Меня беспокоят отношения с другом. Постоянно чувствую усталость из-за того, что общаюсь не с одним человеком, а как бы с двумя. С одной стороны, слышу теплые слова, вижу искренность, хорошее отношение (и с моей стороны он чувствует то же самое, ведь иначе я не умею). С другой стороны, он постоянно меня критикует, полушутя, но очень обидно, — мои физические данные, мою личность, взгляды. Ему постоянно что-то не нравится, но если одежду или косметику я могу поменять, то некоторые физические особенности исправить не в силах, да и не бывает идеальных людей. Долго шутила вместе с ним на эти темы, старалась не замечать критику. Но слишком много накопилось, и недавно я в сердцах сказала ему: если не нравится, пусть ищет идеал. В итоге оказалась виноватой, пришлось долго извиняться. Получается, с «одним» другом мне очень приятно общаться (хотя не сказать, что он очень внимателен, сопереживает и проявляет участие), с «другим» — очень тяжело (он ведет себя так, будто мы друг другу чужие, — равнодушно и в чем-то очень жестоко). «Один» говорит, что очень любит, а «другой» на моих глазах (пусть даже будучи не совсем трезвым), мягко говоря, флиртует с женщинами. В целом он избалован, инфантилен в принятии решений, часто бросал женщин. Но он мне нужен! Как быть?
Вера, 25 лет
Получается, Вера, что отношения с вашим другом несимметричны: даже в общении с его «приятной частью» вы не ощущаете внимания, сопереживания и участия в той мере, в какой бы вам хотелось. Не говоря уже о критике и пренебрежении, которые вы получаете от него «другого». Вы же с ним всегда искренни, чутки и надежны. Таким образом, ваших вложений больше.
Как вы относитесь к такой ситуации? Подобная благородная жертвенность — следствие вашего сознательного и добровольного выбора? Есть ли предел в самоотречении (и кем он может быть установлен), дальше которого вы не готовы идти?
Вы замечаете в своем друге черты избалованности, инфантильности и непостоянства. К себе же предъявляете очень высокие требования и как будто считаете себя виноватой в том, что не в ваших силах соответствовать некоему идеальному образу (непонятно кем созданному, им или вами). По опыту работы семейным психологом я знаю, что некоторые люди допускают возможность близких отношений только при условии собственного стопроцентного совершенства. Так ли это для вас?
Как могла бы выглядеть ситуация, в которой вы ведете себя как реальный (а не идеальный) человек, а чувство вины молчит? Можете ли вы рассчитывать на продолжение общения с человеком, который вам нужен, если вы даете ему знать, когда вам что-то не нравится? Есть ли у вас «список запрещенных чувств», которые вы выносите за рамки отношений? Что вы предполагаете делать с этими чувствами, оставшимися без адресата?
Вот гипотеза, которой я хочу с вами поделиться. «Я (и только я) отвечаю за стабильность отношений. Но есть риск, что они разрушатся. Тогда именно я окажусь виноватой. Это невыносимо». Возможно, вы находитесь под влиянием такой фантазии, которая, в свою очередь, накладывает сильные ограничения на ваши поведение и эмоции. Вы вступаете в отношения не вся, а только своей «идеальной» частью (как будто это гарантирует долговечность отношений).
Где находится и что делает в это время «другая» Вера, которая испытывает боль, обиду и другие тяжелые, но вполне естественные и человеческие чувства, — неизвестно. Но, вероятно, этот персонаж копит негативные переживания и в то же время тратит много сил на постройку «дамбы» для защиты отношений от негатива. Это опасная ситуация: либо защита не справится и отношения не выдержат «натиска стихии», либо отношения разрушатся изнутри — жизнь показывает, что любому терпению когда-нибудь приходит конец.
Если внимательно вчитаться в ваш рассказ, то можно заметить, что каждого из вас оказалось по два: друг «хороший» и друг «жестокий», Вера «безупречная» и Вера «живая». Если вам интересно, можете проследить, как они взаимодействуют, как происходит переключение из одной роли в другую. Думаю, что расщепленный образ себя, расщепленный образ партнера, колебания в вашем взаимодействии — звенья одной цепочки. Возможно, именно страх потери отношений (и угроза восприятию самой себя как безупречной их хранительницы) и срабатывает как механизм, запускающий подобное «мерцание».
