Семь лет назад меня познакомили с мужчиной. Был флирт, но ничего серьезного. Вернее, я изначально в отношениях настроена на брак, семью, а он не был готов и выбрал другую девушку. Потом мы еще пересекались по рабочим вопросам.
В этом году он нашел меня, стали созваниваться. Он сказал, что давно думает обо мне, долго решался, потому что понимает, что я девушка для серьезных отношений, и теперь он чувствует, что тоже хочет этого. Договорились о встрече, но за день до нее у него умерла мама… И в этот день я приехала к нему, не могла поступить по-другому, потому что знаю, как тяжело терять близкого человека, а у него с мамой была очень сильная связь. Несмотря на то что жили в разных домах, они были одной семьей (в течение 10 лет после его развода).
Мы вместе уже восемь месяцев. Он заботится обо мне, но никаких глобальных планов на будущее у нас нет. Объясняет это тем, что не готов, плачет постоянно, на кладбище ездим день через день. Я понимаю, почему у него не складывались предыдущие отношения: роль мамы была огромная в его жизни. Она не разрешала ему приводить девушек домой, пока у него не было собственной квартиры, всегда садилась на переднее место рядом с водителем, даже когда его жены были в машине, а когда нужно было решать вопрос с рождением ребенка во втором браке, он бежал к матери и занимался ее проблемами.
Сейчас, несмотря на то, что физически этой женщины нет, я ощущаю себя на вторых ролях. Понимаю, что партнер задержался в детской позиции. Как правильно отстоять свои границы в такой деликатной ситуации? Как показать ему, что пора взрослеть и что так больше не может продолжаться?
Нина, 39 лет
Нина, здравствуйте! Тяжело и обидно чувствовать себя на вторых ролях. Я бы предложила разделить два разных аспекта, которые вас не устраивают. Первый: ваш мужчина не предлагает конкретных планов на совместное будущее, то есть, по сути, не говорит о женитьбе. И второй: вы чувствуете, словно его мать даже после смерти важнее для него, чем вы.
Ваш мужчина уже был женат, даже дважды. То есть привязанность к матери не мешала ему заключить брак
Другое дело, что он все еще сильно горюет. Потеря очень большая, а прошло всего восемь месяцев. Когда человек горюет и ему тяжело, то рядом с ним непросто. И планы на будущее не строятся.
Когда мы проживаем горе, фокус нашей внутренней жизни не на будущем. Вы теряли близких и, вероятно, знаете это на своем опыте. Фокус на будущем возникает, когда наш траур заканчивается.
Я предложила бы понаблюдать, что именно создает ощущение, что вы на вторых ролях. Из вашего письма складывается впечатление, что это его частые слезы и то, что вы с ним ездите на кладбище через день. То есть то, что он все еще тяжело проживает смерть матери. Есть ли еще моменты, когда вы ловите себя на этом ощущении «я на вторых ролях»?
Увы, мы можем влиять далеко не на все в поведении и чувствах другого человека. Важно понимать, на что можем и на что нет. Что в зоне нашей ответственности, что в зоне нашего влияния, а что вне и той, и другой зоны. Попробуем посмотреть на вашу ситуацию через эту призму?
К сожалению, вы не можете повлиять на длительность или интенсивность горевания вашего мужчины
Можете немного смягчить горе: слушая о его чувствах и воспоминаниях, насколько позволяет ваш ресурс, заботясь о нем в быту — это зона вашего влияния. И можете решать о себе: хотите ли вы быть с глубоко горюющим человеком. Ведь быть с ним правда непросто. Это решение — зона вашей ответственности.
И вы не можете сподвигнуть мужчину внутренне сепарироваться от умершей матери. Сепарация — дело трудное, не быстрое, никакими словами в ключе «давай уже, взрослей» несдвигаемое. Это должно быть его решение и его путь.
Возможно, вы могли бы помочь ему увидеть взаимосвязь его проблем в прошлых браках с тесными отношениями с матерью. Это могла бы быть зона вашего влияния. Попробовать можно — но сейчас, когда он горюет о ее смерти, кажется маловероятным, что он готов в эту сторону смотреть.
Однако вы точно можете распоряжаться своим временем и своими занятиями. Присоединяться к его трауру настолько, насколько вам это приемлемо и по силам. Это в вашей зоне ответственности. В частности, вам необязательно ездить на кладбище через день. И ваша ответственность — говорить ясно о конкретных вещах, которые вас не устраивают. Или с которыми вам тяжело мириться.
