Я не знаю, что мне делать, как мне жить. У меня сын всегда был проблемным: беременность была сложная, пока грудничком был, орал постоянно. Болел все время, и я не могла его в сад отдать до 3 лет. В сад не хотел ходить до 6 лет, там ревел и все жаловались на его поведение. Потом к школе не готов был — каждый день замечания, не учился, не понимал учебу, ничего не делал и не слушал учителей.
До 13 лет был слишком «мамин»: все со мной и со мной, это невозможно было вынести. А после вообще бросил учебу, начал курить и искать уличные компании плохие. Началось половое созревание и подростковый бунт — постоянные жалобы учителей, вызовы полиции. Каждый день не знаю, где он допоздна находится: то ищу, где он, то дома жду до полуночи. На звонки и сообщения не отвечает, грубит, хамит, ничего не слушает и со всем спорит.
Сейчас ему 14 с половиной. Я каждый день в ужасе, панике и стрессе. Я так устала от всего этого. У меня нет нормальной жизни: не могу ничего планировать, так как вечно мне то в школу и службы идти по вызову надо, то за ним смотреть. Мне постоянно страшно то за него, то за себя.
Вика, 40 лет
Здравствуйте, Вика. Хочу выразить вам поддержку — чувствуется, как вам тяжело, как вы устали и находитесь практически на пределе. Ваше письмо звучит как крик о помощи, и я очень надеюсь, что мой ответ поможет вам лучше разобраться в ситуации и увидеть возможные направления ваших действий.
Судя по тому, что вы пишете, сложная беременность могла повлиять на формирование плода — малыш мог родиться с неврологическими особенностями, из-за которых он часто плакал в раннем детстве. Обычно, когда новорожденный ребенок, а затем грудничок постоянно плачет, рекомендуется обследование у педиатра и детского невролога, чтобы исключить медицинские причины.
А если они есть, то важно находиться под наблюдением детского невролога, периодически делать необходимые обследования и корректировать и компенсировать те или иные неврологические сложности. Не знаю, был ваш сын под наблюдением детского невролога или нет. То, что он постоянно плакал, — не его вина. Он, конечно же, не делал это специально, чтобы вас позлить. Просто что-то его сильно беспокоило.
То, что ребенок до трех лет не ходил в садик, — это даже хорошо
Детям до трех лет нет большой необходимости посещать дошкольные учреждения, для них важнее теплый эмоциональный контакт с мамой. Другое дело, что вы бы и хотели его отдать в садик, но он постоянно болел. Могу предположить, что в течение его первых трех лет вы с ним очень уставали, были не в ресурсе, возможно, злились на него за то, что он никак не может пойти в детский садик, как остальные дети. То, что он часто болел, также не было его виной, просто у него был слабый иммунитет.
Слезы и нежелание ходить в детский сад говорит о том, что вашему сыну там было плохо, он не мог к нему привыкнуть. Быть может, у него были проблемы с другими детьми — не мог ни с кем подружиться или не умел играть по правилам, ему не хватало социальных навыков. Возможно, тосковал по вам. Или ему было дискомфортно от того, что ему делали много замечаний, ругали.
Если ребенок плачет, то ему плохо, но взрослые часто об этом забывают. Детский плач их сердит, ребенку начинают делать замечания, требовать прекратить плакать, стыдить за слезы, грозить наказаниями. Плач воспринимается как какая-то помеха. Взрослым важно помнить, что ребенок плачет не назло, а от отчаяния, одиночества, обиды, несправедливости.
В таких ситуациях ему больше всего нужны понимание, внимание и поддержка взрослых, а не критика, замечания и ругань
То, что на поведение вашего сына жаловались, говорит о том, что у него были внутренние психологические проблемы и на тот момент ему, конечно же, нужна была помощь детского психолога, чтобы разобраться, что такое с ним происходит и как ему можно помочь. За «плохим» поведением детей очень часто скрываются глубокие проблемы: недоверие к миру, ощущение небезопасности, стресс, тревога, обида, злость на кого-то, ревность. Порой родителям сложно разобраться, как можно помочь ребенку с такими поведенческими проблемами — в этом случае лучше обратиться к детскому психологу, и он поможет.
Также важно понимать, что ребенок живет, растет и формируется не в вакууме, а в семье и как губка впитывает все то, что видит и слышит ежедневно вокруг себя, наблюдая за взрослыми. Зачастую поведенческие и эмоциональные проблемы у детей — это зеркало того, что происходит в семье, в каком состоянии находятся взрослые большую часть времени, как общаются между собой и с ребенком, как обычно ведут себя во время конфликтов. Все это, безусловно, влияет на поведение и эмоциональный фон ребенка.
Я все это пишу для того, чтобы помочь вам увидеть, что вашему ребенку с детства было непросто чувствовать себя в социуме, общаться с другими детьми и взрослыми, у него были определенного рода сложности, ему была необходима психологическая помощь и коррекция. То, что он так себя вел и чувствовал в садике, была не его вина.
Он не справлялся сам с собой, и это требовало от взрослых — семьи, воспитателей — особого внимания
К сожалению, таких детей часто воспринимают как проблему, и вместо помощи они получают в свой адрес много замечаний, одергиваний, критики, угроз, наказаний. К ним прикрепляют ярлык «хулигана», «проблемного ребенка», «драчуна». Могу предположить, что это произошло с вашим ребенком в садике, а затем и в школе. Когда ребенку постоянно делают замечания и ругают, он и сам начинает чувствовать себя «дурачком», «не таким, как все», ощущать, что он хуже других. Это начинает сильно подрывать его собственное мнение о себе и самооценку.
