Двенадцать лет прожили в браке, трое детей. Встретил другую женщину и ушел из семьи. Жена подала на развод, нас развели. Несколько месяцев прожил с любовницей, но счастья не было, все время думал о жене и детях. В конце концов не выдержал, понял, что люблю жену, вернулся. Она приняла, но без особого желания. За время моего отсутствия у нее появился мужчина. К детям относиться стала плохо. Из садика не забирает, гулять с ними не ходит, не готовит. Стала чаще ругать детей, кричать без повода. Все время задерживается на работе. Домой приезжает только спать. Пытаюсь поговорить с ней, но она не слушает, не видит.
Все отражается на детях. Очень переживаю за них. Сейчас живем гражданским браком, предлагал заново расписаться, жена не хочет. Говорит, больше не собирается наступать на старые грабли. Ее оскорбления терплю, недовольство держу в себе. Стараюсь не провоцировать конфликт. Но жена придумывает все новые и новые поводы поскандалить. В итоге просто сбегает из дома.
Устал, едва держусь, кажется, еще немного, и снова уйду. Останавливают дети и сильное чувство к жене. Осознал, что совершил огромную ошибку, от которой страдают все. Как быть? Как вернуть жену? Понимаю — как раньше не будет, но ведь можно сделать лучше, главное — обоюдное желание.
Сергей, 37 лет
Похоже, измена помогла вам понять, что действительно ценно. Подогрела и освежила ваши чувства. Но жена не может простить обиду. Не только за измену, но и за что-то еще. И у нее есть «законный» повод для злости. Во всяком случае, вы считаете, что жена имеет право злиться. И мне кажется, молча принимая ее поведение, вы как бы искупаете вину. К сожалению, когда гнев выражается таким образом, он никому не приносит пользы.
Не стоит считать, что причины для злости со временем исчезнут, если молча сносить все. Напротив, когда человек ведет себя некорректно и не встречает достойного отпора, он злится еще больше.
Терпение в подобных ситуациях не спасает, а мешает. Кроме того, мы больше ценим то, что можем потерять. А в вашем поведении можно увидеть послание «я больше никуда не уйду». Поэтому молча сносить провоцирующее поведение — путь в никуда.
Я бы предложил поступить следующим образом. Во-первых, проговорить претензии с женой. Пусть она расскажет, как чувствовала себя, когда вы ушли. Что ей не нравилось, пока вы жили вместе. Затем вы выскажете свои претензии, в том числе и те, что привели к разводу. Чтобы разговор получился полезным, рекомендую использовать формат конструктивной обратной связи.
Предложение состоит из трех частей:
- Когда ты делаешь (конкретное действие)...
- ...я чувствую (конкретное чувство),
- ...я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие).
Все претензии должны быть максимально конкретными. Не «ты меня не любишь и не ценишь». Не стоит обсуждать то, что нельзя поменять. Вот пример корректной обратной связи: «Когда ты бросаешь носки посередине комнаты, я чувствую раздражение. Пожалуйста, клади их в корзину для грязного белья». Старайтесь не обобщать («ты всегда», «ты вечно», «ты никогда») и не переходить на личности. Не перебивайте.
Попыток обсудить претензии можно сделать не больше трех. В разговоре может участвовать психотерапевт. Если вы считаете, что до сих пор не искупили вину, то можете договориться о какой-то компенсации. Компенсация ни в коем случае не должна затрагивать ваше достоинство или же лишать вас значительной части имущества.
Договоритесь, что после компенсации больше не считаетесь виновным и не должны терпеть некорректное поведение. Может быть, вы снова расстанетесь или будете вместе. Может, это шанс для вас начать отношения на новом уровне. Бывает, что кризис позволяет стать более открытым, больше говорить о своих потребностях и слышать другого. Главное, что вы разберетесь в конфликте и поймете, как больше не стоит поступать и что надо в себе исправить.
Теперь о детях. Дети учатся на примере родителей. Они усваивают родительскую модель поведения в семье. Поэтому постарайтесь не выяснять отношения при детях. Развод и так стал для них большим потрясением. Покажите, что, несмотря ни на что, вы их не бросите.
