Мы в браке 25 лет. Двое сыновей взрослых: старший уже самостоятельный, а младший пока с нами. В отношениях с мужем растет недопонимание, он меня ужасно раздражает. Со стороны все вроде бы хорошо — не пьет, не курит, не гуляет. А на самом деле я так устала от этого всего...
Непонимание было и раньше, только я старалась как-то все сгладить: интересовалась его работой, делами, родственниками. Пыталась угодить. Разговаривала. Получается, если что и нужно, то только мне, а не ему. Начиная с работы по дому и заканчивая отпуском и даже строительством.
Инициатор всегда я. Я должна сама придумать, сама организовать, сама, сама... Ему постоянно нужно все напоминать, а он в расслабленном состоянии: и так хорошо, и этак хорошо, все хорошо. Все всегда устраивает. В постели тоже смолоду — 5 минут и готово. Я и говорила с ним, и плакала. Сейчас просто не подпускаю к себе. Так и живем.
На разговоры идет неохотно, считает что это все мои женские хотелки: «Все есть, что тебе еще нужно…». Обидно, ведь ничего сверхъестественного не прошу. Я несколько раз говорила, что можем разойтись. Молчит. Боюсь осуждения: родственники и друзья не поймут нас, вроде нормально жили. Что делать, как дальше жить?
Эмилия, 46 лет
Эмилия, по всей видимости, вы активная, состоявшаяся зрелая женщина, которая вырастила двух сыновей, но семейного благополучия у вас нет, только его видимость. Друзья и родственники считают, что у вас все «нормально», и не знают, как вы устали постоянно быть инициатором и организатором, не получая того, чего хотели бы, как в повседневной жизни, так и в постели.
Вы правильно делаете, что пытаетесь с мужем разговаривать. Жаль, что безуспешно. Ваши потребности обесцениваются, важные и глубокие чувства нивелируются, муж считает, что у вас «все есть», а остальное неважно.
Вы многое сделали и продолжаете делать для семьи, много вложили сил и трудов, но не забыли ли вы о себе? Подумайте, что вы делаете лично для себя, как о себе заботитесь, как себя радуете? Если вам сложно ответить на эти вопросы, то самое время сделать что-то для себя вне семьи — это могут быть хобби, спорт, встречи с подругами.
Эмилия, для принятия решения о разводе нужно все взвесить. Понять, будет ли вас раздражать муж в том случае, если он вас услышит и пойдет вам навстречу. Привлекает ли он вас как мужчина, испытываете ли вы к нему влечение, захочется ли вам заниматься с ним сексом 20, 30 минут или больше?
Если нет внутренней уверенности и решения о разводе, то слова о расставании лучше не употреблять
По какой причине вы сейчас «не подпускаете» к себе мужа: вам не хочется заниматься сексом или вы используете секс, а вернее, его отсутствие, как инструмент воздействия, как последний способ «достучаться» до супруга?
Вы говорили мужу, что можете развестись, но это ничего не изменило. Верили ли вы сами, что можете быть инициатором развода, когда произносили эту фразу? На мой взгляд, слова о расставании очень серьезные и болезненные. Если нет внутренней уверенности и решения о разводе, то их лучше не употреблять.
Ваш муж неохотно идет на разговоры, и они ни к чему не приводят. Возможно, он лучше воспринимает информацию в письменном виде. Так бывает: одни лучше усваивают материал на слух, а другие — в виде текста. Поэтому рекомендую написать мужу письмо о себе, о своих чувствах, печалях, переживаниях, потребностях.
Когда общаетесь с ним, избегайте местоимения «ты» — не обвиняйте его, это скорее обидит или разозлит, и он не услышит, как вам тяжело.
Вам важно, что скажут или подумают родственники и друзья, но тут нужно выбирать — либо видимость благополучия и раздражение, либо то, чего хотите вы сами, а не ваше окружение.