Получается, что поведенческие и эмоциональные проблемы у ребенка до школы не были решены, а в школе ко всему прочему добавилась интеллектуальная нагрузка и еще большие требования соблюдать определенные правила. Вы пишете, что сын не был готов к школе, а потом не выполнял задания, не справлялся с нагрузкой, не слушал учителей. Скорее всего, те самые неврологические сложности и особенности нервной системы, о которых я писала в самом начале, как раз и дали о себе знать: ему было трудно концентрировать внимание, была недостаточно хорошо развита мелкая моторика и память, как у других детей, он не мог быстро схватывать материал.
Можно только представить, как он чувствовал себя — вечно неуспевающим, отстающим, не справляющимся с тем, что другие дети делают легко
Думаю, что ему было очень тяжело — и это снова не его вина. Он не выбирал себе эти проблемы. Это были его слабые места, его дефициты, с которыми ему нужно было помогать, подтягивать его, нанимать репетиторов, давать почувствовать ощущение успеха, прогресса, помочь ему увидеть, что он способный мальчик, что у него все получается.
То, что он до 13 лет был очень к вам привязан, говорит о том, что у него была очень большая потребность в тепле, внимании, признании, любви и поддержке. Вы говорите, что «это невозможно было вынести», Могу предположить (простите, если я ошибаюсь), что вас такое его поведение раздражало и вы, возможно, его отталкивали, говоря ему о том, что он уже большой и взрослый мальчик, чтобы сам находил себе занятия. Скорее всего, он получал в свой адрес много критики как в школе, так и от вас.
То, что происходит с ребенком сейчас, — это итог всех предыдущих лет его жизни, ваших с ним отношений и различных психологических проблем, которые своевременно не решались, а только накапливались. Мне очень важно было в своем ответе показать вам путь, который прошел ваш сын от рождения до сегодняшнего дня с его точки зрения, чтобы вы могли лучше его понять и увидеть ситуацию его глазами.
Подростковый возраст — очень непростой период в жизни как подростка, так и его родителей
Дети бунтуют, отвергают все, что исходит от мамы и папы, отказываются следовать правилам, которые раньше работали, грубят, экспериментируют со своим внешним видом, периодически выкидывают что-нибудь. А когда подростковый период происходит еще и на фоне ранее нерешенных в садике и школе проблем — это тяжело вдвойне, если не втройне. Уход в курение, наркотики, плохие компании, на улицу — это всегда протест и побег. Вам важно понять для себя, против чего протестует ваш сын. И почему сбегает.
Ведь откуда бегут? Разве бегут оттуда, где тепло, безопасно, уютно, где тебя ждут, любят, стараются принять, понять, поддержать несмотря ни на что, где остаются на твоей стороне? Нет… Скорее всего, бегут оттуда, где холодно, небезопасно, нет понимания и принятия, где только требования, придирки, ругань, скандалы, где одиноко.
Естественно, желание проводить много времени со сверстниками, гулять, тусить — это возрастная норма для подростков. А вот не отзваниваться и не предупреждать родителей о том, где находится подросток и когда будет дома, не приходить домой по ночам, попадать в противозаконные ситуации, принимать запрещенные вещества, калечить себя (самоповреждающее поведение, селфхарм) — это уже буквально крик о помощи. Это сигнал того, что подростку очень плохо, что отношения со взрослыми нарушены.
Что он обозлен, в отчаянии, хочет мстить, что-то доказывать себе и другим, сознательно хочет саморазрушаться
Он в этом, скорее всего, никогда сам не признается. Подросток наденет на себя маску равнодушия и игнора, будет доказывать вам и в первую очередь себе, что все нормально и с ним все в порядке. Он, вероятно, никогда вам прямо не скажет: «Мама/папа, мне так не хватает вашего понимания и принятия, человеческих разговоров с вами, вашей поддержки! Внутри меня большая черная дыра, мне очень больно и плохо, и я стараюсь забыться всеми доступными мне способами». Он так не скажет, но важно, чтобы вы это понимали. Не видели в нем проблему, которую нужно решить, а увидели несчастного ребенка, которому нужна помощь.
Сейчас самая главная задача для вас — создать дома такую атмосферу, в которую хочется возвращаться и откуда не очень хочется далеко и надолго уходить. Чтобы дома было эмоционально безопасно. Покажите ему, как рады его видеть. Обнимайте, как бы странно это для вас сейчас ни звучало. Говорите: «Слава богу, что с тобой все в порядке, я так тебя люблю! Я так за тебя волновалась. Как хорошо, что ты дома». Готовьте ему то, что он любит.
Поставьте себя на его место и подумайте — чему был он бы рад?
Начните это делать. Что для него важно? О чем он мечтает? Что слушает? Что смотрит? С кем общается? Можно ли кого-то из его компании пригласить к вам домой? Пусть тусят на его территории, так у вас будет хоть какой-то контроль над тем, что происходит.
В подростковом возрасте уже невозможно воспитывать детей, поучать их, что и как правильно делать. Это будет вызывать только раздражение и отторжение. Язык обвинений, угроз и наказаний тоже не работает с подростками — только уважительный диалог. Важно начинать его выстраивать. Предложите также вашему сыну пообщаться с подростковым психологом. А вам очень советую пройти мой курс «Мой любимый подросток. Отойди поближе».
Вика, я верю в то, что никогда не поздно начать что-то менять. Самое главное для вас сейчас — это не требовать, чтобы изменился ваш сын, а обратить внимание на то, что вы сами в первую очередь можете изменить в общении с ним, и начать это делать. Искренне желаю, чтобы ваши отношения с сыном наладились.
