Два года назад я окончила школу с золотой медалью. Я сама ее хотела, родители не заставляли учиться на «отлично», но при этом я не испытала радости или хотя бы чувства удовлетворения, когда ее получила.
Затем поступила в университет и переехала из родного города в Москву — это была моя цель на протяжении нескольких лет учебы в школе. Зачисление на бюджет в столичный вуз, как и золотую медаль, я приняла как должное. Заселение в общежитие, знакомство с соседями я воспринимала с равнодушием, как и огни большого города, о котором грезила несколько лет. Ни капли трепета и восторга.
В процессе учебы заметила, что все вокруг такие энергетичные, молодые, красивые, заряженные, а я… Все свободное от учебы время я сплю, сижу в телефоне и ем. Причем ем очень много, даже когда не голодна, набрала около 10 кг за эти 2 года, состояние кожи ухудшилось, смотреть на себя страшно. Не занимаюсь внеучебной деятельностью, потому что она мне абсолютно не интересна и я не вижу в ней смысла. Не работаю. Успеваемость сильно ухудшилась, хотя я всегда хотела окончить вуз с красным дипломом, и у меня есть все шансы.
Я мечтала о том, что у меня будет много друзей в университете, я и правда со многими познакомилась, но как только я начинаю с кем-то сближаться, то сразу отталкиваю, становлюсь равнодушной, не проявляю никакого интереса, не поддерживаю общение. В итоге у меня сейчас нет друзей, и я рассталась с молодым человеком, который даже сделал мне предложение. Никакой серьезной причины для этого не было.
Часто получается так, что я отказываюсь от отличных возможностей, например, не поехала на летнюю практику в другой город за счет вуза и в итоге проходила ее в каком-то ужасном музее. Не знаю, почему так произошло. Словно в какой-то момент что-то в голове переклинило… Я никогда не была такой… Что со мной случилось?
Я понимаю, что сейчас нахожусь в таком возрасте, когда нужно закладывать фундамент для своего счастливого будущего: получать знания, строить карьеру, заводить полезные знакомства, налаживать личную жизнь и просто наслаждаться происходящим… Я осознаю это, но у меня совершенно нет сил и желания, чтобы все это делать. И я не знаю, почему так происходит. Почему я осознанно разрушаю свою жизнь и как перестать это делать? Как сделать так, чтобы все наладилось?
Анастасия, 20 лет
Анастасия, я могу ошибаться, но похоже, вы очень, очень устали. И бэкграунд, который вы описываете, мог этому способствовать. Нужно приложить очень много сил, чтобы выйти в школе на золотую медаль. И эти усилия не разовые, а постоянные и регулярные, длящиеся несколько лет подряд. Вам как будто все время нужно было бежать со скоростью спринтера.
Далее — переезд в Москву. Это само по себе мероприятие весьма стрессовое — знакомство с новыми людьми, привыкание к ним и к совершенно иным условиям жизни и не менее, а может, и более сложная учеба. Люди в принципе после переездов могут на какое-то время перестать быть способными радоваться, потому что им нужно создавать множество новых нейронных связей, а это энергозатратная работа для психики. А у вас этому предшествовала еще и «гонка» за медалью, и расставание с привычной жизнью с родителями.
Вероятно, привыкнув так много от себя требовать, вы совершенно не чувствовали усталости, хоть она и была, и в какой-то момент просто «сломались». Ваша психика больше так не может. Вот ваш организм и заставил вас отдыхать принудительно — сидеть дома и есть. Ведь и общение с новыми людьми, и романтические отношения, и вузовская практика, какой бы чудесной она ни была, и даже новые впечатления требуют от нас усилий хотя бы что-то чувствовать, где-то это все вмещать.
А у вас нет этого места. Нечем чувствовать, нечем взаимодействовать с другими людьми, нечем впечатляться
Возможно, к этому примешиваются еще и сложности в отношениях с другими. Вероятно, у вас какой-то дисбаланс с границами, потому что если вы не чувствуете усталости, то не чувствуете и когда кто-то заходит в чем-то за ваши границы. Например, вы устали общаться, а общение продолжается и продолжается, и вы не можете его остановить, потому что не понимаете, что с вами. Это все предположения, конечно. Если бы вы были у меня на сессии, я бы задала вам вопросы, проясняющие картину.
Вот так, как мне представляется, в общих чертах объясняется ваше состояние. Если вам откликается то, что я пишу, попробуйте признать свое право на отдых. Дайте себе его столько, сколько нужно. Разрешите себе сидеть дома и есть, если вам этого хочется. Разрешите себе спать, сколько нужно, или просто лежать и ничего не делать.
А еще я вам рекомендовала бы сессии с психологом. Специалист поможет вам в том, чтобы вы почувствовали себя лучше, в прямом смысле. Лучше чувствовали свои потребности, лучше чувствовали, когда вам слишком много чего-то, осознали свое пресыщение и отвращение, усталость. Понимали, что вас восстанавливает и наполняет. Судя по вашему состоянию, вам сейчас это очень бы не помешало.
