Полгода назад развелись с мужем по моей инициативе, так как чувства угасли, семейная жизнь стала скучной. Мы постоянно сидели дома: ни в отпуск съездить, ни просто погулять сходить. Мужу интереснее было сидеть дома с пивом на диване перед телевизором. В отпуск ездил один с друзьями, не желая подстраиваться под мой график. Мы часто ругались из-за этого, я просила хоть немного уделить мне времени, сходить на прогулку или в бассейн — ему не хотелось. Секс у нас бывал раз в полгода-год. В результате я подала на развод. Он был против категорически, отправлял к психологу, говорил, что «все так живут». Я была непреклонна, выгнала из своей квартиры, и мы развелись.
Я встретила мужчину, но на серьезные отношения даже не надеялась. В итоге у нас так ничего и не вышло. Недавно я узнала, что бывший муж ведет очень активную жизнь: ходит в спортзал, к друзьям, с новой женщиной каждый месяц ездит в отпуск. Меня переполнила такая злость и обида! Он делает все, о чем я просила, но не со мной. А я, решившись на такой шаг, осталась одна несчастная сидеть на том же диване. Меня поглощает эта злость, не помогает ни спортзал, ни работа. Подскажите, как с этим справиться?
Яна, 30 лет
Здравствуйте, Яна. Давайте разобьем ваше письмо на два вопроса:
Как с этим справляться.
Почему муж с вами был один, а с другой женщиной стал другим — ведь этот вопрос, скорее всего, приносит много страданий.
Первое. Ваша злость — эмоция, которая в настоящем моменте не адаптивна. Адаптивные эмоции — это эмоции, которые «отвечают» на реальность. Например, вас толкнули прямо сейчас, и ваша злость, которая возникла, помогает вам оттолкнуть. дать сдачи. Вас оскорбили сейчас — ваша злость помогает ответить. Адаптивная злость ситуативна и является прародителем энергии изменений.
Ваша же злость не является ответом на текущую реальность — она создается вашими мыслями и образами в голове. Вы продолжаете прокручивать в голове прошлое, ругать мужа и себя в своей голове, печалиться о вашем еще не наступившем будущем и видеть его в темных красках. Получается, вы постоянно эту злость, а скорее, обиду (ведь она внутри вас) воссоздаете, чем себя разрушаете. Стоит вернуться в здесь и сейчас, перестать наблюдать за бывшим и думать о нем.
Если самостоятельно сложно, то обратитесь за помощью к психологу — лучше к психотерапевту КПТ-направления
Второе. Почему так произошло с мужем — это самое интересное. Часто человек зависает в страданиях именно потому, что не усваивает урок из прошлых отношений. Вы пишете, что развелись с мужем по своей инициативе, постоянно предлагали ему куда-то сходить и что-то сделать. Здесь улавливается следующее: вы в большинстве случаев проявляли инициативу (даже с разводом), а муж был безынициативным ленивцем. Так часто бывает, когда женщина находится в родительской позиции по отношению к мужу, сама знает, как всем лучше, и опекает его. То, что вы жили в именно вашей квартире, также подтверждает эту гипотезу.
Когда женщина находится в роли матери, мужчина становится ребенком и все чаще уходит в зависимость от нее. Если я права, то вам для вашего будущего счастья в отношениях важно отследить этот сценарий в себе и именно его проработать. Ведь при таком сценарии и секса в семье не будет, и взаимопонимания. Секс и совместные дела возможны у равных.
Возможно, в новых отношениях у вашего бывшего мужа более равноценная позиция или он понял прошлые уроки. Но это не важно, вам важно сосредоточится на себе. Конечно, не вы одна виноваты, что у вас не получилось. Да и чувство вины здесь неуместно — скорее всего, вы изначально были друг для друга «учебными» партнерами. Пора извлечь урок и повзрослеть на этом опыте, а не злиться на прошлое и его настоящее.
