Три года назад я беременная ушла от мужа. Потом начала новые отношения, когда ребенку было два месяца. Мы живем два с половиной года вместе, не женаты. Бывало всякое, и хорошее, и плохое. Но сейчас уже не могу найти себе место, я разбита. В какой-то период мы отдалились друг от друга, я попробовала поговорить, но в итоге он предложил расстаться.
Мы разошлись, через месяц он начал вымаливать прощение. Помирились, две недели было все идеально, но потом началось снова. Он вечно повышает голос, бывает, игнорирует меня. Мы снова отдалились, будто соседи. Я попробовала снова взять и поговорить, как-то что-то наладить, но он говорит, что не хочет, и не хочет даже обнять.
У него все заскоками: то мы спокойно общаемся, то через 10 минут он может быть недовольным. Вечные качели. Я хотела все исправить, хоть и понимаю, при желании одного это невозможно. Но я не могу его отпустить, да и дочь любит отчима, а его родители… В общем, все друг к другу привязались.
Подскажите, как мне себя вести с ним? Можно что-то исправить? У меня тоже есть обиды на него — не забыла, но и не живу ими.
Диана, 25 лет
Диана, добрый день! Мне очень жаль, что вы за три года перенесли такое количество стрессов и потрясений, но вы очень сильная и смелая женщина и, несомненно, найдете самый оптимальный для себя выход из ситуации.
Три года назад вы не побоялись беременной уйти от мужа, потому что отношения перестали вас устраивать. Затем довольно быстро, еще с младенцем на руках, вы начали новые отношения — значит, у вас были на это силы и желание. И сейчас у вас есть силы и желание быть счастливой, жить так, как вам нравится, не ждать изменений, а осуществлять их самой — это самая благоприятная почва для того, чтобы ваша жизнь двигалась в том направлении, куда вы хотите.
Вы пишете, что что вам надоели вечные качели, а ведь поведение вашего бойфренда, как вы его описываете, это и есть классический пример эмоциональных качелей. Это не просто красивая метафора, но физиологическое состояние, в котором участвуют гормоны серотонин, адреналин и кортизол. Они формируют привязанность к человеку сродни наркотической.
Он то приползает к вам, вымаливая прощение (вы счастливы), то играет с вами с молчанку (вы несчастны), заставляет вас налаживать отношения и пытаться узнать, что же с ним не так (а поведенчески вами считывается как «Что я сделала не так и что мне надо поменять в себе, чтобы мой мужчина был доволен?»).
А секрет в том, что довольным и стабильным в отношениях он не будет в принципе
Я рекомендую вам почитать литературу и статьи про нарциссов, манипуляторов и абьюзеров. Думаю, что в поведении вашего мужчины вы найдете самые распространенные способы манипулирования.
Даже сейчас, прекрасно зная, что вы очень сильная женщина и что вам плохо в этих отношениях, вы начинаете торговаться с собой, что его любит дочь (кстати, он ее официально удочерил?), думаете про родителей. А вы готовы всю жизнь жить с тем, с кем вам плохо, но зато он, например, нравится вашим родителям? Что вы забыли свои обиды и недовольства (читайте: «забила на свои желания и потребности, сделала вид, что они мне не важны, пытаясь подстроиться под другого человека, чтобы ему было удобно»).
Конечно, обиды нельзя пестовать и нести их гордым знаменем через всю жизнь, но из вашего письма я не прочла ни об одном шаге, который предпринял ваш мужчина, чтобы наладить отношения. Он проделал с вами «холодный душ» (об этом понятии тоже много информации в сети), расставшись и вернув вас, чтобы проверить, насколько сильно вы готовы поступиться своими границами, и целых две недели был идеальным — поверьте, это ему нелегко далось.
На мой взгляд, невозможно исправить то, чего нет. У вас с текущим мужчиной нет здоровых отношений, но вы можете жить с ним всю свою жизнь, если у вас на это есть сил и желание. Просто помните, что он всегда будет таким, какой он есть сейчас. И что бы вы ни делали, вы никогда не будете «достаточно хорошей», чтобы он стабильно «хорошо» к вам относился, потому что дело не в вас, а в нем.
