Я ранее страдала от ярко выраженного тревожного типа привязанности, но скорректировала его самолично путем самоанализа, работы над собой и своим восприятием. Встретила партнера безумно классного, но с тревожным типом привязанности, которому хочу помочь, ведь сама прошла через подобное. Он осознает проблему и не против изменений, но наши мнения касательно проработки расходятся.
Он считает, что мне стоит постелить ему мягкую перину и обхаживать его тревогу, дав полную уверенность и постоянные доказательства, что он любим. С мягкими формулировками и нежным общением. Я же считаю, что моей безусловной и внимательной любви недостаточно — надо помочь ему понять, что обыкновенные формулировки не признак того, что нужно тревожится. К примеру, я сегодня ему пишу: «Я бы хотела обсудить с тобой кое-что серьезное, ты не занят?» А в ответ получаю претензию, что он весь на нервах, пока я писала суть серьезного разговора, и мне стоило мягче обрисовать ситуацию. И так постоянно.
Обычные для меня вещи вызывают в нем тревогу. В силу понимания того, что с ним происходит, я удовлетворяю его потребности во внимании и получении словесных доказательств любви. Мной он доволен. Подскажите, как мне максимально помочь ему перестать тревожиться по пустякам в наших отношениях? Мягкой периной или выходом из его зоны комфорта?
Эмилия, 18 лет
Эмилия, спасибо за ваш вопрос. У меня встречный: почему вы самолично скорректировали свой тип привязанности, но задаете вопрос по типу привязанности партнера? Почему не доверяете себе и своей экспертизе в этой ситуации? Вы говорите, что ваши мнения не сходятся. Поэтому вы обращаетесь с вопросом? А если третье мнение будет в пользу позиции вашего партнера, как вы отреагируете?
Понимаете, Эмилия, вопрос клиента о партнере — это вопрос о нем самом. Вы наверняка это знаете, поскольку по вашему письму видно, что с психологией вы старались познакомиться. Исходя из этого и того допущения, что люди подбирают себе партнеров не случайно, а исходя из собственных психологических особенностей, я задаю вам вопрос: вы уверены, что смогли самостоятельно скорректировать свой тип привязанности?
А еще: вы уверены, что верно определили свой тип привязанности? Как вы верифицировали у себя смену типа привязанности, что приняли за индикатор? И, наконец, Эмилия, знаете ли вы, что в вашем возрасте паттерны поведения еще не окончательно сформированы и что тип привязанности в основном связан с возможностью разлуки, а не с ежедневным общением? Видите, Эмилия, сколько вопросов для вашего самоанализа. Как только ответите на них и поймете, что вам нравится в партнере, вы осознаете, что творится с вами.
Через это и только через это вы поймете, нужен ли вам такой партнер и хотите ли вы играть по его правилам
Вы пишете, что он безумно классный, но в чем это выражается, вы не упоминаете. Зато в вашем примере о переписке в мессенджере, к сожалению, прослеживается манипуляция с его стороны. Мы часто встречаемся с подменой понятий из-за незнания или из-за того, что это принесет выгоду. Вы, например, знали, что тип привязанности влияет на внутреннее переживание разлуки, но не связан с попытками подстроить партнера под себя? Привязанность — это направленность в сторону выбранного человека, но никак не желание изменить его поведение или привязать к себе чувством вины или угрозами нервного срыва.
К сожалению, на мой взгляд, ваше письмо не про типы привязанности, а про пока что успешные попытки вашего партнера манипулировать вами. Тип привязанности — хорошая тема для привлечения вашего внимания. Ведь она вам откликается и важна для вас. Вам показалось, что она вас обоих объединяет, но в первую очередь она удерживает вас рядом с этим мужчиной. Понимаете ли вы это, не знаю. Но вероятность того, что это понимает ваш молодой человек, весьма велика.
Эмилия, пожалуйста, всегда выбирайте себя, прислушивайтесь к тому, как поступать сохраннее для себя в первую очередь. Тогда вас не будут выбирать те, кто хочет подчинять себе, а вы не будете легкой добычей для таких партнеров.
