В 17 лет я познакомилась с человеком, который к настоящему моменту превратил мою жизнь в кошмар. Мы встречались, ругались, расставались. Я родила ребенка, он пропал. Когда сын подрос, мужчина появился — «люблю, не могу, прости». Помирились зачем-то. Родился второй сын, мужчина пропадал временами, мы не поженились и тут. Денег он толком не давал. Сейчас мне 38, и я от него ушла.
Я полностью независима от него, у меня своя квартира, работа, но вот оставить меня в покое он не может. Следит, везде ходит за мной, оскорбляет в лицо и пишет такие же смс, а назавтра он меня любит и я самая лучшая.
Говорю, что не хочу больше с ним быть, а он не слышит, давит, что у нас дети и мы не чужие люди друг другу. В то же время он мной постоянно недоволен: и готовлю не так, и одеваюсь не так, и детей ращу не так, к нему отношусь не так. Есть какая-то привязанность, привычка, что ли, но жить с ним я больше не могу и не хочу. Как это до него донести?
Ирина, 38 лет
Ирина, вероятно, вы слишком добры по отношению к этому человеку, и он принимает вашу лояльность как должное. Нужны твердость и решительность именно внутри вас. Тогда трансляция своей четкой и выверенной позиции будет делом простым, понятным и доходчивым.
Спросите себя: есть ли хоть малая толика веры внутри вас в то, что есть шанс наладить отношения? Все же с этим мужчиной у вас продолжительные отношения, он отец ваших детей, и кажется нормальным, если он присутствует в вашей жизни. Может быть, вы думаете, что что-то не так делаете и все портите?
Если на эти вопросы у вас рождается минимальное сомнение, надежда, — вы еще не приняли окончательное решение и сами позволяете этому мужчине присутствовать в пространстве вашей жизни.
Попробуйте понять, нужен ли вам как женщине вот такой мужчина — исчезающий, ненадежный, злой и непочтительный? Такого вы достойны видеть рядом с собой? Вы можете быть с ним счастливы?
Ваши дети не могут выбрать отца, они заложники ситуации и смогут сформировать свое мнение сильно позже, когда вырастут. Но вы как мама можете обеспечить им безопасность и выставить границы общения с «мерцающим» отцом.
Что он готов дать вашим детям? Как он готов вкладываться в них своим временем, вниманием и ресурсами?
Вам нужно четко понимать его намерения в отношении своих детей. Если вам хоть что-то не ясно или кажется сомнительным, вы можете и имеете полное на это право — оградить своих детей от подобного общения.
Максимальная прозрачность, четкость и спокойствие помогут вам артикулировать свое видение на отношения вас и ваших детей с этим мужчиной. Если вы приходите к понятному соглашению, которое вам нравится, — общаетесь. Если нет никаких четких договоренностей и происходит что-то, что вы можете считать недопустимым, — вы не общаетесь.
Важно учесть травматичность контактов с людьми, которые ненадежны и ранят нас, — чем их меньше, тем лучше. Выбирайте для себя только то, что помогает вам жить счастливо, стабильно, что наполняет вас, а не разоряет и приводит к истощению сил как физических, так и моральных.
Бывают ситуации, где мы преодолеваем себя и растем. Но важен рост, а не стабильное ухудшение. При таком движении с большими потерями и невнятным или даже отрицательным результатом преодоление не имеет смысла.
