Моей маме 70 лет. Мне 45, замужем, двое детей — сыну 6 лет и дочке 8 месяцев. После смерти папы мама жила в семье старшей сестры, но за четыре года их отношения испортились: они не ругались, но мама не захотела жить у них дальше. Я и муж позвали ее жить к нам под предлогом того, что нужна помощь с ребенком — я была в положении, а муж работает, будет тяжело справляться с детьми. В итоге мы прожили вместе год, и я уже не могу с мамой общаться, она меня раздражает. Да и с ее стороны чувствую обиду.
Месяц назад мама уехала от нас к сестре, можно сказать, что я ее выжила. Виню себя, что я плохая дочь. Постоянно думаю об этом и испытываю угрызения совести. Конечно, я пытаюсь себя оправдать, что на деле оказалось очень сложно жить вместе.
Татьяна, 45 лет
Уважаемая Татьяна, спасибо за ваше обращение. Вы пишете, что мама вас раздражает, а также отмечаете, что испытываете чувство вины, но не обозначаете, какую задачу ставите перед собой, то есть какой у вас запрос. Если вы хотите снизить уровень вины и раздражения, то необходимо исследовать свои способности к эмоциональной саморегуляции. Умеете ли вы себя утешать? Знаете ли вы, как сбрасывать напряжение? Как вы накапливаете свой психический ресурс и восстанавливаетесь?
Чтобы с этим разобраться, для начала нужна диагностика. Предлагаю вам начать вести дневник своих эмоциональных состояний, записывая каждый день:
чувства (негативные и позитивные);
мысли, которые сопровождали чувства (из-за чего вы себя почувствовали тем или иным образом);
что вы делали, чтобы помочь себе стабилизироваться, если чувства были негативны.
Если окажется, что вы не знаете, как помогать себе, когда приходят негативные чувства, необходимо будет продолжить работу с этой темой, задаваясь вопросом: «Что бы меня могло сейчас поддержать?»
Важно прислушиваться к себе, но быть реалистичной
Идеи вроде «Вот бы оставить все и уехать на море на полгода» могут привести только к еще большему раздражению из-за недоступности, тогда как моменты посильной самоподдержки могут оказаться теми небольшими ингредиентами, из которых постепенно сложится хорошее самочувствие.
Хорошими практиками на пути к эмоциональной регуляции будут работа с психологом, техники телесно-ориентированной терапии, дыхательные практики, медитации, занятия танцами, музыкой, вокалом и творчество. Кроме того, уменьшить уровень раздражения и негативных чувств в целом помогает время наедине с собой, физические упражнения, достаточное количество сна и отдыха, чередование активностей (работа, спорт, время с ребенком, хобби, культурный досуг…).
Также ваша тема может быть связана с вопросом сепарации — психологического отделения от мамы, наращивания автономности своих ценностей и суждений. Из вашего описания не совсем понятно, как обстоят с этим дела. С одной стороны, вы отмечаете, что нуждались в маминой помощи, с другой — совместное проживание далось непросто. Если вы хотите быть более автономной от мамы, придется полагаться только на себя и в вопросах ухода за ребенком. И наоборот, если вы хотите к ней обращаться, необходимо увидеть тот факт, что мама помогает вам, и постараться отнестись к этому с благодарностью, ведь она могла бы и не участвовать.
Вы говорите, что есть чувство вины наравне с самооправданием. Попробуйте объединить одно с другим
Тогда есть шанс заметить, что все мы люди и проходим через свои сложности в отношениях с родителями, когда чувствуем себя виноватыми, злимся, но одновременно обижаемся от того, что родители не идеальны. Это внутриличностные конфликты, свойственные очень многим. Аналогичное могут чувствовать и наши мамы с папами. Видя во всем происходящем вечную человеческую драму, мы можем относиться к конфликтам более философски, а значит, испытывать меньше негативных чувств. Размышления на такие темы растят нас, делают более великодушными, сильными.
К сожалению, ваше письмо не позволяет понять суть разногласий, а значит и диагностировать отношения между вами более конкретно. Вы можете сделать это самостоятельно, выписав наиболее яркие эпизоды ссор и недопониманий и рассмотрев их детально, представив, что вы сторонний и непредвзятый наблюдатель. Корень проблемы может скрываться в самых разных темах: от необходимости выставления границ в коммуникации с мамой до осознания факта, что мама — обычный человек со своими особенностями, которые нужно принять.
