Родители остаются для нас примером, даже когда мы этого не осознаем. Неужели у нас нет шанса избежать их влияния? Мы решили узнать у трех поколений одной семьи, чем (не) похожи друг на друга их счастливые пары. Искренние рассказы от первого лица.
Наши героини – Ольга, ее мать Витана и бабушка Ольга– поделились своим опытом: с юмором, но всерьез, вслушиваясь в себя, сравнивая, подбирая слова… Три голоса, три семейные любовные истории.
Ольга, 77 лет, мать Витаны, жена Сапана «Мы спорим, ссоримся и миримся»
«Идеалом отношений между мужем и женой для меня были мои родители. Они друг друга любили, были дружны, никогда не ссорились. Папа был для мамы безусловным авторитетом. У него был взрывной характер, но мама эти взрывы «гасила», была очень миролюбивой. Мой муж в чем-то похож на моего папу, в чем-то нет. Как бы то ни было, наши отношения сложились иначе. Его слово никогда не было для меня законом, наоборот, я с юности настаивала на том, что отношения в нашей паре должны быть равноправными. Так что мы спорим и ссоримся – я могу протестовать, настаивая на своей точке зрения. Но когда мы ругаемся, то быстро миримся – нам трудно долго находиться в ссоре. Сапан постоянно меняется и этим удивляет меня – вот, например, он научился просить прощения, когда думает, что не прав, – я люблю его и уважаю за это. Нам было чуть больше двадцати, когда мы случайно познакомились в подмосковном доме отдыха. Сапан сначала не приглянулся мне, он не так много знал, мало что умел. Но через несколько месяцев словно преобразился – мне стало интересно говорить с ним и вместе проводить время. Нравилась его решительность, самостоятельность и целеустремленность. В студенческие времена, когда стипендии на жизнь не хватало, он брался за любую работу, находил выход из любой ситуации. Этим он меня и покорил: наше пятилетнее знакомство переросло в любовь. И мы поженились».
Витана, 49 лет, дочь Ольги, жена Александра «У нас общие вкусы, мы похожи друг на друга»
«Мои родители – полные противоположности. Удивительно, что они оказались вместе: мама спокойная, тихая, а папа весельчак и «шустрик». Еще он строгий человек. У нас в семье так: отец – это совесть, а мама – любовь. Так и у нас с мужем. Своим примером родители научили, чего делать не надо: нельзя ругаться каждый день. В отличие от них нам удается не ссориться по пустякам. Возможно, потому, что я стараюсь успокаивать мужа, понимаю его характер, который очень похож на характер моего отца. В отношениях моих родителей много сложностей, но они все равно вместе. Вот в долговечности отношений нам бы хотелось быть похожими на них: этим летом они отметили золотую свадьбу, у нас скоро серебряная. А познакомились мы очень романтично: в телефонной будке. Я приехала в Клайпеду на каникулы, а Саша там учился в мореходном училище. Он сразу покорил меня: добрый, искренний, веселый и целеустремленный. Такой же, как мой отец. В день моего отъезда, на третий день знакомства, Саша предложил мне выйти за него замуж. Через несколько дней он прилетел в Москву, встретился с моими родителями, познакомил меня со своей мамой... Для меня важно знать, что я могу положиться на Сашу, быть рядом с ним слабой, неуверенной женщиной. Мы больше, чем мои родители, похожи друг на друга, у нас разные интересы, но одинаковые вкусы. Мне было бы неприятно, если бы я чем-то восторгалась, а Саше было бы все равно».
Ольга, 24 года, дочь Витаны, жена Андрея «Мы в первую очередь друзья, одна команда»
«Мне повезло – родители не разошлись, как у многих моих друзей, я выросла, зная, что они любят друг друга. Они придумывают друг другу какие-то смешные прозвища, швыряются подушками, веселятся, за что бы ни взялись вместе, – и это круто. Для себя я решила, что у меня с моим молодым человеком тоже будет любовь-фейерверк. И Андрей действительно относится ко мне по-особому. Мы познакомились «Вконтакте», случайно. Оказалось, что наши дачи рядом. Более того: в детстве он играл с моим дедушкой в шахматы. Мы начали встречаться и вместе уже пять лет. Если отношения родителей держатся на любви, у нас есть и общее дело. Мы оба фотографируем, мы киноманы, любим одну и ту же музыку. Для меня главное, что мы друзья, команда. Мне нравится, что Андрей веселый и сильный человек. Он умеет быстро принимать решения и не бросает меня наедине с моими проблемами. Еще я очень ценю, что мы почти не ссоримся. Возможно, я ценила бы в мужчинах другие качества, если бы не было перед глазами папы и дедушки. Я вижу в Андрее то, что мне всегда нравилось в них: они не дают пустых обещаний (а это внушает спокойствие), досконально во всем разбираются, у них есть внутренний стержень. Но при этом они трое очень разные. И отношения в наших парах тоже отличаются. Например, мне важно, чтобы жизнь была активной, супернасыщенной, чтобы некогда было «зависать» дома. Папа говорит, что со временем друзья растворятся, потому что семьи будут важнее. Вот мне и хочется «наобщаться» впрок».
История их любви – это первая в нашей жизни история отношений мужчины и женщины. Мы можем подражать своим родителям или пытаться искать собственный вариант семейной жизни, но избежать этого влияния невозможно. «Мы наследуем не образец, а систему ценностей – верность, терпимость… и способ строить отношения с другим человеком», – говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. Как разговаривали между собой наши родители, как выражали свои чувства, были ли открытыми с другими людьми, изменяли ли друг другу? Все это ложится в основу наших представлений о том, как устроены отношения в паре. «Это психологическое наследие мы начинаем получать очень рано, в годы, когда формируется детская психика, именно поэтому многое воспринимаем как нечто само собой разумеющееся, – поясняет Екатерина Михайлова. – Семья очень долго остается единственной нормой отношений, которую мы знаем. И это наследие нельзя просто отменить, отказаться от него, поскольку мы не контролируем сознательно свой внутренний мир».
Иногда мы стремимся повторить образец, который считаем идеальным, – настолько, что он мешает нам создавать собственную модель семейной жизни. Или открыто заявляем о своем намерении действовать не так, как родители. Какую бы дорогу мы ни выбрали, освободиться от бессознательной зависимости можно, выразив словами то, что нам досталось в наследство. Важно помнить о том, что на нас повлияло, и знать, что мы хотим сделать с этим влиянием, что из родительской модели мы хотели бы сохранить.
