывать и ей и себе, что они важны, дороги. Возможно, именно это заставляет ее думать, взвешивать. Вероятно, ей есть что терять. Вашей жене трудно бороться за отношения. Да и вам, возможно, тоже трудно понять, насколько они были ценны для вас.
Вы пишете, что у вас с вашей любимой отношения не закончены. Но у вас и с женой, от которой вы ушли, они тоже не закончены. Когда нет способности завершать отношения и прощаться (что, возможно, вам так и не удалось прожить с мамой), тогда и нет возможности кого-то по-настоящему выбрать. Конечность отношений нас очень сталкивает с их ценностью, а выбор подразумевает — сказать «да» одному и проститься с другой альтернативой. И то и другое вам, похоже трудно. Возможно, вам стоит подумать, какие из отношений вам хочется завершить, и тогда решите, какие хочется сохранить, тогда уже за них и бороться.
