Мой муж работал за границей три года. Однажды я стала свидетелем его разговора с неизвестной мне женщиной. Спросила, с кем он говорил. Ответил, что с соседкой по коммунальной квартире, в которой он жил.
Я покопалась в ее соцсетях и поняла, что у них была куда более близкая связь, причем года два точно. Она старше его на десять лет, но выглядит моложе своих лет.
Я напрямую спросила у мужа, и он, конечно же, все отрицал. Не раз были у нас скандалы, так как я продолжала следить за ней в соцсетях и много дурного увидела…
В итоге я решила все-таки сохранить семью, переступила через себя. Сейчас у нас хорошие отношения, но на телефоне у него кругом пароли — даже в галерее. Случайно я увидела, что он хранит ее фото, уверена, что он с ней постоянно переписывается, видела, как однажды супруг удалял их чат.
Она далеко, в другой стране, но меня происходящее мучает, оскорбляет и унижает… Очень хочу поговорить с ним, но боюсь скандала, боюсь нарушить спокойствие и стабильность в отношениях… Как быть, что делать?
И нести тяжело, и выбросить жалко. Браку уже 27 лет, трое прекрасных детей, сыну 26, двойняшкам по 12 лет. Мне страшно потерять мужа, но и молчать невыносимо.
Светлана, 47 лет
Светлана, для начала нужно определить, что именно вас ранит и уязвляет в этой ситуации. Факт возможной сексуальной связи вашего мужа с другой женщиной? Или их духовная близость? К чему вы ревнуете? К сексу или к тому, что у мужа может быть другой близкий человек?
Вы хотите поговорить с ним, но боитесь, что разговор разрушит ваш брак. Неужели за 27 лет семейной жизни вы ни разу не обсуждали с мужем свои переживания и затруднения, которые возникали в ваших отношениях? Не очень понятно, как сам факт разговора может что-то разрушить, но у меня есть некоторые догадки.
Вы пишете, что решили сохранить семью, но похоже, что окончательный выбор вы все еще не сделали. И вот почему я так думаю: то, как вы описываете ваши переживания, похоже на сильную тревогу. Тревога — это состояние, которое говорит нам: «Надо что-то менять». И вот здесь важно понять, каких перемен в своей жизни вы хотите.
Ваша семья переживает сейчас кризис, который, по моему мнению, начался еще три года назад, когда ваш муж уехал в длительную командировку. А быть может, и раньше. В этот период развитие семейных отношений приостановилось. Каждый из вас проживал свою жизнь отдельно от другого. В эти годы у вашего мужа действительно могли завязаться другие отношения. Но сейчас он вернулся к вам.
Возможно, вы не из тех женщин, которые готовы простить измену. А может быть, вы просто хотите какой-то конкретики. Муж показал, что хочет быть с вами, но для вас этого недостаточно. Очевидно, что вы ему не доверяете.
В письме много противоречивой информации. Важно понять, чего вы хотите от разговора с супругом? Что вам больше не дает покоя: факт возможной измены или то, что муж привносит в отношения много неопределенности и, вероятно, лжи?
Вы замечаете, что он удаляет переписки
Вы видели в его телефоне фотографии другой женщины. С одной стороны, физически он действительно с вами. С другой, у него есть какая-то отдельная жизнь, которая зародилась, когда он жил отдельно от вас.
Вы на распутье: потерять нажитое не хотите, но и оставаться в таком состоянии невыносимо.
Зачем вы следите за соцсетями той женщины? Что вы там хотите найти? Уверена, что сейчас эти действия открывают для вас «портал в ад». Вы как будто пытаетесь найти решение вовне. Но так это не работает. Что творится внутри вас?
Вам необходимо определить для себя, как вы можете себе помочь. Чего вы хотите? И как вы можете облегчить свою жизнь? Предполагаю, что у вас все-таки есть желание сохранить семью. И тогда вопрос: что вы можете для этого сделать?
Повлиять на отношения мужа с другими людьми вы не можете, но зато вы способны вкладываться в ваши отношения. Вы можете пытаться наладить с ним доверительную связь и контакт. Поговорить с ним о своих переживаниях. Постараться не нападать и не обвинять.
Если не чувствуете в себе устойчивости для построения конструктивного разговора без нападений и манипуляций, вы можете предложить мужу сходить вместе к семейному психологу и поговорить с ним там — в кабинете специалиста.
