Первую попытку самоубийства моя сестра совершила несколько лет назад — тупым ножом пыталась порезать себе вены на запястьях. Вторая попытка — пару лет назад — наглоталась таблеток.
Ей около 40 лет, второй раз замужем, трое детей (школьного возраста), бытовые и внешние условия хорошие. Периоды депрессивного настроения наблюдались уже около 10 лет (а может, и больше), все это время мы (мама, папа, муж, я — сестра) поддерживали ее, много слушали, беседовали, искали пути решения ее трудностей. Не оставляли ее одну наедине со своими проблемами (в основном они были связаны с работой, самобичеванием — не справлялась со своими обязанностями. Работу меняла несколько раз — не помогло).
Несколько лет назад я переехала в другой город. Первую ее попытку суицида от меня скрыли (я сама догадалась, когда на фото разглядела у нее следы на запястьях). После второй попытки сестра несколько недель лечилась в психиатрической больнице. После выхода из больницы она мне прислала шутливую смс о нахождении в психиатрическом отделении. И меня «накрыло».
Я не могу дать название чувству, которое испытываю, — наверное, больше превалирует гнев и желание просто отрепать ее за волосы (извините за прямоту). У меня нет к ней жалости — так как это ее выбор и решение, а не несчастный случай. У меня нет угрызения совести — что мы ей не помогли (потому что я знаю, как мы ей все помогали). В какой-то момент при общении с ней я просто поняла, что ей эти состояния нравятся (когда «все вокруг нее кружатся»). И мне даже противно не то, что она с собой делала (я не осуждаю ее), а то, как она ведет себя после этих попыток, — отшучивается. А ведь наши мама с папой, ее муж, дети с ума сходили. Дети понимают, что это суицид, а старший ребенок подумал, что это произошло из-за него. Как мне теперь вернуть душевное отношение к ней?
Елена, 37 лет
Здравствуйте, Елена. Судя по письму, вы сильно злитесь на свою сестру и ее действия. И это — естественная реакция.
Вам приходится выслушивать, поддерживать и искать пути решения трудностей сестры, утешать родителей, видимо, слушать и успокаивать детей сестры и еще как-то справляться со своими чувствами. Принимая во внимание вашу чувствительность, можно представить, сколько ресурса это у вас отнимает.
Гнев говорит нам о нашем несогласии с тем, что происходит. Известно, что гнев — чувство вторичное, которое приходит от переживаний совсем другого рода — таких как боль, страх и обида.
То есть причины гнева, по-видимому, нужно искать в страхе за сестру (у вас с сестрой небольшая разница в возрасте, и в детстве, вероятно, были схожие интересы, проблемы); в боли за то, как переживают случившееся ваши родители, дети и муж сестры, а еще в досаде за то, что все ваши совместные старания не дали результатов.
Если посмотреть еще глубже, то под страхом и болью можно услышать свои неудовлетворенные потребности. Какими они могут быть? К примеру, потребности в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализации собственного потенциала.
Прислушайтесь к себе, какие из этих потребностей особенно страдают от этой ситуации?
Возможно, проблемы сестры и, как следствие, всей вашей большой семьи отвлекают ваши эмоциональные и физические силы и ресурсы, и вы не можете уделять достаточно времени своей собственной жизни. Или нуждаетесь во внимании со стороны родителей и к себе тоже. Может быть, страдает потребность в уважении или вы не чувствуете себя ценной для сестры (она отшучивается, будто не видит ваших переживаний).
И, если еще глубже, такие ситуации влияют на наше чувство самоценности, образ и оценку себя. Самоценность — это ощущение «Я — хороший», «Я — есть!», «Я могу». Они будто нападают или подтачивают его.
Осознав последовательно свои чувства по отношению к сестре и ситуации в целом (гнев — страх, боль), потребности, лежащие под ними, приняв свою уязвимость, признав и оценив ущерб, нанесенный вам и вашей семье действиями сестры, вы откроете в вашем «кувшине эмоций» доступ к другим переживаниям.
Что еще может помочь?
Поговорить об этих переполняющих вас эмоциях с тем, кто готов вас слушать и кому вы доверяете (может, это ваши родители или муж сестры, ваши подруги).
Понять, какие именно ваши потребности особенно страдают.
Сделать что-то, чтобы самой удовлетворить эти потребности.
Можно сосредоточиться на помощи и поддержке детям сестры, если именно это доставляет сильную боль. Оказывать помощь тем, кто нуждается в ней и кому она принесет реальную пользу.
Заняться своей жизнью, оставив сестру жить своей и помогая ей только по ее конкретному запросу.
Не нужно себя заставлять возвращать душевное отношение к сестре. Оно вернется само, когда вы обратите внимание на свои страдания, свои потребности, свои слабости, вследствие чего почувствуете себя гораздо лучше.
