Мама говорила мне: «Мужчина у тебя должен быть один, первый и последний, ты должна быть верной одному всю жизнь». И шесть лет назад я призналась в любви парню, в которого была влюблена еще с детства. Но он сказал: «Ты хорошая, зачем я тебе такой?» Это разрушило меня, все мои надежды. После его отказа я стала мерзкой для самой себя. Как я могла ему все это сказать, зачем?
Я потеряла контроль над собой и своей жизнью. И на вечеринке переспала с парнем, которого знала всего один день. Я не верю в то, что могла сделать такое. Мне казалось, я покончила в этот момент с собой, со своей душой. Первое время даже боялась выйти из дома — мне казалось, что все окружающие видят эту грязь во мне.
Через полгода появился парень, которого я любила, хотел поговорить. Я была счастлива: ведь он вернулся, чтобы сказать мне, что был не прав и теперь мы будем вместе... Но он просто мною воспользовался. Утром встал и ушел.
С того утра прошло 5 лет. Каждый день я корю себя за то, что потратила жизнь на мечты, которые никогда не сбудутся, за то, что за один вечер убила свою душу. Я не могу простить себе этот поступок. И с того времени не могу построить отношения. От одной мысли про близость меня тошнит. Я пыталась заставить себя, но мне казалось, что так я себя наказывала, — и становилось еще хуже.
Думаю, я это все заслужила. Никогда больше не смогу быть счастливой и простить себя за то, что предала саму себя. У меня больше не осталось чувств, кроме боли и ненависти к себе.
Эльвира, 25 лет
Эльвира, то, что вы написали свой вопрос сюда, уже говорит о желании помочь себе, о проявлении любви к себе, а не ненависти. Давайте попробуем разобраться в данной ситуации.
Все начинается с момента, когда мама сказала вам, что мужчина должен быть один и на всю жизнь, что вы обязаны быть ему верной всегда. Каждый из нас верит своим родителям, именно поэтому в наше бессознательное закладываются определенные убеждения. Ваше восприятие себя, своей первой любви, сексуального опыта и близости в целом — это проигрывание маминого убеждения. И самонаказание за то, что вы выходите за его рамки.
Важно начать с того, что, сказав партнеру о своих чувствах, вы не сделали ничего ужасного! Более того, вы сказали это не столько для него, сколько последовали за своим чувствами и желаниями.
Да, говоря о своих чувствах, безусловно, мы можем встретиться с отсутствием взаимности. Наши действия при столкновении с болезненным опытом будут зависеть от того, чему мы научились в семье. Если бессознательно вы до сих пор не отделились от мамы, то и ваши реакции закономерным образом будут жесткими и холодными к себе.
Предлагаю для начала увидеть внутренний конфликт — ваши желания и чувства против норм и убеждений, которые вы приобрели в семье. И вот на вечеринке вы переспали с парнем, потому что хотели этого. Но стали съедать себя и будто смотреть на себя глазами мамы, размышляя, что вы не могли такого сделать, а значит, «покончили с собой, со своей душой».
Поймите, что такое восприятие ситуации у вас родилось не потому что вы его выбрали, а потому что поверили в то, что у вас нет права на различный опыт, на изучение себя и этого мира, на извлечение опыта из каждой ситуации, чтобы двигаться дальше. Заметив это, осознав свое слияние с маминой позицией, вы получите возможность выбирать свою реакцию сейчас, учиться по-новому воспринимать реальность и себя.
Попробуйте с новой точки зрения — не из травматичного, а из здорового отношения к себе — пересмотреть свой жизненный опыт
Это будет сложно, но именно осознание плюс регулярное и качественное объяснение себе причин своего травматичного восприятия, а также выработка новой реакции и нового поведения необходимы, чтобы проработать свою травму.
Вас «тошнит от мысли про близость», так как вы смотрите на мир из маминой позиции. Мама поделилась с вами данным убеждением, именно ощущая страх истинной близости и не понимая себя как женщину. Важно понять, что мама это сделала не со зла, а потому, что хотела позаботиться о вас и уберечь от столкновения (со своей!) потенциальной болью в отношениях. Однако это не истина, а лишь ее травматичное восприятие.
У вас есть полное право на сепарацию! Сепарация и отделение от родителей возможны лишь тогда, когда мы для себя ставим их убеждения под сомнение, пересматриваем их, выбираем те, что нам нравятся, и оставляем. А те, которые нам некомфортны, мы не выбираем, а трансформируем и строим свои.
Вы абсолютно достойны того, чтобы простить себя, даже если ваша мама считает иначе. Также важно понять, что раньше вы и не могли по-другому воспринимать свой опыт, ведь вы не хотели потерять ее любовь. Не могли чувствовать иначе, так как бессознательно это было бы небезопасно, а каждый из нас делает то, что безопасно и знакомо ему.
Попробуйте с новой точки зрения — не из травматичного, а из здорового отношения к себе — пересмотреть свой жизненный опыт. Что для вас приятного и ценного было в каждом из случаев? Что вы можете вынести себе в копилку опыта? На чем можете научиться? Что вам по-настоящему понравилось?
Если бы вы были заботливым родителем для своего внутреннего ребенка (если сложно, представьте, что ваш будущая дочка, например, обратилась к вам с такой проблемой) — как бы вы хотели поддержать его? Что бы вы сказали? Что бы посоветовали?
Вопрос отношения к себе и своему жизненному опыту можно глубоко изучить и откорректировать на личной терапии.
